Sretan Uskrs uz malo crnogorskih šala..




Gospodin župnik je gospođi Milki čestitao 90. rođendan.
Između ostalog je rekao:
- Ja se nadam da ću vam ja čestitati i vaš 100. rođendan!
- A zašto da ne? Pa, vi ste, gospodine župniče, još tako mlad i zdrav!



Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."



Kako se zove sex na groblju? Kapelski kresovi



Dođu dva pankera u pekaru i pitaju pekara:
- "Gdje držiš sir?"
On odgovara:
- "U frizideru",
a panker mu kaže:
- "Mogao si malo i u burek stavit..."



Kako prepoznati Mađaricu u bazenu? Oko nje i voda proključa.



Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....



Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.


crnogorci sa lopatom


Provedite lijepo Uskrsnje dane i citamo se ponovo u utorak..

Sredovječni muškarac došao kod doktora
da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina!?



Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću.
Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali
treću a drugi mu se približi malo i kaže:
• Tatko, skoncentriši se!



Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj,
podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur ...!!



- Svi šefovi su kao oblaci, čim odu dan je prekrasan!



Šta radi dijaspora kada dođe u BiH?
- Zube.



Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž: Ženo,odakle ti ta šubara?
Kaže žena: Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju,
kupim srećkicu i - dobitak!
Kupim si šubaru koju sam oduvijek željela.
Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
Pa odakle ti sad ta bunda?
Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu,
kad ono opet dobitak.
Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala.
Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža:
Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?
Na to će muž: Da ne smočiš srećkicu!



Poslije pregleda, liječnik će župniku: "Morat ćete hitno na operaciju.
Sluh vam je ozbiljno oslabio." Na to župnik pogleda liječnika i zamoli ga:
"Možete li mi odgoditi za 3 mjeseca, dok sadašnja orguljašica ne ode u mirovinu?"


Macak-dotako sam dno zivota hehe:

Dva prijatelja piju u kafani:
• Zašto žmuriš kad piješ?
• Rek'o mi doktor, da piće ne smem ni da pogledam!



Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
• Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije...
Hoću da je iznenadim.
• S kim? - upita drugi.



-Doktore, kašljem i teško dišem... - Pa je l’ pušite cigare?
- Pušim, al’ ne pomaže.



Koja je to seksualna poza 84,87?
69 s PDV-om



Svi piju Ozujsko, samo Petar Pan
Svi muskarci su ocevi, samo je Edo Majka
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic
Sve zene su zmije, samo je Dara Bubamara
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi voze benzince, samo Vin Diesel
Sve zene su lisice, samo je Josipa Lisac
Svi smo mi obuveni, samo je Hugo Boss
Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka
Svi su muskarci mrge, samo je Maksim Mrvica
Svi vole jezera, samo Goran Bare
Svi muskarci karaju, samo je Goran Karan



Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. Svaki dan kad god
bi došao kući, ista stvar:
-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama i ostavi ga kod
sina u sobi. Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
-Kako ide, sine?
-Super - reče sin.
-Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih je*e?
A tata će spremno:
-Odlikaši, sine, odlikaši!



Sin: -Mama, znaš li što je novo?
- Što sinko?
- Dragi Bog se razbolio.
- Kako to govoriš, sinko? Dragi Bog se ne može razboliti.
- Ali danas je naš župnik rekao u crkvi, da je dragi Bog pozvao
k sebi našeg liječnika.


Veoma cijenjen sport u Afganistanu:

Nakon tjedna tugovanja radi prijatelja idemo dalje..On je mnogo volio viceve pa se nadam
da ce ih i dalje citati sa onoga svijeta..



Što je Isus bio po zanimanju?
- Student. 30 godina je stanovao kod roditelja, imao je dugu
kosu i ako je što uradio, svi su rekli - to je čudo!
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidila.



Pita Mujo Hasu:
- Bil ti, bolan, dao kurvi 100 eura za jednu noc?
- Ne.. 50 uvrh glave.
- E, pa onda reci mami da mi vrati kusur.



Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov
poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško
nabaviti i zato im je cijena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi još 50 komada.
Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00
po komadu vidjevši da je kinez očito zainteresiran.
Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u
trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog
trgovca pa pita Kineza,
"Čuj, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Sjajan biznis prijatelju !!! Prerežem ih po pola i prodajem
kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."



Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plaća mi je kao đeparac.



- Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete!



Kaže Mujo Hasi:
- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba
za podmalđivanje.
- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .



Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
-Ne znam ni ja, ali sam je za svaki slučaj oprala !!!


Reporterka na Euru

Radi iznenadne smrti dragog prijatelja i radnog kolege ovaj tjedan ne mogu pisati viceve..

Neka mu je laka crna zemlja...

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- “Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !”
- “Nema problema, jos nesto ?” kaze Putin
- “Da, i volio bih da su plave boje i primjerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !” – napravi se Obama vaznim.
- “Ok, no problem !” – rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- “Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?”
- “Ok, no problem, odmah, jos nesto ?”
Putin promisli i rece:
- “Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !”



Ženski karakter:
- Le l` se ljutiš?
- Ne!
- Sigurno?
- Da!
- Ljutiš se?
- Ne!
- Jesam li nešto pogrešno uradio?
- Ne!
- 100%?
- Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne.
- Znači, ne ljutiš se?
- Ne!
- Ok.
(tišina)
- Al` stvarno si kreten!



Šeta Mujo gradom, kad mu ispred jedne zgrade padne kutija na glavu.
Mujo završio na podu, dobro se natukao pa pozvao policiju.
Stiže najbliži policajac pa krene raditi zapisnik: - Dobro, recite što se dogodilo?
Mujo ispali kao iz topa: - Šetam ja tako kad mi ispred ove zgrade padne kutija na glavu,
skoro me ubila! Policajac zapisuje i nastavlja: - Je li bilo što u njoj? Mujo zbunjeno odgovori:
- Ništa ...
Pandur zapiše i ponovno pita:
- Doobro, a u kutiji?



Dok nije napravljena Coca Cola, ljudi nisu imali pojma da dolazi
Nova godina i da moraju da budu sretni.



Djevojka me upravo vidjela u kupaonici dok sam sušio kurac s fenom i
pitala me šta to radim. Očito, "podgrijavam ti večeru" nije bio dobar odgovor.



Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama...



Zašto plavuša skida vrata kada se kupa? - Da niko ne viri kroz ključaonicu.
-Mama, hocu konja!
- Dobit ćeš ga kad se udaš!


Secerna vata (vuna) u Kini:

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu,
pivo i baklavu. Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se
zaustavljaju 3 bijesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bijesna huligana.
Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče
i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje,
ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora..



Žena tridesetih godina, dva puta udovica, traži bogatog čovjeka, može i ružan.
Šifra: crna udovica.



Dođe sin do mame i kaže: "Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Mama na to kaže: "Odi i reci to tati"
Dođe sin do tate i kaže: "Tata, tata naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Tata pita:"Je li istu koku?"
Sin kaže:" Ne, nego deset različitih"
A tata kaže:"Odi i to reci mami!"



- Kako se naziva kum na vjenčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svjedok!



- Jarane, što sam bio s trebom sinoć, kako ga je sažvakala, strašno
nešto kako je mala dobra...
- Čekaj, kako misliš sažvakala, valjda popušila?
- A popušila bi ga ona da je htio da se digne...



Pitali Hercegovku je li spavala s momkom.
Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!



Zakasnio Ivica u školu i pita ga učiteljice zašto kasni. -Učiteljice, idem ja
putem do škole kad čujem nešto pucketa. Gledam gore, ne vidim ništa,
a ono i dalje pucketa. Bacim pogled lijevo, pa desno i opet ništa ne vidim.
Kad pogleda dolje, a ono puca mi kurac za školu.


Male nezgodice kod Benedeta

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući.
Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči
na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu
kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji
tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i
gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove.
"Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva,
sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita:
"Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"



Rat. Zima. Negde na Trebeviću Mujo sječe drva. Podigne pogled kad pred
njim deset četnika. Naoružani do zuba, brade do pojasa.
Šta se radi ???? - kaže jedan od njih.
- Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu.
- Znaš li ti ko smo mi?
- Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!



Ne postoje lezbejke! Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!



Kaže Amerikanac Muji: - Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar.
A Mujo odgovori: - Rek’o si dva dolara.



Chuck Norris je vratio nepovratnu bocu.



Oženio se Haso i prve bračne noći izlazi iz sobe nakon 15 minuta, sav mokar,
ulazi kod oca i kaže:
"Daj, babo, dođi pomozi da je oborimo"



U sitne noćne sate pokupila policija tri sumnjive žene na ulici,
pa ih privela u stanicu.
Pita policajac prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pita drugu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pita treću:
- Vi ste prostitutka?
- Jesam.
- Pa kako ide posao?
- Slabo.
- Zašto?
- Pa ima previše manekenki.


milja maraka:

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...



Sto je vrhunac incesta:
Onaj osjecaj kad prstenjacis sestru i unutra nadjes tatin vjencani prsten...



Perica traži od djede: - Daj mi 500 eura!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!



-"Kako se zove zmijin muž?"
- "???"
- "Punac."



Pita mali Haso tatu Muju -- tata sta je pre bilo : jaje ili kokos ???
misli Muja...
--E,bolan sinko, bilo je i jaja i kokosi i putovalo se, i jakna i cipela..



Gost u restoranu naručuje doručak:
• Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se
jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu,
jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica
kave neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrijan.
• Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
• Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.



Student piše roditeljima:
„Već dugo mi se ne javljate, pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro.“


Zamisli šta će biti kad ovaj zavodnik naraste..:

Poštovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije
kancerogenog podrijetla.
Bio je ruž za usne.
Ispričavamo se zbog amputacije.



Nadu se dva frenda i kaze prvi neces vjerovat sta mi se jucer desilo ,bio sam
u restoranu i htio sam reci konobarici dali mi moze dat pice ali sam slucajno
reko picke,osramotio sam se nevjerovatno ,,
Kaze njemu drugi nije to nista ,ja
sam jednom doma pio kavu sa zenom i htio sam joj reci
ljubavi dodas mi secer ,
umjesto toga sam reko kurvo glupa sjebala si mi cijeli zivot



Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive,
puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?
Mujo otpije gutljaj:- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha
od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao
...Haso se zbuni i počeše po glavi:- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?
Mujo slegne ramenima:- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...



Kako se zove Bošnjak koji radi za tajnu službu??
-Sikret



Stoje dve sove na drvetu i jedna kaže:
•Uuuuuu.
A druga će na to:
•Plaši mamu svoju.



Sjede dvoje bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to: - Jao, užas!
A prva: - Pa, isto je i on rekao.



Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji
naušnice na ušima, pa ga pita: - Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
Mujo slegne ramenima: - Otkad ih je Fata našla u mom autu ...


vidi vraga

Jednog je dana moja mama otišla van i ostavila tatu da
se brine o meni. Imala sam 2 do 2.5 godine. Netko mi je jednom poklonio set
za čaj i jako sam se voljela s njim igrati. To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam tati da
ga poslužim 'čajem' iz mog seta. Tata je pio vodu umjesto čaja, uz mnogo pohvala.
Nakon nekoliko posluženih 'čajeva' i pohvala stigla je i mama.
Moj dobri tata je zahtjevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se
nas dvoje lijepo zabavljali. Mama je sačekala da donesem još jedan 'čaj', da ga tata
polako ispije i nahvali. Tada je rekla (onako kako to samo mame umiju):
'Pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle ona može uzeti vodu
– WC školjka?!



Bio jednom jedan gluhonijemi par. Imali su problem da - kad god ugase svjetlo
- ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije. Jednu večer žena,
za večerom, napiše suprugu da ona više ne može tako, i da moraju naći neko rješenje!
Stoga je ona predložila da on - kad god mu je do seksa -
povuče njezinu lijevu cicu jednom, a kad god nije - da povuče istu dva puta.
Suprug je na to predložio da ona kad god joj je do seksa povuče
njegov pimpek jednom, a kad god nije - da povuče 150-ak puta.



Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.



-Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!



Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.



Zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se svima popeli na kurac.



Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.


Kupite poklon vasoj najdrazoj za 8 mart
ali ne zaboravite i na vlastitu zenu

Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba.
Pjesnik recituje svoju pjesmu:
Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...
Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"



-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, pička ti materina. Nismo u Disneyland-u



Pita uciteljica ucenike šta je ko jeo za dorucak i prva se javlja Zorica:
• Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
• Ja sam jeo palacinke!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana uciteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
• Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
• Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja jeo pasulja!
Treceg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
• Ja pizzu!
Dragan:
• Ja sendvic!
Cigo opet:
• Ja pasulja!
Uciteljica ga pita:
• Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
• Jebi ga, ima se, može se!



U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."



„Srce, probaj tortu,odlicna je ...”
- „Ne, hvala, ne mogu,ne jedem posle sest...”
- „Ali, lepa je, moras probati...”
- „Ne, hvala, stvarno ne mogu ,ne volim slatko...”
- „Ali fil je fantastican !.”
- „Ne, hvala, ne volim cokoladni...”
- „Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hoću da te zaprosim !!!”



- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.



"Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon .
Misli žene :
-"Šuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli....
a možda je našao drugu ?"
Misli muškarca :
-"Muha. Muha na plafonu, kako se samo drži da ne padne ?""


Mace i cuke hehe

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.
Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok,
jer misli da ga žena vara,
na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi



Dośao crnogorac kod doktora i...
.
.

pao mrtav od iscrpljenosti



Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci
se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!



I ovu noć ću spavati u tuđem krevetu! Ne zato što sam neki jebač,
nego sam podstanar...



Djevojka:
- "Gde je moj rođendanski poklon?"
Dečko:
- "Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?"
Djevojka:
- "Wooww! Viiiiiiiidim ga!"
Dečko:
- "Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte



Sjedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu.
Nailazi kapetan a ovaj ga ne primjećuje. Kapetan mu se obrati:
• A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
• Jebem gos'n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam vidio.



Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve: - Luksuzno, moj Haso, luksuzno!
Haso se zbuni: - Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...
Mujo slegne ramenima: - A slušaj, jedem luk, a suze idu same!


Jednostavno sam ovo danas morao reprizirati blogerica:
Indijanka vegeterijanka

Došla djevojka kod doktora plastične kirurgije
sa namjerom povečavanja grudi.
Pokazuje doktoru svoj plosnati grudni koš i pita:
-Da li možete nešto sa time napraviti?
Gospodična...
...da iskreno kažem lakše bih vam prišio penis.



Patrolira pandur svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred
ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita: - Mujo, zašto držiš ključ u ruci?
Mujo se spetlja i jedva izgovor: - Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ...
na vrhu ključa ... maloprije ...
Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče: - Ajde, neka, naći ćemo ga ...
ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?
Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:
- Molim! Govna pokvarena, ukrali su mi i curu!



-Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.



Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaju.
- Tata, ja sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvojoj firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega,
znaš, ja sam nekad davno imao vezu, Rikardo je tvoj polubrat,
ali nemoj molim te da kažeš majci.
Djevojka se sva izbedačila, tugovala nekoliko mjeseci i kad je
konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, ja sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i
hoćemo da se vjenčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvojoj firmi.
- Znaš šta ćero, meni je opet stvarno žao, ali ja sam svojevremeno imao
još jednu aferu, i Manuel je tvoj polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, nije znala šta da radi i riješi da se
ipak požali majci.
- Mama, ja sam bila dvaput pred vjenčanjem, ali me je tata spriječio,
jer su obojica bili moja polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaj se slobodno, nije on tvoj otac!



- I dalje sve po starom.
Jadan stari!



Na pričesti u Posušju,ne vidjevši ga,prošao fratar pored nekog
nižeg čovjeka ne pričestivši ga....
Skontao čovjek svoju grešku i vrati se malom Mati i veli mu uz osmjeh:
-Prođo ja tebe moj Mate...Tijelo Kristovo...
Veli njemu mali Mate:
-E neću ti ga sad....ma da je ispod sača....



Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dijete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!


Kraj civilizacije

Fata odlučila otići kod doktora na pregled,
čisto da riješi jedan gorući problem. Uđe ona u ordinaciju, ustoboči
se i ozbiljno upita: - Doktore, što ti misliš, koliko bi ja trebala biti visoka
na ovu težinu. Doktor je odmjeri od glave do pete i ispali:
- Onako odoka, jedno 4 metra! Fata zadovoljno klimne glavom:
- To i ja svima kažem da sam preniska, a oni stalno debela, debela



Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donijela sam vam mlijeko...
A jarići odgovore:
- Daj ne foliraj vuče, mama je odnijela mlijeko u laboratoriju na analizu...
A vuk odgovori.... PIPL MAST TRAST AS



Zove covjek ludnicu i pita
- Je li soba 10 slobodna?:D
- Momenat, samo da provjerim. Da, slobodna je... Zasto?:D
- haha, ZNACI POBJEG'O SAM!!



Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekrsaj i zaustavi ga policajac.
-''Znate li da ste prosli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna,
oduzeta dozvola i tri boda.
I sto cemo sad?''
Bosanac,pun love kaze:
-''Pa evo ti tisucu kuna,imam ja love koliko hoces.''
-''Dobro,a sto cemo sa dozvolom?''
-''Ma evo ti i dozvola,imam ja jos tri dozvole kod kuce.''
-''A sto cemo s tri boda?''
-''Ne znam. Daj Hajduku''



Purger ušeta u jedan bar i taman da naruci pice, kad ugleda tipa kako
sjedi u kutu, u trenerci i sa bijelim carapama. Covjek ne mora biti Einstein
da shvati da je u pitanju Hercegovac, pa glasno, da svi u baru cuju,
dovikne barmenu: “Rundu pica svima u baru, osim onom Hercegovcu tamo u kutu!”
Kad je svo pice bilo natoceno i servirano, Hercegovac se okrenu
Purgeru, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilicno razljuti Purgera. On ponovo glasno naruci turu za sve
osim za Hercegovca, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.
Purger se obrati barmenu:
– Šta fali onom Hercegovcu? Svima sam narucio pice osim njemu,
a on ne prestaje da se smješka i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav ?
- Ne, – odvrati barmen. – On je vlasnik.



Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE!



Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita: - Na koji način želite voditi ljubav?
- Na hrvatski - ponosno će on.
- A ne! Nema na kredit.


Imao bi da sam krao

Od 500 anketiranih žena, na pitanje “
da li je sex bolji sa mužem
ili ljubavnikom”, 200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa
ljubavnikom. NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA!?!



Što je to:
Gurnem ja tebi, gurneš ti meni,
Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni ?
Pa naravno, ŠAH !!!!!!



O čemu razmišljaju žene tijekom seksualnog odnosa?
Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
"Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"
Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle:
"Joj, samo da ne ostanem trudna!"
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
"Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"



Doktor je odmjeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Poslije par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu kako mu je žena.
Ciga mu odgovori:
- Odlično je doktore, ali mi se otac razbolio i umro je.
- Zašto ga nisi doveo kod mene?
- Ma, ne vreijdi doktore, jebali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

("svjeze meso") pise na tabli:


Prostitutka poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže: Molim, vozi me kući!
Dade adresu i zaspe.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Prostitutka se kao iznenadi i reče da je
zaboravila novčanik u kupleraju.
A kako ćeš platiti? upita taxista.
Ona podigne minicu i reče: Sa ovim!
Vozač na to upita: A imaš možda nešto sitnije??



Zove plavuša doktora:
- Pomozite molim vas sestra mi je dobila temperaturu!!!
- Koliko je visoka?!?
- Otprilike za glavu niža od mene!!!............



Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina.
Mujo:
- "Hoćeš li sladoled?"
Haso:
- "Pa mogao bih."
Mujo:
- "Od čega ćeš?"
Haso:
- "Vaniliju i jagodu?"
Mujo:
- "I ja ću isto."
Haso:
- "Nemoj molim te zaboraviti koji ću."
Mujo:
- "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška."
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa
dva hamburgera.
Haso:
- "Ma šta ti je to bolan?"
Mujo:
- "Ma hamburger."
Haso:
- "Pa gdje ti je senf?"
Mujo:
- "Uh, zaboravio."


Trik sa stoljnjakom