Kako albanac prodaje toaletni papir ?
Paljoma, paljoma
Dva ljista
Da guzica bljista



Samo kod nas na pitanje:
"Što radiš?"
dobiješ odgovor:
"Ništa, na poslu sam!



Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? – reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam
zbog tebe cijeli stan izgorio!



Odluci zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50e da naguzi medu.
Malo kasnije ode zeka kod mede i rece mu da ce doci vuk da ga naguzi.
Na to se meda pocne smijati,al kad mu rece zeka rece da je vuk naoruzan
do zuba,meda se uplasi.Na to mu zeka rece da nema problema i da ce on
za 50e cekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazvizdi...
Posle par dana setnu se zeka i vuk.
Zeka:Jesi li ga?
Vuk:Jos kako!Izgleda da sam ga zaludio.Da vidis samo kakvu je tuznu
melodiju zvizdao dok sam ga guzio …



Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
Titanik.



Plavušo, sa koliko se nula piše milion?
Bože svašta, pa sa šest nula...
Ok a sa koliko nula se piše pola miliona?
Pa kako mi postavljate tako glupa pitanja, pa sa tri!



Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjeniti život!
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.


Skola tuca natsavnika I ucenika