U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra,
Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna
šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila
kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio
časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije
pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu,
majku mu jebem slovensku!"



Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...



Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima. Djeca vide sanduk,
utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!



Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vaše kartoteke
ustanovili da Vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...



Došao Mujo polagati ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih položio, kada su u komisiji
bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:
"Ne seri više, Mujo, Alaha ti."



Zali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ...
i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke.



Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati
Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati
Debeli, Godzilla i Četverooki.
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun
samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti
priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


pijani do daske hehe