P: Zašto plavuša stavlja dijete u lonac?
O: Pročitala na pakovanju mlijeka: Ako dijete neće da pije mlijeko,
prokuhajte ga.



Razgovara unuka sa babom. Unuka:
- Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
- Slušaj djete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja od dupe,
nego što si ti u tavi!



Tri vica u jednoj rečenici:
Došao Ciga jedinac kući i okupao se!



U kojoj bi zemlji plavuša željela da živi?
U Nevadi.



Sreli se Mujo i Haso poslije 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu
kod Muje na kavu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
- Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kavicu!
Ona donese. Poslije pola sata, Mujo opet kaže ženi:
- Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
- Pile, ‘ajde nam nasjeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
- Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i poslije toliko godina braka, ti svoju
ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
- Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se
sjetim kako se ona zove!



Koja je definicija bankara? To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano
i tražiti ga natrag kad počne padati kiša!



Anketiraju narod na ulici pitanjem:
- Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sliježe ramenima:
- Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
- Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
- Virtuelni šta?


Studentska kuhinja:

Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu…
- Svi su u šeširima…
- Vidiš onog sa pištoljem…
- Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ…
Šuljo:
- Vidim…
Mujo:
- E, onaj me strašno nervira!!!



Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!



- Cijele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kuci, a pola četiri je!!!
- Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.



Doktor:
- Jeste li imali ovo prije?
Pacijent:
- Da.
Doktor:
- E pa, dobili ste to ponovo.



Sreli se Mujo i Haso:
- Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
- Ne.
- Ma, Fatu, onu sisatu?
- Ne.
- Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
- Jok.
- Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
- Aaaa, znam.
- E, jebo sam joj brata.



Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na koljenima.
- Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
- Pa… psećim stilom.
- Eto rješenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, ali moj pas ne zna.



- Shvatio sam da cure vole dobre automobile, a kako ja to ne mogu priuštiti,
odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Tako, kad upoznam neku djevojku,
ja joj bez problema kažem: “Dolazim po tebe sa Audijem”!


Kako bosanac pali usisavac:
)

Koji je bio dosadasnji zaštitni znak radničke klase?
Srp i čekić.
A koji je novi zaštitni znak radničke klase?
Sladoled i golub – ili ližeš ili letiš.



Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.



Iz TV serije "Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.



Ispovjeda se Ciga:
- Ne pijem, ne pušim, liježem rano, prije 22h, ustanem u 6, miran sam,
povučen, poslušan…
Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promjeniti!!



‘ ‘ – nevidljivi vic.



U bolnici:
- Šta ću ja ovde?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- Ko li mi je dao otrovano piće?



Kako zovu plavušu koja ne puši?
Uopce je ne zovu!


srpski kuhar

U devet ujutru zove neki čovjek policijsku postaju. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavjestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.



Rješila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš.
I nađu oni neku ciganku i riješe da snime reklamu sa njom, da pokažu kako
njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona,
skidajući majicu, počne:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
- Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… umočite u vodu…



Pitali su jednog postarijeg Cigu:
- Deda, hoćeš li visoki ili niski napon?
- Daj visoki da se ne hvataju deca!



Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog
autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:
- Bolan, Mujo, šta radiš to, šta ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije: - Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al' ne znam koji ...



Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu…



U bolnici, kuca neko na vrata bolesnicke sobe. Bolesnik:
- Ko je?
- Kemo!
Bolesnik ce:
- Koji Hemo?
- Terapija!



Zašto Crnogorac pušta brkove?
Da bi ličio na majku.


Afrikanci ludi sa majmunom:

Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip,
krupan kao bik, sjedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na
prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će: • Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
• Video sam - reče Lala. - Bolje tebe nego mene!



Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"



Ucitelj matematike pita pericu:
- Ako saberes 2.506 i 6.708,pomnozis sa 6 i podjelis sa 22,sta dobijes?
- Pogresan odgovor.



Došla u šumu nova piva.
Ispred birtije red se stvorio kilometar
zeko dođe na red kad se ubaci vuk.Zeko kaze nemoze to tako.A vuk ko je to reko?
Zeko se scucuri opet tako se ubaci ali sada lisica.Opet isto zeko kaze.A lisica isto mu
odgovori.Napije se zeko izađe ispred brloga i kaze
sta ko je reko zeko reko



Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli,
isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?



Mujo proveo noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca.
Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drigi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"



Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!


Monah Arsenije o moralu,obavezno do kraja poslusati hehe

Kako se zove žena koja je izgubila pamet?
Udovica!



Sta je narko diler u horoskopu:
- Vaga



Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je
pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$,
oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako
veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo
vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".



Dva Crnogorca...
- Na sljedećim izborima ćemo glasati za Alibabu.
- Zašto za njega?
- On ima samo četrdeset lopova.



U čemu je razlika između političara i pogrebnika?
Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude.



Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena,
ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže: - "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže: - "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.



Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko
sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."


Lijepa naša

Kaze Sosa Lali:
- Lalo,zamisli da mi je leva noga Uskrs,a desna Bozic.
Lala:
- Ta zamislio sam, i sta ondak?
Sosa:
- Pa dodji mi izmedju praznika.



Prometna policija radi na solarnu energiju
- izlaze na cestu samo kad je sunčano!



Sjedi mali Mujica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
- Mujice, de ti nama rec', koja je razlika između muških i ženskih?
Mujica se počeše po glavi: - Profesor'ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori: - 38 ...
Mujica nastavi: - A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija: - 43 ....
Mujica slavodobitno zaključi: - Eto, vid'te, razlika je međ' nogama!



Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem,
turske sapunice završavaju tužnim krajem,
a indijske sapunice jednostavno - ne završavaju!



Iz Dnevnika: - "...i tako je ponovo došlo do pucanja prozorskog stakla na
zgradi Vlade Republike Hrvatske.
Opasnosti za ljude nije bilo jer su, srećom, krhotine pale na onu stranu zgrade
gdje ulaze ministri, administracija i novinari!



Koja je slicnost izmedju crnogorca i magle:
- Oboje se dizu negde oko podneva



Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!


sto je ovoj hehe

davi se ciganka u moru i vice!
Upomoc, upomoc, ne znam da su kupam!




Ide mama u sobu kad vidi svog sina narkomana kako pucketa prstima ispred ogledala:
-Nikola, šta radiš to?
-Aaa da, Nikola!



Pita čovjek ženu: - Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Čudi me, baš se ružno poigrala vama!



Ucitelj pita ucenike:
- Ko zna da navede neki primjer za slucajnost.
Iz poslednje klupe se zacu Perica:
- Moj tata i mama vjencali su se istog dana!



Sreli se bivsi i sadasnji muž
Pita bivsi " i kako je koristiti rabljenu robu?"
Kaze sadasnji " a sto da ti kazem, prva 3 centimetra malo koristena,
dalje je kao i nova"



Čovjek se javlja na oglas za posao: • Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
• Dobar dan, vaše ime, molim?
• Dragan.
• Imate li djece?
• Da, sina Dragana i kćerku Draganu!
• A imate li kućnog ljubimca?
• Da, mačka Dragana!
• Aha, na žalost, ne možemo Vas razmotriti za mjesto kreativnog direktora,
hvala i doviđenja!

Torta za zloceste punice,svekrve hehe:


U nas je tako.... Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!


Luda rodjendanska torta

U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.



Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
''Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremana grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!''
Mujo će Hasi: • Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?



• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz vrece...



Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar.
Dođe kod prodavca i kaže: Htjela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Šta će, ode plavuša kući,
ofarba kosu i brže bolje vrati se: Htjela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Razočarana što ju je prepoznao,
odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi
frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočare za sunce.
Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
Htjela bih da kupim onaj televizor! Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrovalna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.



Jutros me bolilo grlo pa sam primio injekciju.
Sad me boli dupe!



Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!



Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!-rece Fata


Policajac samara

Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji.
Fini neki ljudi...



-Doktore vi ste genij! Bio sam prije vas kod mnogo doktora,
ali tek taj lijek koji ste mi propisali zadnji puta mi je pomogao.
>Genij je apotekar. Ja sam samo probao raspisati kemijsku olovku..



Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini,
čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola. Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke,
da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice.
Najzad saopštava dijagnozu: • Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopce nemate mlijeka.
• Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...



Mrzim kad napisem kilometarsku poruku , A dobijem odgovor sa OK



Odakle potiće obićaj propuśtanja żena, da prve prođu kroz vrata?
Naśi preci su na taj naćin provjeravali, da li u pećini nema medvjeda.



- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.



Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provjere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: "I, ovo je samo piletina u pašteti?"
"Pa jeste, otprilike, sve piletina."
"Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?"
"Ma malo dodamo."
"Ma sta dodate?"
"Ma ima malo konjetine."
"Sta znaci malo konjetine, koji omjer???"
"Ma 50%"
"Kako 50%???"
"Pa jedno pile, jedan konj"
"Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!"
"Pa i ne stavljamo."


Lubenica

- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica...
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?



Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju
nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj kurac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo,
one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću
više ni vidjeti tako da mi kurac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne
pa bude dovoljno mesa za obojicu."



Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur. Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo.



Došla unuka kod bake i kaže joj: - Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.



Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri.
Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gdje se vi ovde karate?
• Pa obično u pičku!



Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'



Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i
razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto
projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade.
Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu.
Mujo poviče: • Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita: • Šta je Mujo? • Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže.
Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!


Welcome to Brickleberry

U domu za penzionere simpatična gospodja Suzana,
sa svojih 80-tak godina, bila je šampion u vožnji električnim kolicima po
hodnicima zgrade.
Jurila je maksimalnom brzinom (3,4 km/h) i majstorski ulazila u oštre
krivine da udje u drugo krilo zgrade.
I jureći tako hodnikom, iz svoje sobe izadje njen prijatelj Simon, podigne ruku i kaze :
-Stop, policija, vase papire od auta, molim.
Gospodja otvori torbicu, izvadi jedan omot od bonbona i staru tramvajsku kartu i
dadne je na pregled.
Prijatelj pogleda, vrati papire ikaže:
- U redu je, i naša gospodja produži dalje.
Malo kasnije otvore se druga vrata, izlazi njen prijatelj Karlo i vikne:
- Stop, policija, molim vaše papire od osiguranja.
Pruži bakica papirnatu maramicu, on je pogleda i kaže:
- U redu je, možete produžiti.
Taman kada je skrenula u drugo krilo zgrade, otvore se vratajedne sobe i na hodnik
izadje njen prijatelj Ivan, potpuno gol.
Bakica se uhvati za glavu :
-U jebo te, zar opet moram puhati alko-test?



- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?
- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!



Otiso Cigo u Njemacku ko izbjeglica. Nakon rata vrati se on kuci. Ode ti on u policiju...
Policajac ga pita:
- "Sta je Cigo?"
- "Ma brate zaradio sam puno para pa hocu da kupim policajca."
Ovi ti ga odma izudarase i oteraju. Pokusa Cigo tako dva tri puta. Ode ti komandir
policije kod njegove majke...
- "Reci mi zeno sta ti bi sa sinom, stalno dolazi
u policiju, ko hoce da kupi policajca!!!"
- "Ma pust, ga drug komandir, otkad je otiso u Nemacku
svaka govna oce da kupuje..."



- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?
- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.



Profesor - Kako se pravilno kaže za avion?
Huso - Zrakoplov.
Profesur - Kaiš?
Huso- Okolotrbušni hlačodržač.
Prof - Ovca?
Huso - vuneni travojedac.
Prof. - Čoban?
Huso - Čuvar vunenih travojedaca.
Prof. - Doobrooo...A sad - pjevaj : Čoban tjera ovčice
Huso :



-leonardo je rekao da ako das covjeku ribu on ce biti sit jedan dan ali ako ga
naucis da peca bit ce sit citav zivot!!!
-a nas haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru,bit ce mu toplo jedan dan
ali ako ga zapalis bice mu toplo citav zivot!!!



Slijepi putnici
Sakrili se u teretnom vlaku Šokac, Dalmatinac i Bosanac.
Idu kontrolori i lupkaju po sanducima. Kad su došli do Šokca, on zakukuriče i ovi kažu .
Aha, tu su pijetlovi!
Dođu do Dalmatinca a on njače, ovo kažu : Dobro, tu su magarci.
Dođu do Bosanca i lupkaju a on na sav glas : Ovdje ba krompir!!!!


Auto kino reklama:

Dvije vampirke uđu u jednu sobu, skinu se gole i zazmeju pozu 69.
Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna reče:
- "Vidimo se opet za 28 dana."



Ne kvari vino vodom niti ljubav brakom!
(grafit)



Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
-Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!



Napio se crnogorac, došao pred kuću i zove ženu...........
- Zorkaaaaaaaaaaa!!!
- Šta je šta vičeš?
- Zorka jesam li ja jači od tebe?
- A jesi, čoče.
- A mogu li ja Zorka tebe istući?
- A možeš čoče!
- Pa reci mi Zorka, zašto se onda ja tebe bojim?



Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred
kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece da je zaboravila
novcanik u kupleraju.
- "A kako ces da platis?" upita taxista.
Kurva zadize suknju i rece:
- "Sa ovim."
Vozac na to upita:
- "Imas li ti nesto sitnije?"



Pita doktor pacijenta:
- "Zbog kakvih problema ste vi dosli kod mene?" Pacijent:
- "Uvijek kada drkam skripi mi kurac!"
Nato ce doktor:
- "Skini gace pa da se uvjerim!"
I tako stade doktor pacijentu drkati kurac pa kaze zbunjeno:
- "Ja nista ne cujem!"
Pacijent ce nato:
- "Morate malo brze drkati!"
Itako stade doktor malo brze drkati pacijentov kurac, uto pacijent i svrsi po
doktoru. Ljutito ce doktor:
- "Perverznjak jedan ako vec imas takvih problema sta ne ides u javnu kucu?"
Na to ce pacijent:
- "Vec sam bio tamo samo tamo ne uzimaju zdravstvenu knjizicu!!!"



Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže mu:
- Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
- Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!


Šešelj o Crnogorcima

Nagradno pitanje u emisiji na
radiju:
Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
Halo! Aloooo! Jesam li u programu?!?
Dobar dan, u programu ste! Znate li
odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime...
Ime..? Ante.
Ma ne Vaše, nego majke.
Aaaa. Ivana!



Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:
- Zašto plačeš?
- Dobio sam jedinicu.
- Zašto si dobio jedinicu?
- Nisam znao šta su vlast, država i narod.
Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primjer - kod nas u kući vlast sam ja,
mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vrijeme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom,
a otac za to vrijeme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:
- Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.



Došao jedan čovjek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin,
Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu,
a Piroćanac će njemu: ĎMoje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
ĎPa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
ĎDa, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže: ĎDaj da stavimo neku cjevčicu, pa da
pijemo direktno iz tvoje polovine.
ĎE, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.



Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke.
Ima ih 150, a samo nekoliko piše.



Konobar: Dobar dan ! Izvolite ?
- Djevojka: Ja ću sok od coca-cole !
- Momak: Ja ću šamar, da zapamtim kad sam zadnji put ovu kravu izveo u grad !



Mrzim kad roditelji kazu ' Ovo je moja kuca ''
A kada treba da se sprema onda je '' Ovo je i tvoja kuca ''



Zašto više nisi prijatelj s onim Markom', pita majka sina.
'Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se', odgovara joj sin.
'Naravno da ne bih', odgovara ponosna majka.
'E, pa vidiš, ne bi ni Marko!'


Pomiluj macu:

Žena govori mužu:
'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji.'
'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.'



Tata, tata, šta bude kada uhvate nekoga ko je opljačkao banku?
Šuti sine i trči!!!



Pita dečko djevojku: - Zašto si pustila brkove?
Ona mu odgovori: - A gdje si ti vidio mačku bez brkova?



Sjede Mujo i Fata na klupi, drže se za ruke i zaljubljeno gledaju, kad će Fata:
- Mujo moj, de m' reci na šta sad misliš?
Mujo je vragolasto pogleda: - Na isto što i ti, Fato ...
Fata skoči i zalijepi mu šamar: - Sram te bilo, samo ti je to na pameti!



Dolazi Mujo s posla, uvali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja:
- Uffff ... Fato, bona, noge su mi mrtve umorne ...
Prolazi Fata s vešom u rukama, zastane i namršti se:
- Kako mirišu, meščini da su umrle pred bar tri dana ...



Idu dvije dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
- Uh, za dlaku.



Što momci vide kod djevojaka iz inozemstva?
Vizu za budućnost


Pas hoce da spasi ribu

kako ciganka provjerava jel trudna...
gurne dol bakarnu zicu ako povuce trudna je



Ruski nuklearni silosi, negdje u Sibiru u ranim osamdesetim. Tri ruska oficira sjede u
bunkeru punom karata Europe i Amerike sa označenim gradovima i vojnim lokacijama.
Po zidovima vise prekidači sa raznobojnim svjećicama. Ulazi čistačica i počinje prati
podove. Odjednom, sve svjećice zabljeskaju i začuje se alarm.
• Pošla v pizdu! - zaurla jedan od oficira.
Čistačica prestrašena prošapće:
• Ma zar ja, tovariš?
• Njet ti, Holandija!



Zašto je Aladin ostavio svoju devojku?
Pročitaj ime unazad!



Seru Mujo i Suljo pored Miljacke u ratu
kad u po frke padne granata
Mujo- jes se prepo
Suljo- nisam
Mujo- pa sto onda peres moju guzicu



Davno, nanese put covjeka i slugu mu kod njegovog kuma, i zanoce.
Pa posto je kuca bila mala moradose svi spavati u jednoj prostoriji, domacin i
zena mu, gost na jednom (i jedinom) krevetu i sluga naravno kod vrata gdje
mu i jeste mjesto. U neko doba noci prijebe se domacinu pa ce ti on zeni:
- "Hajde daj malo."
- "Ma suti cuce kum."
- "Nece, jacu to brzo ko brzi voz."
I stvarno tako bi. Nakon sto je domacin zaspao, poce se i kum meskoljiti oko kume:
- "Kumo daj bona malo, uh sto sam zagorio."
- "Joj nemoj bolan cuce mi muz."
- "Nista ti ne brini, ja cu brzo ko ekspresni voz."
I stvarno tako bi.
Ostatak noci prodje mirno.
Ujutro kad su svi ustali, poce razgovor o tome kako je ko spavao; domacin fino,
domacica isto, kum takodje, pa tako dodje red i na slugu.
- "Pa bilo je dobro samo neki brzi i ekspresni vozovi svu noc tamo-amo a
moja rampa svu noc dolje-gore."



ISKUSTVO U BANCI:
JA: "Dobar dan, želim da zamjenim 20 Eura -
pružam novčanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Mjenjamo samo
cijele novčanice."
JA: "Pa cijela je..."
BS: "Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac..."
JA: "Imate ovde naljepnicu 'ovlašćeni
mjenjač'..."
BS: "Mjenjamo samo cijele novčanice."
JA: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"
E jel tako, mislim se u sebi, SAD ĆEMO DA SE IGRAMO...
JA: "Da, hocu da otvorim devizni račun."
BS: "Molim?"
JA:"Da otvorim devizni račun."
PROCEDURA KO PROCEDURA
BS: "Izvolite, prijatno..."
JA: "Želio bih da uplatim 50 Eura na moj
devizni račun."
POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE
BS: "Eto, gotovo..."
JA: "Želio bih da podignem 20 Eura sa mog
deviznog računa."
BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVACA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
račun. Pa sam razmijenio 10. Pa sam
razmijenio još 10.
Sljedeći put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.



Ako se miče, biologija je.
Ako ima miris, kemija je.
Ako ima moć,fizika je.
E ako ne kontaš, onda je
matematika


psovanje golmanu:

Pita mali cigo tatu:
"Tata, tata, šta je to demokratija?"
Tata odgovara:
"To ti je, sine, kad bijeli ljudi radu za državu, a mi imamo socijalnu pomoć."
Opet mali pita:
"A kako tako, tata? Zar se onda oni ne ljute?"
A tata mu objasni:
"Ljute sine, ali to je već rasizam."



Što je Mujo učinio kad je čuo da se 90 posto nesreća događa kod kuće?
Odselio je!



Uciteljica: - "Perice koje dvije rijeci se u skoli najvise upotrebljuju?"
Perica: - "Ne znam!" Uciteljica:
- "Tocan odgovor Perice."



Policajac zaustavlja Muju u automobilu. • Prošli ste kroz crveno!
To će vas koštati 100 eura. •
Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!



Ona: Dragi, trudna sam! Šta bi volio da bude?
On: Šala.



Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!



Cura curi :
"Prelijepa si."
" Aaa hvala, takođeer . "
Momak momku :
"Izgledaš odlično."
"Čovječe, jesi ti gay


Mangupi u skoli

Sta smo naucili iz americkih filmova:
Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
Detektiv moze da rijesi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.
Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce,
ali ce se tresti dok zena pokusava da ocisti njegove rane.
Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom
- osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom
zarobljenim unutra.



Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili
zavrsavate telefonski razgovor.
Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
Jedan covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih ubije, nego dvadeset ljudi
koji pucaju u jednog covjeka.
Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo da otvorite
vrata frizidera i koristite njegovo svjetlo kao zamjenu.
Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vestine -
vasi neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u
pretecem maniru sve dok ne oborite njihove prethodnike.
Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako oni
nikada nemaju vremena da ih pojedu.
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom
ronilackom opremom.



Policajcima se uvijek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.
Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
Cak i pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je energicno okrenuti volan s
lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
Posteni i radisni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
Ako pozelite da se izdajete za njemackog oficira, nije neophodno da znate njemacki jezik
- dovoljan je nemacki naglasak.
Sef policije uvijek ce suspendovati svoga glavnog detektiva ili ce mu dati
48 sati da zavrsi posao.
Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerovatnoca da ce se zaljubiti.
Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje. Niko nikada nece
ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca da putujete do bilo kojeg dijela zgrade.
Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase
najbolje oruzje.



Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo
zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bice to uvijek tocan iznos cijene voznje.
Kada su sami, svi stranci vise vole da govore engleski.
Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
Ako borave u opsjednutoj kuci, zene treba u najoskudnijem rublju da istraze
svaki neobican zvuk.
Ako treba ponovo da napunite oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak iako je
prije toga uopce niste ni ponijeli.
Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim
objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!



Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka koja je
otvorena u svako doba godine.
Ako odlucite da plesete po ulici, svako na koga naidjete znace korake.
Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je da odusevljeno zapjeva pjesmu.
Kada je osoba onesvijescena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpjeti potres
ili ostecenje mozga.



Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu koja sedi pokraj vas
ili na straznjem sjedistu, za vijreme cjelog putovanja.
Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
Prezivjeti cete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite gresku i pokazete
nekome fotografiju vase voljene kod kuce.



Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas licno
pogadja tacno u tom trenutku.
Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne
posledice kod osmogodisnjeg djeteta.
Tokom svih policijskih istraga bice neophodno bar jednom posjetiti striptiz-klub.
Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
Vecina ljudi cuva album novinskih isjecaka, posebno ako je netko od njihove
porodice ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.



U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bjezi
pred FBI-em ili psychokillerom.
U Americi je do 40. godine sasvim O.K. zivjeti sa cimerom/cimerkom.
Nijedna zena ne planira udaju prije 40-te. Nijedna zena ne planira da ima
djecu prije 45-te.
Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu u WC, ali dok su na poslu, pola vremena
rade, pola provode u unisex ve-ce-u.
Niko ne radi fizicki posao, svi rade po kancelarijama ili su glumci...
99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi.
U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.


Filmske greske:10 Historical Movie Mistakes

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može, ali samo sa svojom ženom,
da se ne bi previše uzbudili!



Ovo je navodno bila istina:
Covjek (mehanicar) ima u ormaricu ona mala pakovanja meda, te med sa
jagodama za ovo, med sa ljesnjacima za ono, ma med za sve bolesti... I iz sedmice
u sedmicu primjecuje da mu fali meda.. Ali ne fali puno, uvijek toliko da ni sam nije
siguran. Elem, vrati se s puta, nadje jednu od tih teglica skoro praznu. Ode kolegama:
ljudi, nemojte mi molim vas jesti onaj med u malim teglicama, evo ima ovaj med
(kao neka velika tegla obicnog meda) ovaj je u redu, ali ove male ne.. Svih sest kolega
kaze: ma nismo, pa da hocemo pitali bi te, ovo ono.. Na to ce njima lik: znate ljudi,
nije mi ni do love nego tesko ga je nabavit, evo ovaj s kunicom protiv hemoroida,
ja kad prstom namazem guzicu, ostatak vratim u teglicu..
(na to dvojica pocnu povracati, a on ih posalje u 3pm, kao, niste nista uzeli?!?, ha!!)



zaustavi policija cigu , i ono rutinska kontrola
P: ime oca
C: tito
P: ime majke
C: jovanka
P: haj cigo ne lazi
C: jebes mi i oca i mater ako ti lazem



Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
Banka mi oduzela auto!



Stalno se zalite kako vam dolazi samo konj, a princ nikako ...
Mozda je to zato sto ste KOBILE, a ne princeze!



Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit,popit,popit



Zašto Chouck Norris nije dobio ulogu u Titaniku ???
Jer bi ih sve spasio


vladimir putin obara rekord na 100 m

HRVATSKI TV VODIC
HRT 1
06,00- 09.00 Dobro jutro roditelji male djece koja slabo spavaju
09,00- 11.00 Pozadinska buka
11,00- 12,00 Kad srce zatreperi, sapunica toliko jednostavna da je i
penzioneri mogu pratiti
12,00- 12,30 Dobro vam jutro nezaposleni, evo zašto nemate posla
12,35- 13,15 Slatki incest, najjeftinija sapunica koju novac može kupiti
13, 15- 18, 30 Petar Vlahov gleda kakva mu je frizura na malom monitoru i
zanemaruje gosta
18,30- 19,30 Najava Dnevnika, tko je danas usprkos buri igrao
picigin na Bačvicama?



19,30- 20,00 Dnevnik, pregled vijesti odobrenih od strane vladajuće stranke
20,00- 20,05 Nagađamo kakvo će vrijeme biti sutra
20,05- 22,30 Srećko Horvat i Nino Raspudić glume da se podnose
22,30- 22,40 IZVANREDNE VIJESTI: Smijenjen glavni urednik HRT-a
22,40- 22,50 IZVANREDNE VIJESTI: Glavni urednik HRT-a vraćen na posao
s povišicom
23,00- 03,00 Dama iz Udbine, rusko-hrvatsko-srpsko-slovensko-njemačko-bugarska
ratna melodrama
Zagrepčanka Maja zaljubljuje se u Miloša i s njim seli u Ratčerikovce blizu Udbine gdje je
selo podijeljeno na Hrvate i Srbe. Milošev stric Vasa ne može oprostiti Hrvatima jer
su mu Ustaše 41. ubile oca. Stvari se potpuno kompliciraju kada Miloš sazna da je
Majin šukunstric bio zapovijednik ustaške divizije koja je bila stacionirana blizu Udbine,
a spoznaja o Majinoj ustaškoj prošlosti njihovu ljubav dovode u pitanje…
U filmu punom turobnosti, tišine i depresije mladi redatelj izvrsno dočarava
atmosferu svijeta zarobljenog, poput cijele Hrvatske, u Drugom svjetskom ratu.
Spora radnja tjera vas na razmišljanje. Film završava suicidom deset glavnih
glumaca, a naratorica priče, Majina prabaka, jedina umire od starosti.
Ovo pišemo jer još nije zabilježen slučaj da je netko budan dočekao kraj ovog filma.



HRT 2
08,00- 12,00 Školski sat, jer djeca prije škole žele još malo škole
12,00¬- 16,00 Odbojka (M): Hrvatska- Sudan, kvalifikacijska utakmica za odlazak
na kvalifikacije za Svjetsko prvenstvo
16,00- 20,00 Dr. Groz, zdravstveni problemi koje farmaceutska industrija želi da imate
20,45- 23,15 NIJE utakmica Lige prvaka, ali imali ste danas izvrsnu odbojku
23,15- 23,45 Nisu sažeci Lige prvaka; nemamo para, ipak živimo samo od reklama,
love iz proračuna i 4 milijuna pretplatnika
23,45- 01,00 Jezerce u Norsjellandu (norveški art noir, 1971., red. Ars Norgwall,
norveški art noir film izvrnosg norveškog redatelja iz sedamdesetih godina,
najpoznatijeg po drami Ledeni vjetar iz 1975., ovim filmom upoznaje nas sa
norveškim selom sedamnaestog stoljeća. U središtu radnje je katolički svećenik
koji se suočava sa sve učestalijom evangelizacijom koja ponegdje postaje i prisilna…)



NOVA TV
08:00 – 12:00 TV izlog, varikozne vene ne liječe se same
14,00- 15,00 Ninja ratnici, zabava za sve generacije
15:00-16:00 Zauvijek susjedi, hrvatska tumoristična serija
15,00- 17,00 InBecil Magazin, magazin o imbecilima za imbecile
17,00- 18,00 Provjereno; Kupaći kostimi, koliko su prljavi kad ih kupimo?
+ SKRIVENA KAMERA Vraćaju li trgovci onu jednu lipu?
18,00- 19,15 Zora dubrovačka, Jelena Veljača sedmu godinu zaredom
izaziva da joj se razbije laptop
19,15- 20,00 Kako bi domaćice i ljudi s ulice riješili goruće probleme u zemlji.
INFOGRAFIKA
20,00- 21,00 Nešto tursko, možda uspije
21:00 – 22:30 Akcijska srijeda: Povratak otpisanog, akcija
(gl. Michael Dudikoff, Eric Roberts, 1982.)
22:30 – 00:00 Pakleni okidač 14 (gl. Steven Seagal, r. Steven Seagal, 1999.)
23,00- 01,00 Grezo TV, vradžbine za ekspresno bogaćenje (1.917 kn/min)
01:00 – 04:00 Grezo TV, što nakon bankrota? (samo za škorpione i lavove)



RTL
08,00- 12,00 Repriza jučerašnje premijere nove četverosatne TOP SHOP
reklame za Super krečka
12,00- 17,00 Random epizode random serija
17,00- 18,00 Večera za 5 floskula, (Ekipa se danas okupila kod kućanice Marije u
Donjem Miholjcu. Ivanu je piće dobrodošlice bilo malo preslabo, dok je Ana priznala
da uživa u likerima. Za predjelo je spremila rižot od tikvica (Rikvi-tikvi) dok je za glavno
jelo ispekla puricu s mlincima (Purie ala Marie). Šašavi Tomislav opet je nasmijavao
ekipu tokom čitave večere, a za kraj večeri oduševio je izvedbom hita ”Da te mogu
pismom zvati” na gitari. Svi su bili oduševljeni Marijinim jelom, no računovotkinja
Mira priznala je da je purica bila malo preslana, a i ona baš i ne voli mlince).
18,00- 19,00 Pokušaj informativne emisije
19:00 – 20:00 Tog se nitko nije sjetio, kviz kojeg se nažalost netko sjetio
20,00- 21,00 CSI (Sezona 43, epizoda 6)
21:00 – 22:00 CSI (Sezona 6, epizoda 43)
22:00 – 23:00 CSI Miami
23:00 – 00:00 CSI Miami (Božićni specijal)
00:00 – 02:30 Vatra na ognjištu
02:30 – 04:00 Astro show, bacanje uroka
04:00 – 05:00 Astro show, skidanje uroka



Arena sport 1
13,00- 15,00 Nogomet, Tiborg- Breda, osmina finala kupa kralja
Tomenstada Drugog
15,00- 17,00 Le Championat, Lyon- Grenoble (cijena prijenosa samo 100 eura)
17,00- 19,00 HNL, šesnaestina finala hrvatskog kupa, Zadar- Mladost Gunja
(spec. popust, cijena 50 eura)
19,00- 20,30 Razgovor u studiju prije utakmice Lige prvaka (BESPLATNO!!!)
20,30- 22,30 Liga prvaka, Bayern- CSKA
(cijena 12.000 eura, za članove Arena plus kluba samo 800 eura)



CMC
00:00 – 24:00 Bendovi čiji su roditelji i menadžeri danas platili da ih puštamo


MI HRVATI hehe

Sve sto ste zeljeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...
MORE
Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici
tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim
svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od
5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela
"Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom
vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za
42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada
u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.



NAVODNO OSLOBODILACKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u
kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA
sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih
7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u
nepune tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu
Piranskog zaljeva.



PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i
prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj
bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se
nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze
vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek
na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok
2863m,
dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u
sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.



STRUKTURA STANOVNISTVA
U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na
zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14%
uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i
0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne
zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za
vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu
zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.



DRZAVNO UREDJENJE
Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na
prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko
polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi
rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja
Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko
simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se
nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne
povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i
prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.



PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske
banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto
je Edvard Kardelj Hrvatima j*** mater, nakon cega je jedan dio Hrvata
krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili
su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako
kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".



SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,
medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u
moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po
njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se
po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim
letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim
padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od
ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer
trkaci na srednjim i dugim prugama moraju uci u Austriju..

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije,poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom,a navečer povratak u Hrvatsku!


MALI KEKEC hehe

Od 500 anketiranih žena na pitanje:
“Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom?”,
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
Nijedna nije rekla da ne zna.



Djevojka iz Bosne prekinula s momkom iz Njemačke...
mjesec dana joj tjesili mater…



sreo bosanac indijanca kaze pozdrav brate crveni,
kaze indijanac pozdrav drvo koje govori..



- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."



Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:
- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..
Mujo otpije i upita: - Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...
Haso ne odustaje: - Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit',
da vidiš mog Garonju ...
Mujo odmahne glavom: - Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?



Vraca se Mujo kuci,kaze Fato umro neki covjek im'o onu stvar 25 cm...
kad ce ona -cuj Nuraga umro



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo: • Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• Sa gripom? - upita Haso.
• Sa rakijom!


Ice govno