Danas nema parenja
zbog jebenog krvarenja.
Hodas punih testisa
zbog mog glupog menzisa.
I znaj dragi da je meni mucno
sto ti danas moras RUCNO!



Sjedimo na livadi, jedemo cokoladu.
vijetar duva-on me muva!
da me ljubi on je hteo al’ je bjelog luka jeo
kad sam mu usne svoje dala u nesvest sam odmah pala



Guram, turam, ne može da uđe
moja noga u cipele tuđe

Moj mozak je kao livada
a ti si jedina krava koja po njoj pase;



Ti si za mene kao voda u pustinji,
kao sunce zemlji,
kao riba u vodi,
kao Brad Angelini,
kao ken barbiki
ma ti si meni ko budali samar!



Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim



Razgovaram sa foteljom,
Sarmiram TV,
Flertujem sa usisivacem,
Molim te javi se,
dok nisam zapocela
ozbiljnu vezu
s TOSTEROM



Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe.
Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe.
Daj jebo te, makni se vise.


Pervan o ljubavnim pjesmama

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i
sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"



Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"

igraju se vani hehe:


Veli Ivek Joži..
"Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."



Kad se kunem majkom lažem 100%,
a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."



Koja je Srbinu najveća kletva?
- Kada mu se dijete rodi sa zelenim očima,
pa niti ih gledati niti vaditi!



ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute



Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa lijepo, odem da očistim ve-ce - reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zube!


Ovako se tanca:

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku
stanicu da kupi kartu za Pirot.
Pošto karta do Pirot?
Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku.
Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za
vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
Zašto bre, tatko?!
Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!



Negdje u šumovitim planinama u Švedskoj razgovaraju vuk,lisica i medvjed
gdje će ko ići na ljetovanje.Vuk reče:
- "Ja ću ići na obližnje jezero.Imaju blizu pašnjaci sa ovcama i jagnjadima.
Okupiće se staro društvo,ma biće super!"
Lisica će:
- "Ja obožavam seoski turizam,i ove godine ću sa svojim drugarima kampovati
kraj neke farme kokošaka.Biće ludo i nezaboravno!"
Pitaju medvjeda gdje će on ići a on im odgovori:
- "Ma ja ću kod svojih u Bosnu!"



Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica
mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i
jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara!
Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!



Sexa se cigo sa svojom sestrom u kadi kad im uleti drugi cigo u
kupatilo i gleda u njih sokirano i kaze:
druze pa ti se kupas???!



Otvara Kinez prazan frižider i zakuka:
-Nemam ni kučeta ni mačeta!



Psihijatar i pacijent:
-Ako želite da vas izliječim, recite, kako je sve počelo?
-Pa, na početku stvorih Zemlju i nebo...



Žena se vratila od frizera, obukla novu seksi haljinu i stala ispred muža:
-I šta misliš o meni?
>Iskreno?
-Iskreno.
>Da si tračara i loše kuhaš.


Balon za zabave:


Ugodan vikend

Sjede fizičar, biolog i matematičar u kafiću, dugo
pijuckaju kavu i gledaju kuću preko puta u koju ljudi ulaze i izlaze.
Najprije su vidjeli da su ušle dvije osobe, a zatim, nakon nekog vremena izašle tri.
Fizičar: To je sigurno pogreška u mjerenju.
Biolog: Mora da su se razmnožili.
Matematičar: Ako sad uđe točno jedna osoba, kuća će biti prazna!

(Dinamova sportska lutrija iz 1951 godine)




Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat,
zubar se odjednom lecnuo.
"Oprostite, gospođice, al' ovo što držite u ruci su moja jaja...!"
"Znam", odvrati nježno pacijentica, "pa ćemo tako oboje jako dobro
pripaziti da onog drugog ne zaboli... OK?"



Huso stiže kući i zatiče Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem.
On podivlja, poče da je vrijeđa i da joj prijeti. Ona mu reče:
- "Pazi šta govoriš jer si u pristnosti moga advokata!"



Eutanazija današnje mladeži
Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu...
tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje)
..... Rekao sam :"Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka,
vegetiram, da ovisim o aparatima i onim bolničkim bočicama s tekućinom.
Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno
održavali na životu. "RADIJE ĆU UMRIJETI!" Dakle, moja mama je ustala,
pogledala me s divljenjem i isključila : TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation
3, PSP, wireless, telefon i uzela mi: mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još
izvadila sve Cole i pive iz hladnjaka! ... jebote, skoro sam umro!!



Profesor:
- Ko točno odgovori na moje sljedeće pitanje,
može da ide kući i zaključujem mu peticu za kraj školske godine!
Perica na to zafrljači kredu u školsku tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu??
Perica:
- Ja sam, profesore!... Odoh ja sad, i ne zaboravite da mi upišete peticu za kraj!



TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete,
dopune računa za mobilni..."



kako se zove MUSLIMAN koji ne puši? .. "NEDIM"


Heiniken


a onda Bavaria:

Dođe seljak u Cinestar.Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ga upita:“Što to imate na ramenu?”
Kaže seljak:“To je moja vjeverica Maja,uvijek ide sa mnom gdjegod išao.”
“Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!”
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici,kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu,pokraj
dvije starije udovice,Milke i Štefice.
Započne film,ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama.
Seljak si otvori hlače,tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati
film.
“Štefica”šapne Milka.
“Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
“Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak”
“Zašto tako misliš?”upita Štefica.
“Otvorio je hlače i dao ga je van!”
“No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje
zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili
manje…”
“I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka.
“ALI OVAJ JEDE moje kokice.



Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu
s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacjepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…



Žali se Lala doktoru da ne vidi 'ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno u očima.
Kaže doktor nakon urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Morat ćeš pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine,
slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Lala pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni
'ko prolazi s druge strane ulice."



Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši.
Prvi kaže: Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć!
Drugi kaže: Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat!
Treći kaže: Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..



Žena: Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
Muž: - De matere ti ne započinji svađu !



Evo priznajem, za zadnju svađu sam ja kriv
žena je pitala što ima na televiziji, a ja sam rekao: prašina



Svadjaju se muz i zena.
-Ti bi,sigurno volio da sam se ja udala za nekoga drugoga?
-Ne draga, nedaj Boze,ja nikome ne zelim zlo!


Zna baba hehe

-Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
-Da, jesam...
-Gospođice Petrović, ja sam vaš porezni referent, Novaković...
obavještavam Vas da porezna uprava nije prihvatila Vašu poreznu prijavu
za proteklu godinu... porezna uprava tvrdi da ste u poreznoj prijavi naveli
isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi
Mercedes, automobil, i kupovali ste brendiranu odjeću, i zlatni nakit, i išli ste na
skupa putovanja po inozemstvu, i sl...
-Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
-Predlažem Vam sljedeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših
glavnih izvora prihoda, a ja ću vidjeti šta mogu dalje da uradim s tim...
-U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah:



On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.



Zaśto Kip Slobode predstavlja żensku?
Jer je bila potrebna prazna glava za panoramsku tarasu.

Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina



Śto radi żenska poslije seksualnog odnosa?
Smeta.

Żenska ima tri żivotna perioda.
U prvom ide na żivce sinu, u drugom mużu a u trećem ide na żivce zetu.



-Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer!
>Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.

Šta radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod nije Čak Noris.



-Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio.

Żenska je suprotnost psa.
Pas sve razumije ali niśta ne może reći.



Dečko zove djevojku:-Gdje si?
-Kod kuće. (ona)
-Upali usisivač da provjerim. (on)


Kada zensko bjezi policiji:

Nekoliko savjeta ženi u braku:

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim
ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane?
Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci
poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile
same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih
mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da
unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca
se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes
da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga
u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna
vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim
karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego
smijati se njegovima.



- Nekada smo se nadali u bolju budućnost,a sada samo u bolji sutrašnji dan!
brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu djevicu manje



Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "a Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!"



Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za kradju i korupciju birajte HDZ,
za nesposobnost i letargicnost birajte SDP,
za deracinu bez pokrica birajte Laburiste,
a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da
vam je potpuno svejedno sto ste odabrali.
Bip.



Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
•Znači, tuga, brate!



U autobusu:
-Izvinite gospodine ali da li biste mi mogli ustupiti mjesto? Trudna sam.
Niśta od toga. Trebali ste se jebati sa nekime tko ima auto.



Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ
u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:
'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'


Radar:

Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
- "Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punica i
njeni mi više ne dolaze..."
Doktor ga prekide:
- "Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?"



Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medved.
Jedan od njih brzo skide cipele i navuče patike.
• Šta to radiš? – upita drugi - Ne misliš valjda da u patikama mošeš
biti brži od medveda?
• Ma šta me briga za medveda, važno je da budem brži od tebe!



Učenica se sprema za matursku proslavu, pa pita majku:
- Mama ako poljubim dečka da li ću zatrudnjeti?
- Nećeš sigurno.
- A od oralnog seksa?
Majka u šoku:
- Nećeš ni od toga!
- A od analnog seksa?
Majka će van sebe:
- Gospode Bože! Zar si sve to htjela da radiš na maturskoj proslavi?
- Ne mama, ne uzbuđuj se, ja samo želim da saznam čije dijete nosim.



Za rastavu uvijek je krivo dvoje:
-Supruga i punica...



Rasprava na sudu. Muśkarac je osumnjićen da je ubio svoju punicu.
-Osumnjićeni śta możete kazati u svoju obranu?
>Visoki sude ja sam nevin. To je bilo ovako:
Sjedeo sam u kuhinji i ljuśtio nożem bananu, kada mi se u jednom
trenutku iskliznula iz ruke kora a onda i noż.
Baś u tom trenutku u kuhinju je uśla punica, poskliznula se na kori i pala na noż.
I tako sedam puta uzastopce...

sveti sprej hehe:


Zašto kanibali najviše vole jesti djevice?
Zato što nisu špricane!



Pred kraj nedeljne mise, propovjednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore,
osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmjeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može
živjeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!


Leteci tanjur skr.kamera:

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca
vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.Direktor firme smišljao je
način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
-Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Točno -okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
-Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C .
Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.
- Točno!
Treća čaša.
- Bijeli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan
- hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
-Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću ko je otac!



Izgubis jaknu - nemas jaknu
Nemas jaknu - smrznes se
Smrznes se - bolestan si
Bolestan si - nema skole
Nema skole - nema obrazovanja
Nema obrazovanja - nema diplomiranja
Nema diplomiranja - nema diplome
Nema diplome - nema posla
Nema posla - nema para
Nema para - nema hrane
Nema hrane - gladan si
Gladan si - umires od gladi
Umires od gladi - mrtav si
Nemoj nikada da izgubis jaknu..



- Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.



Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra.
Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena
upita je pshijatar: - Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?
Fata hladno odbrusi: - Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.



-"Znaš da je već stigao PlayStation 4..."
- "Da? A ja još nisam gledao ni prva tri dijela."



Pričaju dvije plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"



Żena kaze mużu:
-Danas je naśa 15-ta godiśnjica braka. Możda bismo to nekako proslavili!!!
Muż:
>Możda minutom tiśine???


Ludi bus

Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva.
Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
- Doktora, ima li ovdje doktora?! S druge strane tramvaja javi se čovjek
i počne se probijati prema Muji: - Evo me! Konačno se doktor probije
do Muje, a ovaj će: - Bolest grla 6 slova?



Muż i żena gledaju na TV "Carstvo żivotinja"
Muż- Gledaj tog jelena kako ima straśnu njuśku!
Żena- Ali za to ima prekrasne rogove!
Muż- Baś tako! Zapamti, da ako ću ja imati takve rogove,
onda ćeś Ti imati takvu njuśku!!!



Došao lik u biblioteku i kaže: - Dobar dan, dajte mi neku knjigu
o samoubistvu.
A bibliotekarka će: - Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.



Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,
pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.



Žena će mužu:
-Tebe sve podsjeća na seks!
>Nije istina! Ti ne!



Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, picka ti materina!"



Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS:
„Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“. I isključite telefon.



Bosanac se udvara devojci : Ćuj ,mala !
Niko ti nikada ne može toliko dati koliko ti ja mogu obećati


E jebiga

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na
Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da
mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke.
Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa
sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao
Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan
čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta.
Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje
ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić,
pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati
da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što
bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."



Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."

(hrvatski zid placa):


Kemijski element:žena
Element: Žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska Težina: Optimalna 54kg. Ali varira od 40 do 200 kg.
Učestalost Elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizičke osobine: Površina obično premazana bojom. Proključa odjednom,
zamrzne se bez razloga.Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak.
Neukusna ako se pogrešno proba. Element se izuzetno rijetko nalazi u
djevičanski čistom stanju. Ispušta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo mjesto.
Kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom I drugim plemenitim
metalima I dragim kamenjem. Absorbira velike količine skupih materijala.
Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja I bez poznatog
razloga. Ne otapa se u vodi ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se
natopi alkoholom. Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
Najčešća upotreba: Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim
automobilima. Odličan madikament za relaksaciju. Vrlo efikasno
sredstvo za čišćenje.
Izvršeni pokusi: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kada
se stavi pokraj boljeg uzorka.
Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je
imati više od jedne, iako se može posjedovati I više pod uvjetom da se
drže na različitim lokacijama I pazi da elementi ne dođu u direktan
kontakt jedan sa drugim .



Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko znaš o Platonu?"
- "Isto koliko i Platon o meni!", odgovori Perica.



Šta je to ironija?
- Kad ti cijeli život sole pamet, a ti umreš od šećera!



Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i
sve poginu na licu mjesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje,
a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori:
- MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!



U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog
reče voditeljki, prirodnoj plavuši:
- "Evo primjera od neki dan, učenica 8.razreda za opkladu spavala sa
pedeset muškaraca!"
A ona će:
- "Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi!"


skrivena kamera novcanik

Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sjede Amerikanac,
Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom.
Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u zrak, potegne pištolj,
upuca je u tisucu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine
čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer,
komentarišući:
Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopcee nemamo
potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca
Amera i Engleza, komentarišući:
Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopce nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.



-Šta uradi student građevine kad pođe na fakultet?
- Poljubi ženu i dijete.



Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u
dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom
po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene
prema kupaonici i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...



Sjedi mali ciga u wc i napinje se, iskocila mu vena na celu, prvi put ima proliv i
sav uplasen kad je to video povika:
Tato,tatooooo topim se....



-Danas mi je srećan dan! Naśao sam na kolodvoru 28,71kuna.
Mislio sam da će ih pokupiti tip koji je stajao iznad njih ali izgleda da ih nije
primjetio jer je bio zauzet sviranjem gitare.



Odlučio Mujo da testira Sulju:
- Koliko je jedan i jedan?
- Dva. - Aaa, čuo si!



Kaže učiteljica:
- Bila sam lijepa je prošlost. A lijepa sam - je... Šta je to Perice?
Odgovori Perica:
- Vic učiteljice.


Skrivena kamera-"Na groblju"

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
”Ja cu je držati, a ti je lupi cekicem po glavi da se onesvijesti.”
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treci put lupi i krava opet ništa.
Kad cuješ Muju: “Haso, još jednom li me lupi, i pustit cu kravu.”



-Dragi srmśavila sam dva kilograma!
>Ne zaboravi pustiti vodu!



Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inozemstvo?"
On:
- "Tenkom."



Žena čita članak u novinama dijeleći se sa mužem
nađenima u njima informacijama:
-Ovdje piše, da dobar seks počinje u glavi.
Muž će na to sa nesakrivenim zadovoljstvom:
>Vidiš a ti istrajno ne želiš ga uzeti u usta...



-Reci mi da li gledaś svojemu suprugu u oći za vrijeme odnosa?
>Hmm… Jednom sam pogledala… Stajao je na vratima.



Kaže Perica mami:
•Više ne idem u školu!
•Zašto? - upita ga mama.
•U ponedeljak je učiteljica rekla da su četiri i četiri osam, u utorak je rekla da
su šest i dva osam, a danas je rekla da su sedam i jedan - osam.
Ne vraćam se dok se ne odluči!



Razgovaraju direktor i poltron:
• Kaži "dva" - kaže direktor poltronu.
• Dva!
• Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
• Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
• Druže direktore, kažite "tri".
• Tri!
• Jebali me vi, druže direktore!


To i zaba moze:


Ugodan vam vikend

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući,
krene Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod
Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
• Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
• Ćuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo



Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"



Kronologija braka:
Prve tri godine on govori a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore a sudija se krsti.



Žena će mužu:
-Dragi jebeš me kao obićnu kurvu. Mogao biš reći barem dvije rijeći...
>Podigni guzicu!

omiljeni novcanik za muskarca hehe:


Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
- Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
- Šta...
Lala bijesno baca karte na sto i istrčava iz kafane.
Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
- Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!



Vraća se Mujo od doktora:
- Fato, večeras ne smiješ ništa da jedeš!
- Što, pobogu?
- Rekao mi doktor da ne liježem na pun stomak!



Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je
vec dugo tu. Župnik će:
- "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno,
spavaš besplatno..."
- "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za ...onim..."
- "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i
zadovoljit ćeš svoje potrebe... Jedino ne možeš četvrtkom."
- "Zašto ne tad?"
- "Pa četvrtkom si ti u buretu."


Stvarnost hehe

Molim sve one koji ne znaju za salu da ne dolaze na ovaj blog..
Kao jucer gospon Valentin se buni u vezi sale na racun Hercegovaca...
Lijepo sam mu objasnio u komentarima..Pa ljudi moji onda ne bi ni bilo viceva..
Pa onda bi se svaki dan netko trebao buniti..Crnogorci bi vikali mi nismo
lijeni,Skoti,Bracani i Pirocanci bi vikali mi nismo skrti,Bosanci bi vikali pa sto bi onda
mi trebali reci,Zemunci bi rekli nismo mi klan banda,Japanci bi se bunili da oni
samo u vicevima rade,Zagorci su uvijek pijani od vina,Slovenci su uvijek nastali od
Bosanaca a Bosanci od medvjeda,Purgeri ganjaju Dalmatince,Dalmatinci Purgere,
Hajduk protiv Dinama i obrnuto..Ateisti protiv crkve,vjernici protiv viceva o crkvi..
pa gdje bi bio kraj..Zato jos jednom tko ne moze
podnijeti salu bolje da ni ne dolazi ovdje..
Evo vec vidim kineze kako se bune radi danasnjeg upisa hehe...



Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!



Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima
zlatnu WC školjku.
Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata.
Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo.
Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom
Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI
SE POSRO U SAKSOFON!



Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke?
Imala je dobro srce.



- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske
stvari i jedu samo kinesku hranu!



Momak pita devojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
- Nisam, svi su imali auto!



Ulazi tip u pub. Narućuje piće. U pubu nema nikoga pa će do barmana:
-Śto mislite, da li će na izborima pobijediti...
Barman ga prekida:
>Nikakvih razgovora o politici u ovom pubu. Takva su pravila.
Tip śuti neko vrijeme.
-A da li znate da je ovaj novi papa...
Barman opet ga prekida:
>O religiji isto nikakvih diskusija.
Iznervirani tip opet śuti neko vrijeme pa pogleda na barmana:
-A o seksu se może prićati?
>Może.
-Onda se jebi pederu!



Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa će:
- Eee, nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
- Bolje oni nego ti!


Ovako to Kinez radi:

Dolazi Fata na uobičajenu nedjeljnu kavu s
prijateljicama u novoj novcatoj bundi. Sve joj se dive, pipkaju je, a
na kraju Mersiha upita Fatu: - Fato, bona, kol'ko te koštala bunda?
Fata se nasmije: - Nije puno, jedan poljubac! Sve se prijateljice
zbune, pa jedna upita: - Šta, koji si dala Muji? Fata slegne ramenima:
- Jok, koji je on dao kućnoj pomoćnici!



Dolazi žena kući,
ide ravno u tvom smjeru,
kleči pred tobom,
divlje ti skida hlače,
vadi ga van,
puši kao nikada prije,
to najverovatnije znaći,
da je maloprije,
razbila tvoj auto...



Dali je umna poremećenost razlog za rastavu braka?
Naprotiv. To je razlog za ženidbu.



Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"



- Naša saobraćajna policija kao da radi na solarnu energiju.
Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!



Znas li koji su to "zenski "djelovi ???
--"mindza " i SRCE ....



Moja supruga ne priča sa mnom već 6 dana.
Što je najbolje misli, da me tim kažnjava.


Povijest Hercegovaca iz kuta Adolfa hehe

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike
neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i
razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?"
te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po
ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"



Husi stigla punica u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo donio!"



"Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"



Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži
na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu
uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom
i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš,
igraš se žmurke s djetetom!



Biskup na brodu prestrašio se nevremena pa pita kapetana:
- Je li brod u opasnosti?
- Bit će najbolje ako odete mornarima i vidite što rade.
Ako se kartaju, onda je dobro i nema opasnosti, a ako se
Bogu mole, propali smo.



CICERO 168 godine prije Krista je zapisao:
> 1 - Siromah - Radi,
> 2 - Bogat - Iskoristava prvoga,
> 3 - Vojnik - Brani obojicu,
> 4 - Porezni platisa - Placa za svu trojicu,
> 5 - Lutalica - Odmara se za cetvoricu,
> 6 - Pijanac - Pije za petoricu,
> 7 - Bankar - Potkrada svih sest,
> 8 - Odvjetnik - Zavadi svu sedmoricu,
> 9 - Liječnik - Ubije svih osam,
> 10- Pogrebnik - Pokopa svih devet,
> 11- Politicar - zivi na racun svih deset.



Supruzi sjede za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjir.
-Ljubavi zaśto ne jedeś?
>Pa da budem debela kao krava!
-Ljubavi, ali mrśave krave ne izgledaju niśta bolje.


Vecernja skola

Kaže Mujo Hasi: - Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub,
nema pjesme koju frajeri ne znaju!



Kada je čuo da su Španiji uhapšena četvorica pripadnika
zemunskog klana, Ante Gotovina reče:
- "Lijepo sam ja njima govorio "Ljudi,manite se skupih
španskih restorana!""



Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savjet
kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata
povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je
sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Poslije nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.




-Čerko znam da je to neugodno pitanje ale već imaš svoju dob.
Da li znaš što je to pušiti ga?
>Znam tata...
-Ondi idi molim te pa objasni mami.



Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam?
• E to je previše!



Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
- Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
- Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
- Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
- A je l’ ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!



Zašto Piroćanci ne stavljaju fasadu?
Da bi imali veće dvorište.


Sjeverna i Juzna Koreja,ajde pocnite ili prestanite hehe

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!"



U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!



Kakva je razlika između kurve i kurveštije?
Ova druga je vještija.



Dolazi žena ginekologu.
-Bračno stanje? – pita doktor.
-U braku, evo već po treći put – odgovara žena.
Legne žena, doktor virne i zaprepasti se.
-Rekli ste – već treći brak?
-Da, da.
-Ali, vi ste još nevini?
-Je, doktore. Vidite, moj prvi muž bio je Francuz, prakticirao je
samo oralni seks, drugi je bio Bosanac, taj je htio samo analno.
A treći je iz SDP-a.
-Iz SDP-a? Pa što je s njim?
-A on vam ne poduzima ništa nego se samo čudi kaj su delali oni prije njega.



Na vjeronauku župnik pita Pericu:
- Reci, Perice, što čovjek treba prije učiniti ako želi doći u raj?
- Treba najprije umrijeti! - odgovori Perica.



Koja je razlika između pada sa prvog i sa desetog sprata?
Kada padneš sa prvog sprata, čuje se:
Tup.Aaa!
Kad padneš sa desetog sprata, čuje se:
Aaa!!!Tup



-Parama se ne moze kupiti sreća, ali rado bi plakao u ferariju


Ne treba se cuditi hehe

Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer,
a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'
Premijer: Mi, političari.'
Štef: 'I mislio sam da je tako.
Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'



Predsjednici najbogatijih zemalja odrżali su izvanredan sastanak
u vezi prijetnji Sjeverne Koreje.
U jednom trenutku sastanka Obama pita:
-A możda Koreja ne posjeduje atomsko orużje?
>Posjeduje. /odgovara Putin/ Sacuvali smo racune.



Zašto je Bog stvorio ženskama pupak?
Kada se silazi odozgo prema dole, da se ima negdje usput ostaviti žvaka.



Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega.
Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita: - Mujo, bolan, što te muči?
Mujo uzdahne: - Ma, ostavila me Fata ... Haso upita zabrinuto:
- Pa zašto, crni Mujo? Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka
- Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...
Haso zavrti glavom i upita: - Pa šta ne funkcionira?
Mujo se počeše po glavi: - Pa ne znam ni ja.
Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ...
stvarno ne razumijem što ne funkcionira!



Sretnu se dve cimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog
drugog pa razdragan pita po redu:
• Hej, gdje si čovječe, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
• Ma pusti me, crko sam...
• Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
• Ma, ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole jebi,
trč' gore ljubi, trč' dole jebi. Otp'o sam!



Kad snajperista namigne,
to uvijek obara s nogu!



Razgovor za posao kad nemate vezu:
Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
Kandidat: 49!
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.
Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica preći rijeku punu krokodila?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
Kandidat: Udavila se.
Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLJEDEĆI!!!
Naravoučenije: Koliko god bili spremni, ako nemate vezu, uzalud Vam Sunce sija!


tako mu i treba hehe

Pitali cigu: Koliko svjetskih jezika znas?
A ciga odgovara: Sedam
Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemackom
Ciga odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na italijanskom Ciga odgovara: Onda osam



Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gdje će.
•Idem kod doktora.
•A šta ti je to u kanisterima?
•Ma, rekao mi doktor da poslije tri mjeseca donesem mokraću na kontrolu.



Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom.
Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
-Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
-Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
-Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
-Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!



Kakva je razlika između automobila i žena?
Nikakva, što bolje izgleda, to je skuplje održavanje!



Kada je Kolumbo dalekozorom ugledao Ameriku,
primijetio je kako mu Chuck Norris maše s obale.



Žena pita muža:
- Gdje si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao cijelu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…



Ja svojoj ženi svakog jutra donosim kavu u krevet!
Njoj samo ostaje da je samelje!


žive karte: