Marketing
školarci hehe
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike
neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i
razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?"
te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po
ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
Husi stigla punica u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo donio!"
"Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži
na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu
uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom
i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš,
igraš se žmurke s djetetom!
Biskup na brodu prestrašio se nevremena pa pita kapetana:
- Je li brod u opasnosti?
- Bit će najbolje ako odete mornarima i vidite što rade.
Ako se kartaju, onda je dobro i nema opasnosti, a ako se
Bogu mole, propali smo.
CICERO 168 godine prije Krista je zapisao:
> 1 - Siromah - Radi,
> 2 - Bogat - Iskoristava prvoga,
> 3 - Vojnik - Brani obojicu,
> 4 - Porezni platisa - Placa za svu trojicu,
> 5 - Lutalica - Odmara se za cetvoricu,
> 6 - Pijanac - Pije za petoricu,
> 7 - Bankar - Potkrada svih sest,
> 8 - Odvjetnik - Zavadi svu sedmoricu,
> 9 - Liječnik - Ubije svih osam,
> 10- Pogrebnik - Pokopa svih devet,
> 11- Politicar - zivi na racun svih deset.
Supruzi sjede za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjir.
-Ljubavi zaśto ne jedeś?
>Pa da budem debela kao krava!
-Ljubavi, ali mrśave krave ne izgledaju niśta bolje.
Vecernja skola
Post je objavljen 08.04.2013. u 07:32 sati.