Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu
- Muškarci nikada nisu impotentni
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego
će ga pozvati da je "dovrši"
- Žene se dražesno smiju i uživaju dok im muškarci štrcaju spermu po licu
- One najviše uživaju u seksu sa ružnim, debelim, starijim muškarcima
- Žena uvijek svršava zajedno s muškarcem
- Oralni seks omogućava ženi da izbjegne svaku prometnu kaznu
- Sve žene su veoma bučne u krevetu
- One uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po
obrazima ili guzici
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u grmlju, slobodno se svucite i
gurnite djevojci ..... u usta.
Ni jedno od njih neće imati ništa protiv
- Medicinske sestre redovno prakticiraju oralni seks s ležećim pacijentima
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije
- Guzice su uvijek savršene



Kako se na turskom kaže gej? Učmar-aga

Kako kokoš abortira? Snese jaje na beton.

Kako se zove vjetar koji oprašuje biljke? Jebivjetar.



Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."



Kamila može da radi sedam dana i ne pije ništa,
a Hrvati mogu da piju sedam dana i ne rade ništa.

- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!



Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku,
kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:
- Bolan, budalo jedna, što uradi to? Mujo slegne ramenima:
- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro.
Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70,
ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...
Haso se zbuni: - Jašta, i šta s tim? Mujo iznenađeno odgovor:
- Pa šta će mi žena od pedeset godina!



Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!



Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
- Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
- Molim te! – zavapi Panta – daj mi pelcer za moju baštu!


Na plazi


Tjedan dana odmora od posla i kompjutera...Nadam se da ce vrijeme
bar malkice posluziti..

Sjede u vagonu Opuzenac, Vrgorčanin,
Zagrebčanin i Hercegovac:
Odjednom ustane Opuzenac, baci kroz prozor košaru punu mandarina.
Vrgorčanin ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio mandarine, pa šteta je...
- Ma, u Opuzenu imamo mandarina k'o pijeska,ne znamo
šta ćemo s njima - veli
Opuzenac.
Malo kasnije, ustane Vrgorčanin baci jagode . Opuzenac
se začudi i pita:
... - Zašto si bacio jagode van?
- Pa, mi u Vrgorcu imamo jagoda k'o u priči,ne znamo više
šta ćemo s njima
- veli Vrgorčanin
Sjede oni dalje tako, na to Zagrebčanin pogleda Hercegovca,
a Hercegovac će
brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.



Pita mali Mujo tatu: tata, tata, zašto se zemlja okreće?
Stari razmišlja i veli : Da ti nisi našo moju flašu rakije sunce li ti tvoje!



Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu.
Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila
leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporući da i dalje pije meda.
Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"



Poslednje reci Adolfa Hitlera:
Ubijte Batu Zivojinovica!



Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma sta gorilu, king kong-a)
dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
-TI lovis !



Prilikom poroda novorodjence premine i ode u raj,
dodje pred Svetog Petra. Petar ga gleda i sazali se i kaze:
evo tebi krila ti budi mali andjeo, tog istog dana premine jos 5 male djece
i nad svima se Sveti Petar sazali i dade im krila da budu mali andjeli.
Istog dana dodje mali crnac pred Petra i ovaj si misli, misli i kaze evo i
tebi krila ti budi mali sismis!!



Pita učiteljica Pericu: - Sa koliko nula se piše milion?
- Sa šest.
- A pola miliona?
- Pa sa tri.


Politicari

Bili Mujo i Haso u zatvoru.
Mujo nađe neki flomaster i poče da crta, a tek će Haso:
- Nemoj, ba Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!



Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
• Kako si dobio te povrede na glavi?
• Nisam ženi htio kupiti auto. A kako si ti povređen?
• Ja sam svojoj kupio!



Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'
'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'
'Ja imam ključ za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'



šta je to preljub? kad dvoje krivih ljudi rade pravu stvar!!!

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.



Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"



Policija na Kosovu ode u sumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni
zivalj kako je umro.
- Sta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidis koljiko gljivi ima u sumu.
- A onaj tamo?
- Isto.
- A onaj?
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi!
- Sta ja znam, mozda nije hteo da jede otrovni gljivi



Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, što se češe...
- Ne!
- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!


Ples na policajskom autu

Muško-ženski rječnik



Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću kukat'
Naravno, samo naprijed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat
Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks?
Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti



Muški rječnik:

Da = Da
Ne = Ne
Možda = Boli me kurac!
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li te nazvat sutra? = Jebo bi te.
Hoćemo li sutra u kino? = Jebo bi te.
Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te jebo.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!



NJEZINA MOLITVA:

Oce nas, prije nego zaspim,

reci cu ti sto si želim.

Daj mi prijatnog muža,

da mi uvijek užitke pruža,

koji komplimente rado dijeli,

da bude samo moj cijeli.

Koji Ä?e na rukama nositi me,

mog rodjendana sjetiti se,

na moju želju seksati se,

ljubiti me kao prvi dan,

masirati mi tabane, dlan.

Koji ce uvijek nježan biti,

nista od mene nece kriti,

koji ce biti razuma bistroga,

Cim prije, molim Te, posalji ga.

Amen.



NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, posalji mi

jednu gluhonijemu nimfomanku,

koja ima trgovinu alkoholnim picima

i godisnju kartu za stadion.

I boli me briga,

ako je moja molitva bez rime!



Budjenje (ona i on)

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni
ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla

pricati da je nervozna.Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci
kisne cipele ili ne, te ne
bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za
ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za
ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne
zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u
stanu, dok
u
kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele
kave joj unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred
ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek
nabacane gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve,
viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj
pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i
mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili
Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i
sve ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno
shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne
mozes...
aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako
bi dobila
trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...



ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako
ima jos sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu
carapu s
lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali
cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno
potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao
tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice
apovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto
je dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda
se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i
pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici,
sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi
carape pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i
sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne,
a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se
od kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.


necu kuhat necu prat

Došla pacijentica kod doktora.
- Dobar dan doktore!
- Skinite se!
- A gdje ću staviti stvari?
- Pored mojih!



Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"



--ko je najveći papučar u selu? ...
Onaj ko potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!



U strogo patrijarhalnoj i pobožnoj porodici jednog dana sinčić upita oca:
- Tatice, zašto naša mama ima sise ?
- Znaš sine - brzo se snalazi otac - to je zato da kada jednog dana bude umirala,
one se napušu i odnesu mamu u nebo dragom Bogu !
Nakon nekoliko dana otac se vrača sa posla, a sinčić na ulici trči mu u
susret sav zdvojan vičući:
- Brzo tatice, požuri kući, mama umire !
- Što je bilo ? - upita uzbuđenim glasom otac.
- Eno došao čika dimnjačar, leži na mami, napuhuje joj sise, a ona na sav glas uzdiše:
"Bože, o dragi Bože. Evo me dolazim, uzmi me, sva sam tvoja !"



pita mala ana tatu: tata, tata, jel smijem u
kino
tata: nesmijes.
ana:ali molim te tata, necu dugo.
tata: nemoze.
ana:tata molim te, sve cu napravit.
tata: dobro, kceri... ...
moras mi popusit...
ana: ali tata.... nebi....
tata:ili to, ili nema kina....
klekne mala ana i pocne pusit.... nakon nekog vremena, tata svrsi...
tata: evo, sad mozes van...
ana: ok, hvala tata... znas, kita ti je
imala malo okus na govno...
tata: e pa ane moja, i brat ti je
htio u kino...



Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu,
gleda on Lalu, pa će reći:
- Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Lalo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
- E, doktore, taj sam!



Śto je żenska?
Komplet organa koji odrzavaju pičku na żivotu.


Samoubojica

Dosao Bracan kod Skota na kavu. Skot pripremi dvije
salice vruce vode,
izvadi zrno kave na koncu pa umoci ono zrno malo u jednu, malo u drugu
salicu.
Kako to vec biva, nakon nekog vremena dosao i Skot kod Bracana. Ovaj jednako
pripremi dvije salice vruce vode i zrno kave na koncu ali ne umoci ono zrno
u vodu nego samo malo prodje iznad pare.
Kaze Skot: "Daj barem malo umoci to zrno u vodi, onako kako sam ja tebi!"
Bracan: "Pa da, zato je tvoja kava bila prejaka, nisam mogao spavati!"



Majka sinu Zemuncu:
- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid???
- Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!!!



Nabacuje se bosanac djevojci:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!



Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis:
"Most je srušen". Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako
grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči
u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko
zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose
transparent na kome piše: "Mi plivamo".



Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i
kuca na vrata. Baba će:
- "Ma uđi, što kucaš!"
A deda ponosno:
- "Ne pita se što kucam, već čime kucam!"



Dvije prijateljice:
-Zamisli zvala sam jućer mobitelom muża viśe puta a on nije primio niti jedan poziv!
>I śto si napravila?
-Poslala sam mu sms da sam ośtetila auto.
>I?
-U roku pet minuta imala sam 30 propuśtenih poziva.



Što radi sendvič navečer na krovu???
Čeka zvijezdu majonezu!


Cecilija i Đerdani Đakovo - Svekrva


Ugodan vikend

Nakon dugog vremena sretne Fata svoju
debeljuškastu prijateljicu Mersihu, pa sjednu na kavu da se ispričaju.
Mersiha se požali Fati: - Nikako da izađem na kraj s tim kilama,
šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče: - Meni su preporučili jahanje ...
Mersiha se zainteresira: - Ma nemoj, je li uspjelo? Fata se nasmija:
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.



Zasto Supermen Leti ?
Zato Jer Chuck Noris Hoda !!!!!



- Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Dubrovnik.



Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli
Bosnu, pa da svi budu zadovoljni.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego,
ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo
ruzna, pa ako bi mog'o malo da je
preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate Mujo, gdje su one mape??????



Perica pita mamu:
- Mama, šta rade sa automobilom koji ne valja?
- Prodaju ga tvom tati!

Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"



Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize
jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,
ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne
izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac,
jebem mu šeštru."

kada prdnes u smartu:


dosadio ginekologu njegov posao i odluci potraziti posao automehanicara..
dode kod automehanicara i zatrazi ga posao, a ovaj mu veli da ce mu dati
1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi.. kad je
ginekolog zavrsio posao dode mehanicar i dade mu 3000€ uz obarzlozenje
da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i jos
1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh..


Probna voznja clio za zene


Probna voznja clio za muskarce:

Kako se zove kad covjek ozeni vise zena? - Poligamija.
Kako se zove kad covjek ozeni dvije zene? - Bigamija.
Kako se zove kad covjek ozeni jednu zenu? - Monotonija.



Razgovor starijeg bracnog para:
- Draga donesi mi pivo iz hladnjaka.
> A gdje je magicna rijec?
- Hokus Pokus ti stara kurvo!!!



Covjek iz snejznog Chicaga odlucio na par dana pobjeci na Floridu. njegova zena
je bila na poslovnom putu, i trebala mu se sutradan pridruziti.
kad je stigao u hotel odlucio joj je poslati e-mail, ali ga nije tocno znao pa je isao
po sjecanju. na zalost, ispustio je jedno slovo, pa je mail poslao starici kojoj je
dan prije umro muz. starica je isla citati mail, vrisnula i pala na pod mrtva.
njena obitelj je u soku dotrcala do nje, i vidjela mail:
Najdraza moja zeno,
Upravo sam se prijavio. Sve je spremno za tvoj dolazak sutra.
Tvoj suprug.
P.S. Ovdje je pakleno vruce!



Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
* Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve
zlatno...
A Hrvatica će na to:
* Ma, ja sam dobila kurac!
Slovenka zakoluta očima:
* Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.



Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!'



Kako sponzoruše broje do osam? - X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!

- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!



dolazi baba u mesnicu i naručuje ´istarsku puricu´. mladić koji radi
krene prema skladištu te donese puricu. baba, provjere radi, stavlja 2
prsta u pakšu od nesretne ptice nebi li ustanovila da se zaista radi o
istarskoj purici. ˝ne, ne, kaže stara; ovo ti je dalmatinska purica, meni
treba istarska!˝. mladić se opet uputi ka skladištu te izvuče novu puricu
i odnese je staroj. stara opet rutinski uvali 2 prsta u guzicu i opet
nezadovoljno odgovori: ˝ma sad si mi dao zagorsku puricu, rekla
sam istarsku!!˝. mladić vidno iznerviran ode po treću i donese je.
stara je pregleda i zadovoljno kaže: ˝e vidiš, ovo je istarska purica!!
vidim da si ti tu novi i da se ne snalaziš baš........a odakle si mi ti,sinko?˝
. mladić se ljubazno nasmiješi, skine hlače, naguzi se prema staroj i kaže:
˝evo vam, gospođo, pa sami provjerite.....˝


Jadni zeko

Porodila se u dalmatinca zena i rodila sina. Naide susid i pita ga:
- "A ca ti je zena rodila?"
Kaze njemu dalmatinac: "A sina, rodila, sina..."
Prosla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi zena ali ovaj put je rodila kcerku.
Naide opet isti susid i pita ga:
- "A ca ti je zena ovaj put rodila?"
Kaze njemu Dalmatinac:
- "A dite, a ca ce bit' nego dite..."

(ruska cokoloda sa ljesnjakom)hehe:


Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cjepaju
se, a jedan mi se cak i istopio!"
Tek ce ti Mujo iz reda:
- "Da, da, i spadaju!"



Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji.
Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
od onog crnog..."



Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu
u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete.
Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili,
u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici.
“Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica.
“Ovaaj.. naravno da mozes”, zateceno ce otac.
Perica se na to popne ocu na ledja i kaze:
“Ali znas tata, moras se cvrsto drzati, zadnji put se mama tako bacakala
da smo pali i ja i poštar!"



Jednoga dana u daleku vukojebinu drzave BiH doputuje,glavom
i bradom nadasve poznati RAMBO.On okupi sve seoske zene,te ih odvede u sumu
s namjerom hm.. kako bih se izrazio : DA IH IZJEBE! Cuvsi to njihovi muzevi
popizdili, pa dodju ravno u sumu da se obracunaju s Rambom.Odvazi se jedan
pa rece Rambu:"Sirovino jedna glupa nemeres ti nase zene jebavat!" Vidno
iznerviran Rambo izvadi svoju nozinu,povuce crtu na zemlji i povika:"Ko ovu
crtu predje,ili je pogazi-zaklat cu ga!"Nato on ode zene jebavat,a seljaci
ostadose gledat uz crtu.Kad je ovaj sa zenema zavrsio dodje do crte i
seljaka,a ovi padaju,valjaju se od smijeha.Sav zbunjen Rambo njih
upita:"Pizda vam materina seljacka,sta se koji k.. smijete,a ja vam upravo
pred ocima izjeba zene!"Nato ce oni:"A jesmo te zajebali,dok si ti nama
zene jebavo MI TI GAZILI PO CRTI!"



Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."



Zašto plavuša nosi naočale na stomaku...Zato što ima slijepo crijevo!!!

Kako 4 plavuše sjede na jednoj stolici...Okrenu je naopačke


SLADOLED

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
„Da li ste ikada prevarili svoje žene?“
Prvi reče: -„Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario
svoju zenu!“
-„Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja",
odgovara Bog.
Drugi će: -„Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao
odoliti i mislio sam,
zašto ne...“
-" E ti ćeš voziti bickl ", - nastavlja Bog.
Treći: -„Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."
-„Tebi onda koturaljke " , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom,
a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-„U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo,
sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?“
Na to će prvi : -" I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE
PROŠLA NA KOTURALJKAMA! "



- Jebeš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!

Veće je uvijek bolje. Osim ako je tumor.



Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom
da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena
krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha.
Priđe da vidi šta je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru,
a drugi sjedi unutra i viče: „lijevo, lijevo, malčice desno…“



Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vučji".
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.



Pijanac se obraća jednoj ženi: - Nisam video ružniju ženu od vas!
- Ni ja pijanijeg čoveka! - To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!



Što je to što danju laje, a noću pliva?
- Puničina zubna proteza.



Konobar je donio plavuši picu.
- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?
- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.


9 godina eurosmijeha

Danas je ovdje u Njemackoj Dan Oceva ili muski dan...
Dragi muskarci iskoristite ga po vasoj zelji..



Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza
s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.



Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se: - Draga, tvoj me Haso
jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita: - Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime: - Jest, rek'o mi je da sam svinja!
Mersiha će na to pomirljivo: - Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu,
on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!



Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara: Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim!



- Gdje ima najviše djetelina sa četiri lista?
- U Černobilu.



Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.



Uleti casna u policijsku postaju i kaze "Silovana sam!", a policajac
joj mrtav-hladan odgovori "Pojedite 2 limuna!". Casna : "Kako ce
to pomoci". Policajac : "Nece pomoci, ali ce vam skinuti osmjeh
s lica!"



Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš

Polagali Mujo i Haso geografiju u
Titino doba, Haso
položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil



Drolja
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću
doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...



Da muškarci imaju menstruaciju oko čega bi se hvalili?
Pa naravno oko veličine tampona!



Bio jedan ateista i ubjeđuje on ljude da Bog ne postoji:
• Je l' vidite ono drvo?
• Vidimo!
• Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
• Vidimo!
• Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
• Ne vidimo!
• Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovjek iz mase:
• Je l' vidite tijelo ovog čoveka što vas ubjeđuje da Bog ne postoji?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegovu glavu?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegov mozak?
• Ne vidimo!
• PA KAD GA I NEMA!!!



Djed i baba zele unuku brz oporavak,posle amputacije ruku,
s pjesmom tasun,tasun,tanana



Nekad su trudnice razmišljale o imenu djeteta a sad o prezimenu.

Današnja djeca su pametnija , jer ih majke nose 9 mjeseci u školu.



idu mujo i haso ulicom kad mujo ugleda vrabca i upita ga: jeli bolan vrabac
koliko vi dugo živite? ja sam još mladi vrabac pa ne znam toliko o vrabcima,
ali pođi samnom do gnjezda di je još vrabaca i starijih od mene oni znaju
puno pa će ti reći.
mujo odluči poći za vrabcem jer svejedno nema šta bolje za radit.
upita hasu hoće li ići s njim a ovaj mu odgovori da ne da ima posla i da
ga ne zanima koliko vrabci žive i ostALE stvari o vrabcima(a zapravo ide kod fate)
u redu uzvrati mu mujo i pođe sam s vrabcem do njegova gnjezda.
hodaju tako njih dvojica i pričaju putem da si skrate vrijeme a i da ne
bude nelagodne tišine jer se ne poznaju.
tako su pričali o vremenu, životu situaciji doma sportu i tako..
nakon nekog vremena dosadi muji sve pa digne glas na malog vrabca:
JELI BOLAN PA KAD ĆEMO VIŠE STIĆI DO TOG TVOG GNJEZDA?
evo evo još kratko znam da si nestrpljiv saznati koliko vrabci žive i
ostale stvari o njima- uzvrati mali vrabac
a ko je sve tamo od tvojih-upita mujo
pa mama tata baka deda i ostali vrabci iz susjedstva- odgovori vrabac
aha dobro znaćči da ću saznati dosta toga o vrabcima- sretno će mujo
i hodaju oni tako neko vrijeme kad muji opet dosadi pa se zadere na vrabca:
JELI BOLAN PA MI VEĆ HODAMO I HODAMO ne znam više šta bi pričo
di je to tvoje gnjezdo želim saznati o vrabcima!!
evo stvarno još malo- odgovori vrabac
pa mogli bi se igrati kaladonta da nam prođe ovo još malo preostalog puta-
upita vrabac muju, a mujo će ko iz topa:
"MA JOK BOLAN OPRO SAM ZUBE VEĆ"


Radim tu ko crnac:

Pita Suljo,Muju:
- "Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju."
Mujo odgovara:
- "Bi."
Suljo mu kaže:
- "Pa upiši Fatu na fakultet."



Ne ustajem trudnicama u autobusu jer su mladje od mene.

Ostavio sam laptop na podu, a baka je mislila da je to vaga...
Ukratko baka mi je teška 600€.



Komunist dođe u Crkvu jer osjeća grižnju savjesti, te ode da se proba
ispovijediti. I tako on priča priča, nešto mulja, opet priča i kaže mu svećenik:
Ok, oprošteno ti je, idi do Marijinog kipa i izmoli 3 Zdravo Marije.
I tako ovaj traži po crkvi i traži, na kraju dođe kod kipa i kaže:
Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!



Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:
- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...



Nema više viceva, Perica završio školu

Kako zovu plavušine noge?
Naramenice.



Djevojka: Kad se budemo vjenčali, prestaćeš da pušiš!
Dečko: Ok.
Djevojka: I da piješ!
Dečko: Ok.
Djevojka: I da, prestaćeš da izlaziš!
Dečko: Ok.
Djevojka: Šta bi još mogla da promjenim, da razmislim....?
Dečko: Ideju da te oženim!!!



-Ljubavi,Ljubav¬iii…LJUBAVIIIII¬, jesi to zaspao?
-A? Izgleda...
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
-Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3
sata.
-Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
-Desilo se da smo se za 3 meseca jebali 459 puta,
smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na
heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe , eto
sta se desilo!!!


pijane zivotinje

Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa,
dogovore se
da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga
pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen
jastučićima.
On brzo odgovori: - U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Doda ona. - Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze. Nastavi on. - I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi: Imam kur*c kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno.
Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se
razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su
joj se vidjela rebra na mjestu sisa. On joj se nasmiješi, skine hlače, a
ono ispadne ogromna kur*ina.
- Što! Uzviknu ona. Mislila sam da si rekao da imaš kur*c k'o beba!
- Ali imam. Odgovori on.
Tri i po kile i 50 centimetara.



Kako se zove policijski pas?
DROTVAJLER



Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trijezan?"



Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ...
ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na
ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion -
onako bez vozaca - u provaliju ...
Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla,
sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kurcom u ustima ...



Chuck Norris je natjerao vrbu da rodi grožđe



Dva prijatelja u autobusu:
Prvi:
- Tuširaš li se ti uvijek nakon sexa?
Drugi:
- Naravno!
Prvi:
- Trebao bi se češće sexati!



Dosao crnogorac kod doktora i zali se da nema stolicu (da ne moze da sere).
Doktor mu je prepisao neke lijekove, i Crnogorac je to uzimao nedjelju dana.
I opet dodje Crnogorac kod doktora i kaze da nema stolicu.
Doktor njemu rece da baci u WC 50 eura. TO i URADI.
Dodje sljedeci dan sav sretan i kaze:
- "Doktore uspeo sam!"
A doktor:
- "Znao sam da ce ti dupe zinuti na 50 eura."


BMW M3

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
Ua čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za
stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."



Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: "koji ti bus čekaš?".
-Sedmicu... Ti?
-Ja čekam peticu.
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša "eto sad možemo zajedno".



Dogovore se majmun i slon u sveopćem mijenjanju partnera da se opale.
Precizirali unaprijed da kad je komu dosta da će klimnuti glavom. Prvo
majmun odostraga naguzio slona. Jebe, jebe i viče slonu:
-Jel' ti dosta? A slon odmahuje glavom da nije. Jebe majmun dalje, te
kroz pola sata opet viče slonu:
-Jel' ti dosta? - a slon opet odmahuje glavom da nije. Upro majmun iz
petnih žila, pa opet viče:
-Jel' ti dosta? Vidi slon da majmun ne može više, pa pomirljivo veli:
-Je! Promijene se za uloge. Naguzi slon majmuna, te nakon pola sata
pita majmuna: -Jel' ti dosta? Majmun ne odgovara. Misli slon da nije,
pa navali jače na majmuna. Jebe, jebe ga dalje, pa opet kroz neko
vrijeme pita:
-Jel' ti dosta? Majmun opet glavom ništa ne pokazuje. Navali slon iz
sve snage, pa opet pita kroz pola sata:
-Jel' ti dosta? Na to majmun jedva prozbori:
-Daj malo izvuci da mogu klimnuti glavom!



Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!



Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova.
Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!



-Odbijen Rambo na konkursu za Armiju BiH, nije imao štele!



- Sve je postalo pepeo i dim, kad sam u Yugu ugradio PLIN.


Zivjeli i citamo se ponovo ako Bog da u ponedjeljak