Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu,
pivo i baklavu. Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se
zaustavljaju 3 bijesna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće bijesna huligana.
Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče
i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje,
ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora..



Žena tridesetih godina, dva puta udovica, traži bogatog čovjeka, može i ružan.
Šifra: crna udovica.



Dođe sin do mame i kaže: "Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Mama na to kaže: "Odi i reci to tati"
Dođe sin do tate i kaže: "Tata, tata naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Tata pita:"Je li istu koku?"
Sin kaže:" Ne, nego deset različitih"
A tata kaže:"Odi i to reci mami!"



- Kako se naziva kum na vjenčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svjedok!



- Jarane, što sam bio s trebom sinoć, kako ga je sažvakala, strašno
nešto kako je mala dobra...
- Čekaj, kako misliš sažvakala, valjda popušila?
- A popušila bi ga ona da je htio da se digne...



Pitali Hercegovku je li spavala s momkom.
Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!



Zakasnio Ivica u školu i pita ga učiteljice zašto kasni. -Učiteljice, idem ja
putem do škole kad čujem nešto pucketa. Gledam gore, ne vidim ništa,
a ono i dalje pucketa. Bacim pogled lijevo, pa desno i opet ništa ne vidim.
Kad pogleda dolje, a ono puca mi kurac za školu.


Male nezgodice kod Benedeta