Bosanac sa porodicom na moru.
Mali babin "Babo, babo, progut"o sam malo vode".
Babo: " Gutaj sine, sve je to babo platio"



Covjek na izmaku snaga, luta pustinjom i nailazi na bunar.
Sav sretan, pocne vikati na sav glas:
- Voda! Voda!
Iz bunara se zacuje glas:
-Gdje? Gdje?



Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, nevjesta nikako da ostane trudna.
Gledaju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na vlak, pa za BG. Dođu na VMA,
urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na vlak, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sjeda, otvara knjigu i počinje čitati.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:
– Je li jado, da te pitam nešto?
– Pitajte...
– Je l ti se sviđa moja žena?
– Izvinite, kakvo je to pitanje?
– Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?
– Pa, kad tako pitate... sviđa mi se.
– A je l bi je kresnuo?
– Ali, gospodine...
– Alo, lepo te pitam
– Pa bih
– Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni.
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se
crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja...
Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?
– Pa, ako smem, ja bih
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj
da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
– A da je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo
– Ne mogu
– Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče
– Ne mogu gospodine, nemam više kondoma.



Policajac Fati: - ‘Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata: - Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi vezao!



Zaustavi policajac Muju i kaže:"dajte mi vašu vozaćku!"
Mujo odgovori:"idi ti lijepo položi pa ćeš je imati !!!



•ko govori,,uz,uz,uz,uz''?
-muha koja ide unatraske.



Upita Mujo Hasu:
- Sto studiras?
Haso odgovori:
- Sumarstvo.
- A koji smjer? upita Mujo.
- Hladovina! odgovori Haso


Ludi deda