Poštovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije
kancerogenog podrijetla.
Bio je ruž za usne.
Ispričavamo se zbog amputacije.



Nadu se dva frenda i kaze prvi neces vjerovat sta mi se jucer desilo ,bio sam
u restoranu i htio sam reci konobarici dali mi moze dat pice ali sam slucajno
reko picke,osramotio sam se nevjerovatno ,,
Kaze njemu drugi nije to nista ,ja
sam jednom doma pio kavu sa zenom i htio sam joj reci
ljubavi dodas mi secer ,
umjesto toga sam reko kurvo glupa sjebala si mi cijeli zivot



Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive,
puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?
Mujo otpije gutljaj:- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha
od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao
...Haso se zbuni i počeše po glavi:- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?
Mujo slegne ramenima:- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...



Kako se zove Bošnjak koji radi za tajnu službu??
-Sikret



Stoje dve sove na drvetu i jedna kaže:
•Uuuuuu.
A druga će na to:
•Plaši mamu svoju.



Sjede dvoje bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to: - Jao, užas!
A prva: - Pa, isto je i on rekao.



Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji
naušnice na ušima, pa ga pita: - Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
Mujo slegne ramenima: - Otkad ih je Fata našla u mom autu ...


vidi vraga