Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu
- Muškarci nikada nisu impotentni
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego
će ga pozvati da je "dovrši"
- Žene se dražesno smiju i uživaju dok im muškarci štrcaju spermu po licu
- One najviše uživaju u seksu sa ružnim, debelim, starijim muškarcima
- Žena uvijek svršava zajedno s muškarcem
- Oralni seks omogućava ženi da izbjegne svaku prometnu kaznu
- Sve žene su veoma bučne u krevetu
- One uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po
obrazima ili guzici
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u grmlju, slobodno se svucite i
gurnite djevojci ..... u usta.
Ni jedno od njih neće imati ništa protiv
- Medicinske sestre redovno prakticiraju oralni seks s ležećim pacijentima
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije
- Guzice su uvijek savršene



Kako se na turskom kaže gej? Učmar-aga

Kako kokoš abortira? Snese jaje na beton.

Kako se zove vjetar koji oprašuje biljke? Jebivjetar.



Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."



Kamila može da radi sedam dana i ne pije ništa,
a Hrvati mogu da piju sedam dana i ne rade ništa.

- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!



Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku,
kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:
- Bolan, budalo jedna, što uradi to? Mujo slegne ramenima:
- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro.
Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70,
ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...
Haso se zbuni: - Jašta, i šta s tim? Mujo iznenađeno odgovor:
- Pa šta će mi žena od pedeset godina!



Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!



Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
- Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
- Molim te! – zavapi Panta – daj mi pelcer za moju baštu!


Na plazi


Tjedan dana odmora od posla i kompjutera...Nadam se da ce vrijeme
bar malkice posluziti..