Veli djeda unucima na samrti:
- Kad umrem, volio bih da na mom grobu postavite wi-fi antenu.
- A što, djeda?
- Pa da bi me češće posjećivali, oca vam jebem!



Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem, magarcem,
majmunom, volom ili džukelom.



Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?



Dođe narkoman na željezničku postaju i vidi on policajca i upita ga:
-znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- koja? pita policajac.
- ovaj vlak ima dva razreda a ti imas samo jedan.
A na to će policajac
- A znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- koja? pita narkoman.
- ovaj vlak ide iz postaje, a ti ides u postaju!



Kako se zove crnogorski narkoman?
- Smrčo



Zašto su djeca sa sela pametnija od djece iz grada?
- Djecu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije, vrtlari....



PITA UCITELJICA PERICU:
- KOGA NEMA?
PERICA:
- SVI GA IMAMO.


Super skrivena Kamera hehe

Bosanac sa porodicom na moru.
Mali babin "Babo, babo, progut"o sam malo vode".
Babo: " Gutaj sine, sve je to babo platio"



Covjek na izmaku snaga, luta pustinjom i nailazi na bunar.
Sav sretan, pocne vikati na sav glas:
- Voda! Voda!
Iz bunara se zacuje glas:
-Gdje? Gdje?



Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, nevjesta nikako da ostane trudna.
Gledaju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na vlak, pa za BG. Dođu na VMA,
urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na vlak, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sjeda, otvara knjigu i počinje čitati.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:
– Je li jado, da te pitam nešto?
– Pitajte...
– Je l ti se sviđa moja žena?
– Izvinite, kakvo je to pitanje?
– Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?
– Pa, kad tako pitate... sviđa mi se.
– A je l bi je kresnuo?
– Ali, gospodine...
– Alo, lepo te pitam
– Pa bih
– Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni.
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se
crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja...
Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?
– Pa, ako smem, ja bih
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj
da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
– A da je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo
– Ne mogu
– Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče
– Ne mogu gospodine, nemam više kondoma.



Policajac Fati: - ‘Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata: - Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi vezao!



Zaustavi policajac Muju i kaže:"dajte mi vašu vozaćku!"
Mujo odgovori:"idi ti lijepo položi pa ćeš je imati !!!



•ko govori,,uz,uz,uz,uz''?
-muha koja ide unatraske.



Upita Mujo Hasu:
- Sto studiras?
Haso odgovori:
- Sumarstvo.
- A koji smjer? upita Mujo.
- Hladovina! odgovori Haso


Ludi deda

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.



Našla sam kod muža u mobitelu kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdražala i nazvala sam ...
Zazvonio je moj mobitel…
Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!!



Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
- Mozete li mi tocno reci sta vam je ukradeno? – upita vlasnika jedan
pajkan vadeci biljeznicu.
- Pa, kao prvo, dva svicarska sata, oba stara oko 150 godina.
Zatim su mi odnijeli…
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak vazan.
Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?



Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.



Perica jede supu i kuka: - Mama, ja ne volim supu.
- Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
- E, pa ti zamisli prazan tanjir i odnesi ga!



Gde je bilo malo djete kad je pukla bomba... SVUDA!!!!



Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“



Otišao Mujo polagati vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice...


Zajeban trener hehe

Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
- "Jožek, ti buš vozil
jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"



Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za kruh. Normalno,
čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
- Ko je Srbin, nek’ izađe iz reda, nema kruha za vas.
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
- Ko je Hrvat, nek’ izađe iz reda, nema kruha za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
- Nema kruhaa uopce, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
- Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše.



Negdje u Bosni:
Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
Nemam pojma Admine matere mi..



Koje rijeci zene najvise mrze za vrijeme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!



Ciga zove doktora telefonom:
- Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
- Šta joj je?
- Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u
kuhinju kako bi mi spremila ručak.



Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu.
Sretne prvog prolaznika i pita ga: - Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to: - Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.



Gospodine vi imate SIDU.-A u pičku materinu, kakvo je ovo vrijeme došlo,
ni rođenoj djeci više ne možeš da vjeruješ


Sex u busu;

Pita Mujica Suljicu:
- "Šta je jupa?"
Suljica:
- "Ne znam."
Mujica:
- "Pa maji otvoj u zidu!"



Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi ... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...



Dovikuju se Mujo i Haso preko reke:
•Haso, bolan, imaš li tamo neki čamac?
•Jok!
•A ima li neko u blizini čamac?
•Nema!
•A znaš li, Haso, plivat?
•Kô sjekira! Što pitaš?
•Zato što sam ti sinoć jebo Fatu.



Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i
tjeraju ga napolje.
A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su Veseli
i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca...



Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!



Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je
ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?



Kako policajac otvara pivo?
Izvadi limenku na sto, uperi pištolj u nju i vikne:
•Otvaraj! Policija!



komedija zivotinja

Dolazi Pirocanac kuci kaze sinu
:Reci dragicka!
Sin sav srecan kaze
:Dragicka
:E umalo da ti kupim patike



Kako mozemo zvati puza golaca?
-Puz sa stambenim problemima!



Otac uspavljuje sina jedinca: -Sunce moje drago ako ti nocas bude lose ti samo
zovni tatu i mama ce odmah da dodje!



Kako se zove devojka iz aushvica?
-PEPELJUGA!!!!!



Podeblja zena jada se doktoru:
Doktore, ne znam sta je sa mnom; za posljednja tri mjeseca
ugojila sam se cetrdeset kila.
Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!



Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.



Porodila se žena u bolnici i sad djete treba izvagati, ali u bolnici nema vage.
Pošto u blizini ima jedna mesara, odnesu je oni tamo na mjerenje.
Nakon 5 min izlazi mesar sav krvav i kaže: -200 grama bez kostiju!


Zdravstvo korupcija:

ONA: Zašto me pratiš?
ON: Sad kad si se okrenula i ja se pitam..!



PSIHO TERAPIJA
Od djetinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad legnem u krevet mislim da je neko ispod njega.
Bojim se. Mislim da ću poludjeti ...
- Mogu Vas izliječiti! Dolaziti ćete na razgovor tri puta sedmično i za godinu
dana ću vas osloboditi tog straha.
- Koliko će biti cijena terapije?
- Pedeset eura po posjeti.
- Moram razmisliti pa ću vam se javiti.
Šest mjeseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pedeset eura, pa tako tri puta sedmično cijelu godinu, to je mnogo novca.
Jedan konobar me izliječio za 50 eura. Bio sam tako sretan što sam toliko uštedio,
da sam odmah kupio novi autom!
- Kako je to uspio? Kakav savjet vam je dao?
- Rekao mi je…, da odsiječem noge od kreveta...



Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa,
dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće,
cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- “Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima.”
On brzo odgovori:
- “U redu je, nema veze.”
- “Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o beba. Ovdje nema ničega.”
- “Mislim da nema veze”, te nastavi on:
- “I ja tebi moram nešto priznati.”
Nakon kraće pauze on nastavi:
- “Imam onu stvar kao mala beba.”
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno. Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i
krenu se razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna
da su joj se vidjela rebra na mjestu grudi. On joj se nasmiješi, skine hlače,
a ono ispadne ogromna kurcina
- “Što!?”, uzvikne ona.
- “Mislila sam da si rekao da ti je velik kao mala beba!”
- “Ali imam”, odgovori on.
- “Tri i po kile i 50 centimetara.”,



Koji je najveći aerodrom u Albaniji?
Onaj u Beogradu!



Kako se Saša Matić proveo na moru?
Neviđeno



JEDINO SE U BOSNI...
kahva peče, hljeb kuva, jaja ubijaju, a čarape čuju.
Kada padneš pitaju te jesi li se ubio, i kćerku zovu 'SINE'.
U Bosni se spava kao zaklan. Kad ga pitaš: "Kako si?",
on ti kaže: "Nako!" U Bosni se ne kaže otvori usta, nego ZINI!
Jedino se u Bosni kaže: gdje si?", a čovjek stoji ispred tebe.
U Bosni se ne koriste recepti, nego OD OKA, OFRLJE.
U Bosni MORAŠ ići u školu i dobro učit' da ne bi ko'po kanale.
Ili ono: "Bjež' mi s očiju da te ne vidim!"
U Bosni se NEĆU kaže HOĆU KURAC . . . i još svašta nešto
pa haj' ti to objasni nekome ko nije iz Bosne.



Kaj su rekli policajci prije nego su krenuli uhititi Bandića?
Idemo delat...


Ima stvarno ludih tipova hehe

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A jeb'ga Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan ...
Mujo slegne ramenima: - Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan ...
Haso ga zbunjeno pogleda: - Šta pričaš to, ne budali, bolan,
zašto je najbolje biti dužan?
Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!



Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:
- Mujo moj ... moram ti reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ...
bit će nas troje!
Mujo je oduševljeno pogleda:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče: - Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...



Šeću dva psa ulicom i jedan kaže:
'Postavili su nove ograde.'
A drugi odgovara:
'E, to treba zaliti!'



Našle se kokoške i dogovaraju žurku za Novu godinu:
Postavi se pitanje organizacije:
Po koliko ćemo para davati?
Onda su raspravljale i zaključile:
Ko ko ko da!



Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
Vanzemunci sine, vanzemunci!!!



kakav je to cigo bez ruku?
čovjek od povjerenja



Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
• Kaži mi: "Volim te, ljubavi"! • Volim te, ljubavi.
• A sad mi kaži: "Obožavam te, ljubavi". • Obožavam te, ljubavi.
• 'Ajd sad kaži nešto sam! • Spavaj više, pizda ti materina luda!!!


ostala bez vjencanice:

Opljačakli cigu i došla policija
policajac: i cigo što su ti ukrali?
cigo: piši ukrali su mi LCD televizor, quadro perilicu, i
bosch sušilicu za rublje i kvadro peglu i
policajac: ajd cigo ne laži više, pa ni struje nemaš
cigo: piši dizel agregat



General primjeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša:
sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:
- Ne, nije to.
Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled.
Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske.
Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmije se i promrmlja:
- E to je to!



Situacija u sudnici. - "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili,
i zašto ste ubili svoju drugu ženu?" - "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili,
zašto ste ubili svoju treću ženu?" - "Jebiga, navika..."



Posvađali se Mujo i Fata pravo gadno, lete tanjuri i psovke,
i Fata na kraju uvrijeđeno spakira kofer i pokuca majci na vrata za pola sata.
Mama je pusti u kuću, Fata jeca i žali se: - Mama, da znaš šta mi je sve rek'o,
kad ga nisam ubila sad, ne znam kad ću ...
Mama je tješi: - Ma dobro je, bona, šta je rek'o?
Fata kroz suze zavapi: - Rek'o mi je da idem kvragu!
Mama je pogleda ispod oka: - I ti došla baš meni, jadna ne bila?



Zbog čega plavuša sere na dvije hrpe?
Jer ne skida tange!



Šeta tipčina po parku i čuje:
"A u pičku materinu! A u pičku materinu!"
Prilazi, gleda . . . Na klupi sjedi djevojka i psuje.
Sjedne pored nje:
"Zašto tako psuješ?"
"Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura!
Da mu pička materina!"
"Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
"A klupa je sveže obojena!"
"A U TRI PIČKE MATERINE!!!"



Wandina mašina za pranje suđa se pokvarila, pa je pozvala
majstora da je popravi.
Pošto je morala na posao objasnila je majstoru kako da uđe u kuću:
"Stavila sam ključ ispod otirača, uđite unutra i nemojte se plašiti psa Spajkija,
on vam neće smetati, ali vas molim, nikakako, ali nikako se
nemojte obraćati papagaju. Ostavite račun na stolu i prebaciću vam
novac na vaš račun. Ponavljam, NIKAKO SE NE OBRAĆAJTE PAPAGAJU!"
Kada je majstor došao, bez problema je našao ključ.
Kada je otvorio vrata... ugledao je naaajvećeg i naaaastrašnijeg psa!
Ali... pas je mirno ležao i gledao majstora kako radi.
Ali... papagaj iza njega je bio užasno dosadan.
Sve to vreme je kreštao na majstora i išao mu na živce.
Na kraju, majstor više nije mogao da izdrži:
"ZAČEPI GUBICU TI GLUPA, GADNA PTIČURINO!"
Na ovo je papagaj odsečno odgovorio:
"Drž' ga Spajki!"
Naravoučenije: "Muškarci nikada ne znaju da slušaju!"


Upade hehe

Radi Internet problema nastale su smetnje Koje su u medjuvremenu uklonjene..
Idemo dalje uz nadu da ich vise nece biti



Imenica tvorba proizlazi iz glagola tvoriti.
Imenica činidba proizlazi iz glagola činiti.
Imenica svadba proizlazi iz glagola svaditi...



Petogodišnjak dolazi plačući majci: - Seka me počupala za kosu.
Nemoj se ljutiti na nju, reče mu majka, ona još ne zna da čupanje za kosu boli.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se dešava.
Dječak joj reče: - Eto, sad zna.



Pita mali dinosaurus svoju mamu
-Mama hocu ja kad umrem otici u raj ili pakao.
Mama mu odgovori
-Ni u jedno ni u drugo vec u muzej.



Crnogorac gleda porno film, leži na kauču i obje ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruća', a 'mali' mu se odmah digne, pa kaže sebi:
-Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna



Šta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.



Zašto svaki pravi muškarac želi da ga žena tretira kao psa?
Jer kaže ženi: Daj mi jesti i pusti me van!



P: Kako se zove Bosanac obolio od ebole?
O: Ebolan


Super reklama:

Dolazi tip, mrtav pijan, kod taksiste i upita ga:
• Majstore, jel’ imaš u gepeku mjesta za desetak piva i picu?
Ovaj otvori gepek i reče:
• Imam.
Tek se tip nagnu i poče povraćati.



Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
• Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari
japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava.
U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima.
Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku:
"Kurac ti je vezan za ovu ciglu!" Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase
što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini
spazi drugu poruku: "A muda za radijador!"



Sjedi Fata kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a
Mujo je s druge strane upita: - Fato, bona, šta više voliš, bananu il' jagodu?
Fata zbunjeno upita: - Mujo, bolan, jes' ti to na pijaci?
Mujo se nasmije: - Jok, bona, u apoteci ...



- Doktore, je li opasan ovaj lijek što ste mi propisali?
- Niko nam se nije žalio od onih što su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.



Zaustavi pandur čovjeka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?



Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice,
a pred spavanje kaže on domaćici: - Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.



Fešta do kraja, pije se, pjeva, razbija u studentskom podstanarskom
stanu u neboderu.
Netko zvoni na vratima:
”Tko je?”
”Policija!”
”Ali, mi smo zvali kurve...!”
”A nas je zvao susjed!”
”Pa, nek vas jebe tko vas je zvao!”


Pobjegla mladenka

Kako strpati najveće lopove u svijetu u zatvor?
- Samo postaviš rešetke na zgradu vlade !!



Šta je to ironija?
Kada znaš da će tvoja kornjača i 100 godina nakon tvoje smrti, živahna i zdrava,
‘laditi jaja u svom akvarijumu.



Kako se zove roda na električnom stupu? Elektroda!



Pita Mujo Hasu:
- Voliš li ti, moj jarane, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa što se onda motaš oko moje Fate već godinu dana?



Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.



Mujo se vratio iz Švicarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
- Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti.
U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa…



Kako plavusa upali svjetlo poslije seksa?
-Otvori vrata od auta..



Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!


Srpska kultura tijekom tekme:


šlag na kraju:



PS:Ovo bi Aljbanci trebali patentirati..Pa kada narucis burek,bakljavu,
tuljumbu,sljadoljed oni ti to doostave sa dronom hehe

Zasto je mrtvo more mrtvo?
Zato sto je Chuck Norris u njemu oprao noge!



Djevojka kaže mladiću: • Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
• Šta je to? - zainteresovano će momak.
• Imaš mene! - na to će djevojka.



Šalju Srbi Hrvatima telegram:
- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."



Sto mornara i jedna žena se poslije brodoloma spasu na pusti otok.
Poslije godinu dana žena kaže:
• Ovo se više ne može izdržati - i umre.
Poslije godinu dana mornari kažu: • Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je.
Poslije godinu dana mornari kažu: • Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je.



Dobar dan, dobili ste Radio Sarajevo, recite…
• Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
• Da, gospodine!
• Odlično… Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hljeb, nana je već kupila.



Moj put od ljubavi do satire...
- Zaljubih se.
- Udadoh se.
- Sad se satirem.



Stiže muž kući sa posla, a mlada ženica ga sa vrata pita:
- Ljubavi, pogodi šta je za ručak?
- Ma ajde ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjuru…


Adam i Eva

kako 4 slovenca igraju picigin???
dvojica s putovnicom



Došao tip kod popa da se ispovjedi, pa kaže:
- Oče, mnogo sam griješio.
Ovaj mu reče:
- Kaži, sine, šta si radio?
- Oče, jeb’o sam mačku.
Na to će pop:
- To je veliki grijeh, nego kaži kako si to uradio.
- Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispovijed pa kaže:
- Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!



Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo?
Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.



Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
- Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
- Eeee, treba da vidiš dekin kurac!



- Vrijeme je novac – reče konobar i sabere račun sa datumom!



Došao čovjek kod liječnika na kontrolu i liječnik ga pita:
- I, da li vam je sada dobro?
- Dobro nije, ali bolje je.
- Ipak je dobro kada vam je bolje - na to će liječnik.
- Bilo bi bolje da je dobro! - odgovori pacijent.


(obrazlozenje za sliku):
U nekim Azijskim zemljama, zene nemaju konvencionalan toalet, nego imaju stojece,
ali bez pregrada i vrata, u kojima obavljaju malu nudzu stojeci. U skladu s tim, moraju
nauciti ovu tehniku, da pomocu prstiju "usmjere" mlaz gdje treba, a da se pritom ne smoce


Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
• Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj:
da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji
restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
• Pa ja bih da idem u taj restoran - kaže penzioner.
• A zašto? - upita čarobnjak.
• Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.


Kada nema wc papira hehe:

Kako Srbin čestita muslimanu Bajram?
- Bajro se rodi!



Ana je u bolnici i u posjetu joj stiže kolegica sa posla. Bolesnica zabrinuto:
- "Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
- "Naravno, mi! Ne brini ništa, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila štrikati tvoj džemper,
Milena rješava križaljku, a ja spavam sa šefom"!



Pita mali Bosanac oca: - Tata šta su to negativni brojevi?
- Vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još dva čovjeka da bi bus bio prazan



Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
-Što ležiš tu?
-Ma nešto sam izgubio.
-Šta si izgubio? -Ravnotežu!



Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće,
javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.



Skidaju se frajer i riba. Frajer pita: • A koliko imaš godina?
• Trinaest!
• Trinaest?! More, m'rš napolje!
• jao-jao-jao, što smo sujevjerni!



Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika.
Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu
nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom,
crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z.
Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa.
A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu: • Hvala, Zupermene!


Balkanska svakodnevica hehe:

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra,
Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna
šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila
kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio
časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije
pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu,
majku mu jebem slovensku!"



Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...



Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima. Djeca vide sanduk,
utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!



Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vaše kartoteke
ustanovili da Vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...



Došao Mujo polagati ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih položio, kada su u komisiji
bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:
"Ne seri više, Mujo, Alaha ti."



Zali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ...
i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke.



Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati
Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati
Debeli, Godzilla i Četverooki.
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun
samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti
priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


pijani do daske hehe

Juri Hasu medvjed po šumi, pa on pobjegne na bukvu.
ĎMajko moja, ne daj me! - kaže Haso.
ĎNe plaši se, sine, neće tebe tata! - kaže bukva.



Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l’ mama, a šta ti je to?
- Pa to je ženski polni organ.
- A kad ću ja to da imam?
- Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
- Tata, a šta ti je to?
- To ti je muški polni organ.
- A kad ću ja to da imam?
- Strpi se, zlato, čim mama ode na posao…



Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- Što se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će jedan:
- Ubo me križastim šrafcigerom.



Sudac: Optuženi, zašto ste pregazili dva slovenska gosta na magistrali?
Optuženi: Pa padala je kiša, pa nisam ih primjetio
Sudac: Ma dajte, sredina ljeta, nije bilo kapi već mjesecima
Opteženi: Ma naletio sam na uljnu mrlju pa je auto prosklizao
Sudac: Prema policijskom izvješću, vi ste jednoga odbacili ispod ceste, a poslije ste
se vratili u rikverc i drugoga pregazili najmanje dva puta.
Optuženi: Jest, da im jeb... majku bahatu i opet bi to učinio. Dosta mi je njih,..
i piranskog zaljeva,.. i Nato-a i Europe.
Sudac: Pa što ne rečete. Dobro, ovog što vam je sradio haubu i šofršajbu tužit
ćemo za uništavanje privatne imovine, a ovoga što ste gazili na cesti tužit ćemo
za uništavanje državne imovine



Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!



Kako se zove Slovenska obavještajna agencija?!?
Cinkarna Celje!



Žali se učiteljica Peričinom tati:
- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
- Eto, vidite, ono što ga vi učite – jedinice, a ono što ga ja učim – petice.



Ciga kaže svojoj ženi:
- Ti si k’o droga!
- Bježi, znam tu foru, kao jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to…
- Ma neeee, nego si mi uništila život!



Sjede Mujo i sin mu ispod kruske a Fata razvija pitu. Spadnu Fati dimije i
Mujo brze bolje skine fes i stavi ga s prednje strane. Sin se okrene,
pogleda sa zadnje strane pa kaze...
SIN:- "Evo je babo viri s ove strane!"


Evolucija

Ulazi bakica u radnju i pita za cijenu putera.
Prodavac kaže da je pakovanje 20 kuna, a bakica će:
- Auuuu, što ste skupi…
- Pa dobro, gde je jeftinije?
- Eno u onoj radnji niz ulicu, kod njih je samo 15 kuna..
- Pa kupite kod njih!
- Bih ja, ali im je trenutno nestalo…
- Ah, tako… E, pa gospođo, kad kod nas nestane, cena je samo 10 kuna..



Oš'o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!



Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok
Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo
ga pita kako mu je, da se nije slučajno povrijedio dok iz pozadine
Ciga koji je na samrti šapće:
- Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
- Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
- Pa doktore, bela!
- Aha – kaže doktor i nastavi: – E sada ću ja da se odvezem ovim belim kolima
a po tebe će doći crna.



Zašto se dijabetičari ne jebu u dupe?
Mnogo slatko.



Kakva je razlika između kurca i stolice?
Sjedi pa ćeš da vidiš.



Bio jedan Lala, strahovito ljubomoran, i zaprijeti svojoj Sosi da će je ubiti ako
sazna da ga je prevarila. Jednog dana, dok se Sosa spremala da izađe u grad,
on primjeti da joj je lijeva čarapa poderana na peti. Uveče, kada se Sosa vratila,
Lala joj naredi da skine cipelu sa desne noge. Poderana čarapa se sada nalazila
na desnoj nozi! Pola sata pošto ju je ispratio na onaj svijet,
Lala je shvatio da su obje čarape bile poderane!



Kad Čak Noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe.


Od uvijek je bio sposoban hehe

Na kojoj strani mora ležati žena da bi rodila ružno dijete?
Pitaj svoju mamu!



Pitaju predofila u poznim 60-tim pa sto se ti ne
zenis vise?!?! - A kaze pedofil: "e ta se jos nije rodila"



Koje su tri omiljene rupe na zeni?
One od vila!



U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko,
a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!



- Baba moram da ti priznam nešto.
- Kaži, srećo bakina, šta je bilo?
- Drogiram se.
- Ma idi bre dete u tri lepe, ja mislila ti gladan.



Fata na prozoru, a prolazi Mujo:
- Sama sam, Huso mi otputovo.
- Mogu li gore?
- Pa nisam ti ja kurva!
- Ih, ko da bi ti ja platio!



Umro cigo i dodje pred boga.
Bog:Bio si dobar pa biraj gdje ćes, raj ili pakao?
Cigo:A Njemačka nema?


bebe skrivena kamera

Pitali cigu:
- Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
- Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
- Znate, nije baš sterilizacija to…
- Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg’ da me ujede!



Dođe jedan čovjek invalidu koji nema noge i kaže mu:
- Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
- …Ajde.
A ovaj čovjek će na to:
- Upsss, neko ti ga je već ispričao.



Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!



Kakav se zvuk čuje prije nego što stidna dlaka padne na pod?
"Pljuc".



Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko
uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok
ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči
da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne:
- Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!



Vraća se Muju ujutro kući nakon cjelonoćne partije pokera, šutke uđe u kuću,
prođe kraj Fate, uđe u spavaću sobu i počne se pakirati. Fata dođe za njim i upita ga:
- Šta radiš, bolan? Mujo uzdahne: - Fato, zakart'o sam kuću, moram se selit'!
Fata zabrinuto upita: - Jadna ja, pa šta će bit' sa mnom?
Mujo još jednom uzdahne: - Jeb'ga, Fato, Haso je i tebe dobio na kartama ....
Fata ga pogleda ispod oka: - Slušaj ... a 'oće'l ti Haso oprostit dug?
Mujo tužno odmahne glavom: - Jok ....
Fata se zadovoljno nasmija: - Ufff, skoro si me preplašio ....



Zasto je Smart najsigurniji auto? Mogu da poginu samo dvoje..


Na bausteli hehe

REKLI O ŽENAMA:

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)



Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare



Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri



Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare



Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan s bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu
je vjerna
- Zdravko Mamić



Nisam primijetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



I ZA KRAJ...šlag...J

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John


Vrt iz snova za svaku ženu hehe


Posto je ovdje u Germaniji sutra praznik
,imamo jedan dan vise vikenda,budite dobri do ponedjeljka hehe..

Zašto crnac nosi bijelu rukavicu dok jede čokoladu?
Da se ne bi ugrizao za prst.



Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
- Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim!



Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.



- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?
-Ne
Mujo će:
- To je uvertira u "Čarobnu frulu".



Kad je zrakolpov Croatia Airlines-a dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
- Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na let Croatia Airlines-a 153/14
do Pariza, vrijeme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i…
O MOJ BOŽE!!
Usljedila je jeziva tišina. Poslije par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
- Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je
slučajno prosula šolju vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na šta liči
prednji dio mojih hlača..
Tad jedan putnik povika:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!



Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
- Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je vidio, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
- Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna djevojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
- Gdje sad da naiđe plavuša.



Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
- Ja više u Pirot da idem neću!
- Pa zašto, čoveče?
- Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!


perverzno voce i povrce