Marketing
Vatertag-Dan Očeva-muškaraca hehe..
Danas je ovdje u Njemackoj Dan Oceva ili muski dan...
Dragi muskarci iskoristite ga po vasoj zelji..
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza
s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.
Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se: - Draga, tvoj me Haso
jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita: - Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime: - Jest, rek'o mi je da sam svinja!
Mersiha će na to pomirljivo: - Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu,
on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara: Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim!
- Gdje ima najviše djetelina sa četiri lista?
- U Černobilu.
Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.
Uleti casna u policijsku postaju i kaze "Silovana sam!", a policajac
joj mrtav-hladan odgovori "Pojedite 2 limuna!". Casna : "Kako ce
to pomoci". Policajac : "Nece pomoci, ali ce vam skinuti osmjeh
s lica!"
Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš
ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?
Zivjeli hehe
Citamo se u ponovo u ponedjeljak kada ce Eurosmijeh
da napuni tocno 9 godina postojanja..
Post je objavljen 09.05.2013. u 06:00 sati.