Božićni rječnik

Advent – najrasprostranjeniji katolički sport. Ova igra igra se na način da
igrač-katolik u vremenskom razdoblju unutar 4 tjedna mora protrčati kroz što
više trgovina po šoping centrima. Pobjednik je onaj koji pod bor postavi najviše
skupocjenih darova. Važno pravilo je i to da nije bitno plaćate li poklone gotovinom,
karticom ili na 364 rate.

Badnjak – dan u prosincu u kojem se po statistici članovi obitelji najviše puta u godini
pošalju u pičku materinu. Predmet svađe na Badnjak je bilo što: kićenje bora,
pravljenje bakalara, odlazak na polnoćku... Ako vam badnjak kojim slučajem
prođe u miru i veselju, odali ste se. Naime vi ste musliman, budist, hindus ili ateist.

Božićnica - sveti gral Božića, pojava važnija i od samog rođenja Spasitelja.
Ne brinite se, nekima je Božić ipak draži. Onima što rade u privatnom sektoru
i nikada je nisu vidjeli. Stoga neki od njih smatraju da ova sveta pojava uopće
ne postoji. Državni službenici, njih nekoliko milijuna, samo se smiju na ovu
konstataciju i to na njihov račun.

Bor- dio flore koji uz mahovinu najviše mrzi Božić. U florskoj povijesti vrijeme
pred Božić ne zove se advent, nego borocid. Stradavaju svi, i to gore nego u
slavonskom hrastokaustu – djedovi, majke, očevi, djeca borovi. Posljedica –
na planetu Zemlji količina kisika se u vrijeme Božića spusti za 2,3%.

Bakalar – riba koja boluje od anoreksije. Poslije Badnjaka najveći uzrok svađa
u katoličkoj obitelji. Naime, bakalar prije samog čina kuhanja danima ne izlazi
iz kade što užasno nervira ženski dio populacije vaše obitelji. Ona bakalar smatra,
em atakom na svoj privatni prostor, em glupakom koji danima boravi u vodi i kadi,
a nikako da skine smrad sa sebe.



Bog – Otac Zemlje, čovjeka, mora, kiše, sunca, planine, vulkana...
Za prosječnog katolika potpuno nevažan akter Božića, osim u ponekom
slučaju. Recimo ako mu dijete prilikom (iz)gradnje Betlehema umjesto pokraj
štalice postavi ovce u položaj snošaja, on će ga roditeljski upozoriti da
„jebote bog jesi li ti normalan?“

Betlehem – umjetničko djelo patera familiasa kojeg izrađuje u popodnevnim
satima Badnjaka. Još prošlo ljeto ženi je na kupanju rekao da uzme nekoliko
povećih žala, jer ove godine ima ideju kako će unaprijediti pravljenje štalice.
Poslije je našemu junaku inženjeru arhitekture zamisao pala u vodu, jer prokleta
kamenja nisu htjela stajati jedan na drugom bez da padnu. Tako su mu, suprotno
biblijskim zapisima, Isus, Marija i Josip ostali bez krova nad glavom.

Crkva – radno mjesto, točnije ured gospodina boga našega gdje ćete ga rijetko naći.
Više je on terenski tip. Od oltara i euharistije, draže mu je more bistrije.

Čovjek- živo biće koje je u samom središtu slavljenja Božića. Kad se dobro
naždere i naloče, osjeća se kao da se ponovo rodio.

Čudo – Mastercard kartica. Imate jednu litru vina i četiri ribice. Onda banu gosti
i naravno da je to malo. Ali neka čudesa ne možete kupiti novcem, jer ga nemate.
Za sve ostalo tu je Mastercard kartica. Odete je malo popeglati i stvorite više vina i
ribe čak i od samog Isusa onomad na onoj svadbi u Kani Galilejskoj. Ali za razliku
od mladenaca iz Kane, vi ćete to vratiti.

Don – crkveni mafijaš koji je od svog nadređenog odabran da nam na polnoćki
objasni što se to točno dogodilo prije 2012. godina. Za vrijeme njegovog izlaganja
vjernici obično imaju pametnija posla: zijevaju, gledaju tko je od susjeda došao na
misu, misle da su mogli umjesto teletine peći janjetinu...



Evanđelje – highlights hepeninga u kojem nam crkveni mafijaš objašnjava što
se to točno dogodilo prije 2013. Dok don popuje, onaj mali napredni Luko, od
starog profesora Miroslava sin, vrti glavom: čuo je on negdje ili čitao da je Isus
rođen nekoliko godine prije Krista. Sad mu ništa nije jasno.

Filmski božićni maraton - podsjetnik na činjenicu da koji smo mi kreteni
što HRT-u plaćamo pretplatu.

Godina nova – pravi Božić. Nema pravljenja bora, nema bakalara, nema
polnoćke. Samo pijačina i jedačina, a ujutro umjesto Grincha, bečki novogodišnji
koncert i skijaški skokovi. Puno bolji lijek za mamurluk.

Herod – prva osoba u povijesti koja je smatrala da nije dobro prenapučiti
planet Zemlju. Njegove proročanske zamisli žive čak i danas u 21. stoljeću.
Koriste ih Kinezi, ali nešto suptilnije. Crkva smatra da i zapadna civilizacija
rabi njegovu ostavštinu i to u obliku kondoma (oni manje napredni) i obliku pobačaja (oni jače napredni)

Isus - bog-čovjek čije rođenje igra sporednu ulogu u vrijeme Božića.
Nikada se katoličkim redateljima nije uspio nametnuti kao glavni glumac.
Prave role su oduvijek namijenjene vinu i purici.

Jaslice – mjesto gdje se Isus rodio. U spomen na taj događaj katolici danas
spavaju na Perfeta Dreams i Hespo madracima koji su antibakterijski,
a možete ih okretati na oba dvije strane zavisno od toga je li zima (Božić) ili ljeto (Uskrs).



Josip- prvi čovjek u povijesti koji se čudom čudio kada je vidio da je Marijin
test za trudnoću pozitivan. Danas na svijetu Josip ima pregršt štovatelja,
više i od samog njegovog sina. Oni se svi u svojim liturgijskim mislima pitaju
kako li je to samo njihova žena zatrudnijela, a oni skoro da i nisu ušli.


Kolenda – sofisticirani proces kojim dubrovački prosjaci
uzimaju lovu od svojih sugrađana.


Korporacija – tvrtka zbog koje se slavi rođenje Mesije. Čelnici
korporacija jedini su pravi štovatelji dolaska na svijet čovjeka-boga
– zvijezda je rođena – u obliku potrošačkih kupona.


Križ – zlatni simbol vrhunskog noćnog provoda. Obično se razapne u
sredinu raskopčane košulje i metne na dlakava prsa. Najčešće ćete ga vidjeti
u crkvama gdje se štuju Ceca, Seka Aleksić i ostale boginje pravog Hrvata katolika.


Liturgija - živa dosada koja traje oko uru vremena kada napokon i umre.
Najjači je onaj dio kada don kaže da idemo u miru, a akustičnim crkvenim
svodom se prolomi uzdah olakšanja: Bogu hvala.



Molitva – monolog siromašne osobe koja ima reperske sklonosti. Za razliku od nje,
svi oni koji imaju bolje auto od Ford Focusa nikada nisu viđeni kako na koljenima
izgovaraju riječi u smjeru gore.

Molitva u djece - monolog mališana čija je poanta dobivanje
touchscreen mobitela.

Maslinska gora – izrazito značajno mjesto u životu pravog vjernika.
Naime svjetski je poznato da otamo dolazi vrhunsko maslinovo ulje,
a jebo ti božićnu salatu bez vrhunskog začina.

Mobitel novi - božićno otajstvo 21. stoljeća

Novi zavjet - napokon nema skakavaca, kuge, žaba, pomora prvorođenčadi,
umiranja žita i žitnih proizvoda, bježanije iz Egipta, gorućih grmova, razdjeljivanja mora...
Svijet je napokon bolje mjesto za život. Još da nema Nerona.



Nogomet – sport u kojem se najbolje vidi raskol unutar Crkve. Dok katolici
na Štefanje nastavljaju s opijanjem, Englezi nabijaju loptu.

Ovca – preslik slike svoje koju hrvatski katolik-glasač postavlja
u Betlehem nedaleko od krave i tovara.

Pjesma, božićna – tekst koji svaki pravi vjernik misli da zna pjevati. Ali u
praksi ne zvuči baš tako. Kada se pjeva „To otajstvo čuj, čuj, i k jaslicam
pristupljuj. Pristupljuj!“ genijalno zvuči kada se vrši rasčlamba glagola
Pristupljuj, pa se katolici-antipjevači neartikulirano deru „Pljuj, Pljuj“.
Možda im to fora zvuči.

Poncije Pilat – osoba koja boluje od opsesivno-kompulzivnog poremećaja.
Da je Pilat umjesto pranja ruku, imao neku drugu boljku, poput recimo pranja
oklopa rimske legije, sveto pismo se najvjerojatnije ne bi ni ispunilo.

Polnoćka – dobrodošao predah od alkohola.

Purica - jelo koje više pojedinaca jede za Božić, iako nije potpuno jasno zašto.
Ipak se kao slavi rođenje Isusovo, a ne ono Jadranke Kosor.



Pravoslavci - lijeni katolici koji kasne s proslavom Božića.

Repatica – meteorološka pojava koja nikad prije Kristova rođenja i nikad
poslije nije zabilježena kako na Bliskom istoku, tako i na svijetu. Međutim,
krajem prošlog i početkom ovog stoljeća nešto slično je zaista viđeno u
Izraelu i okolnim zemljama. Kasnije se ispostavilo da nije riječ o zvijezdi repatici,
nego američkim projektilima Tomahawk.

SMS, a može i e-mail jer je jeftiniji – binarni zapis kojim se preko kurca
čestitava Božić svim (ne)prijateljima i poznanicima. Odašilje se preko l
ansirne rampe Send to all. A tko je točno to 'all', vlasnik SMS-a baš i ne zna.

Sotona - nepozvani božićni gost. Kasnije se imenica sotona u hrvatskom
narodu zamijenila imenicom punica.

Stari zavjet - prvi film katastrofe koji je u europskim kinima
igrao sve do francuske revolucije.

Šoping – stara hebrejska riječ koja označava rođenje Sina Božjeg.



Štefanje- iskrcavanje umornih božićnih ratnika na stanove osoba
koje se nazivaju Stjepan, Stjepo i slično, te nastavljanje trovanja tijela,
ovoga puta na tuđi račun.

Tri sveta kralja - reklamna kampanja UEFA-ine Lige prvaka kojom se
propagira Stop rasizmu i Da mirisu, zlatu i tamjanima.

Tiha noć- policijska akcija kojom se želi spriječiti bacanje bombi i
granata tijekom i oko Božića. Svake godine neslavno propadne.

Uskrs – najveći katolički blagdan. Doduše kada čovjek realno gleda ni po
čemu se ne može mjeriti sa blagdanom Božića. Em kreten jedan uvijek
pada u nedjelju, pa nema slobodnih dana, em tad počinje već laganini ljeto,
pa ljude zaboli za blagdane. Zbog svojega tajminga usred crne zime, Božić
je postao meta korporacija i zato je danas takav kakav jest - nikakav. Blaženi
komunizam, tada se na poslu slavilo rođenje Krista, a ne novog softvera.

Vijest radosna – hrvatski pravoslavci moraju raditi za svoj Božić, he, he!

Zet – glavni krivac neuspjele proslave Božića prema zamislima
glavnog ženskog organizatora.

Židovi – glavni negativci Božića. Možete ih prepoznati svuda oko sebe.
U liku mesara koji vam je prodao žilavo meso, u liku dilera što vas je zajebao
prodavši vam izmiksani koakin, u liku žene koja vam brani
da popijete dvocifreni broj bilo čega...


Sretni vam praznici:


Svima posjetiocima ove stranice Čestit Božić i Sretna Nova
2013 Godina te svima mnogo zdravlja,uspjeha i veselja u Novoj Godini..
Napravicemo malu stanku i čitamo se ponovo iza Tri Kralja ..

Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon
cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom,
sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor. Nakon par rundi Muji se Fata
jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu: - Dođi ti bona
kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu .. Fata zavrti glavom:
- Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore prašite sve, i krave i ovce i koze
i guske ... Mujo se namršti: - Jes' ti normalna, bona, kakve guske?



-Sex je poput snijega, nikada ne znaš koliko ćeš
centimetara dobiti i koliko će trajati!



Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- "Odakle ti ovo?"
Kockar odgovori:
- "Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?"
Policajac kaže:
- "Ajde."
- "Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca."
Policajac će:
- "Okej."
Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
- "Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca."
A kockar će njemu:
- "E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura
da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!"



-Šta je brak?
- To je period poslije života i prije smrti!



Rođendani su vrlo korisni - što ih više imamo, to duže živimo.



Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"



'Sine, drogiraš li se ti?'
'Ne, tata! Otkuda ti to?'
'Rekla mi je jedna ptičica.'
'Ti pričaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!



Zašto balerine plešu na prstima?
- Da ne probude publiku.


Smak svijeta

Pričaju dvojica:
- Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna,
ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.



Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
- Hodanje.



Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.



Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
• Vidiš onoga u šeširu...
• Svi su u šeširima...
• Vidiš onog sa pištoljem...
• Svi su sa pištoljima...
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
• Vidiš onoga što je ostao živ...
Šuljo:
• Vidim...
Mujo:
• E, onaj me strašno nervira!!!



Plavuša se žali prijateljici:
- Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi
je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dječji dodatak, traži oca..



Pričaju dve plavuše:
-Znaš ko mi je sinoć poslao poruku?
-Ne.
-Pa lupi.
-Koji Lupi?



Znate li sta se dobije kada se ukrste Pirocanac i hobotnica?
Ne znam ni ja, al' sto bere paprikuuu!!!


Hehe da vam ovo napravi pilot:

Priča Mujo Hasi: - Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u
tri sata ujutro na vrata! Joj, ba, tol’ko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruku!



Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za
grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog
svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na
ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto
dođe mladi svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na
ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije
rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena
ovaj tjedan već dvaput pala!"



Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.



Zašto služi torta na ciganskoj svadbi ?
- Da muhe ne idu na mladu !



Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?



Došao Smak svijeta u Bosnu...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...



Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaze druga cerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja


Matan i Rodijak Šimun nudjenje posla hehe

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak
morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da
me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.
Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..“



Razgovarju dvije mačke. Prva: "Mijau!" Druga: "Mijau, mijau!"
Prva: "Ne mijenjaj temu."



Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik,
pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!



Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete
jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da
otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog
auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće
kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala
odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš
po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- j... ga, večeras sam ja morao da budem mamac !



Prodajem porodično stablo za kubik drva.



U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Zidov i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"ZIDOV TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".



Učila plavuša sina o negativnim brojevima i kaže: Ako u autobus uđe 5 ljudi,
a na prvoj stanici iziđe 7 , moraš znati da na drugoj stanici trebju ući dva čovjeka,
pa da u autobusu nema više nikoga.


Pas poljoprivrednik:

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama.
Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam
znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka!
Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike
godine nisam znala da mi je ćerka muško!



- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.



Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama,
sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku. Iako su
se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje
premoreni, brzo su zaspali
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu,
obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz ormara
pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.



Dobio Mujo novi posao kao šef u jednoj firmi, i odluči odmah od početka
pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako
se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Mujo pomisli kako je to odlična
prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita: - 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi: - Sto maraka tjedno... Mujo izvadi pare
iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke: - Evo ti za dva tjedna i gubi
se odavde, da te više nikad ne vidim! Tip uzima pare, slegne ramenima i ode.
Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on
samozadovoljno upita: - Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo
cijelo vrijeme u firmi? Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi
hrabrost i promuca: - Donio je pizzu...



-Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!



Kako se zove virus koji je zarazio svaku plavušu u gradu?
X6Q7.



Vozi se žena u busu i poslije nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Poslije nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Poslije 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i
raščupaću ti golubarnik!!!


I sad ti daj zeni mercedesa:


Provedite lijep vikend

Pita Sosa Persu:
Kako ti je Panta?
Sad je dobro - kaže ona - izašao iz špitalja.
A šta su mu radili?
Operisali su mu slepo crevo.
A šta je to? - ne zna Sosa.
Neka mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi.
Vidiš! - usliknu Sosa. - I moj bi Lala mogô da ode na tu operaciju!



dosao mucavac kod doktora i kaze:
- ddddoktoore, jja ima problem sa sspavanjeem. vvvidite, ja stalno sssanjam
pppilice i oni su tako ggglasni da ne mogu ssspvaati.
-pa zasto ih ne otjerate.
-ppa ja im kaze iss. ppaa ih ode 15 ali ostane iiih 15
-pa recite im ponovo is
-ppa ja kazem pponovo is, pa ih oode 8 a ostane 7.
-pa otjerajte ih ponovo
-pppa ja opet kazem iiis i ode ih 6 a ossstane jedan, jedddan mmalli crni
kojji je najjjglasssniji
-pa otjerajte ga u u picku materinu
-pa ja kkkazem idi u pipipipipi...i svi mi se vrate



Mujo ugleda žabu, i taman da će je zgaziti, kad žaba vikne : Nemoj Mujo,
ja sam žaba koja zna svašta raditi.
Mujo uzme žabu i veli joj : Popuši mi k...c.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u
kuhinju i vikne Fati : Aj Fato, nauči je raditi pitu zeljanicu, i onda se pakiraj.



Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.



Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"



Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
Mujo: "Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!"
Petar: "Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra."
Mujo: "Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?"
Petar: "Postoje, ali tamo idu samo odabrani."
Mujo: "Pa zašto onda ja nisam tamo?"
Petar: "Malo si glup."
Mujo: "Što ne kažeš, mogu ja biti i više!"



Sretnu se Mujo i Haso , i Haso pita Muju :
- Gdje si Mujoo,šta radiš?
A na to će Mujo:
-Ma ništa,evo poš'o da platim internet.
Haso odgovori:
-Mislim inače ?
-Inače će da mi ga isključeee .


Muskarci hehe:

Rezultati ankete u Zagrebu o tome trebaju li se
Hercegovci iz Zagreba vratiti odakle su došli:
2 % stanovnika izjasnilo se da trebaju, što prije,
2 % stanovnika reklo je da im je svejedno,
96 % stanovnika reklo je: “Neka nas ovdje.”



Mujo i Fata nakon 40 godina braka odlučiše otići kod doktora na pregled.
Doktor prvo pozove Muju, pregleda ga i upita:
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put,
onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundo, počnem se jako
znojiti i to me malo smeta ...
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put
onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti ... Znate li možda zašto?"
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
-Naravno da znam, doktore. Prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu!



Pita otac sina:
- Tata, tata, koliko košta ženidba?
- Ne znam, sinko, još je otplaćujem.



Dva mucavca koji se nisu ranije poznavali sreli se mimoilazeci
na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
- IIiiiiizzzvini
- Mmmma nnnNNništa
- Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat
- NnNnne provociram
- NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko
- Mmmma nnnne provociram boga mi
- NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta
- MMmmmMa baci
I on ga zgrabi i baci. Sad ovaj pada i dere se
- UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!!
Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže:
- JjjJjjebo mmmmmajku jjjjest uuuuporan!



Ako je djevojka glupa kao top, a lijepa kao model, da li to
znači da je ona Top Model?



Kako se opijaju gimnazijalci?
Pojedu 2-3 rum čokoladice



Cura: Ljubavi, bojim se!
Dečko: U koju boju?



Sjede Fata i mali Mujica i gledaju televiziju. Odjedanput neko
zvoni na vratima, Mujica otvara te kaže:
- Mama, došao gazda da naplati stanarinu, imaš li para ili da
se idem van igrati?



Kad sam bio mali djed me pitao što bih više volio imati: dobro pamćenje
ili veeeeliku onu stvar?
Ne mogu se sjetiti što sam mu odgovorio da me ubiješ!


Top 10 facebook FAILS!!!

Jedna prilično kabasta i dobro popunjena plavuša pita doktora:
"Recite mi molim Vas doktore, na ovu moju težinu, koliko bi trebalo da sam visoka".
- "Pa bogami, preko dva metra", odgovori doktor.
Tek ona će: "Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela"



Dođe jedan mladi dečko kod doktorice i kaže :
-Gospođo doktor imam jedan veliki problem, ali mi je neugodno i
bojim se da mi ne možete pomoći.
Samo recite mladiću, pa ja sam doktorica i pokušati ću sve...
-Pa dobro, imam ogromni penis i to mi stvara velike probleme.
Ma nije valjda tako veliki, dajte skinite se da vidim.
-Ogroman je kad Vam kažem, problemi, problemi.
Dobro, dajte već jednom da vidim.
I...izvadi on mrcinu, a ono velik i debel 'ko vatrogasni šmrk'
Sestro, sestro donesite brzo skalpel - poviče doktorica.
Uleti sestra sa skalpelom u rukama i kada je ugledala batinu među
mladićevim nogama upita :
-Doktorice, gdje da režem ?
-Tu, u oba kuta mojih usta - odgovara doktorica...



Možemo se grijati samo na jednu oveću cjepanicu tokom cijele zime.
Kako?
Nabaviti jednu oveću cjepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i
onda je preskakati sa jedne na drugu stranu. Poslije nekoliko minuta osjetiće
se vrlo ugodna toplota.
Korisno je zbog više stvari: povećanje kondicije, dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa.
Ako se cjepanica postavi na sam centar sobe, možemo smatrati da imamo
CENTRALNO GRIJANJE.



Transplatacija organa je uspješno obavljena, dao sam joj srce, a dobio sam nogu!


Vlasnik auta koji je menjao gume dobija SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima,
mi smo zaboravili.



Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.
Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se
vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"



Kćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za
koje vrijeme se nijednom nije javila obitelji.Otac je ukori: Što je s tobom kćeri???
Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš
li, kako je tvoja
mama trpjela? Pa što uopće radiš?
Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam
prostitutka ....
Otac: ŠTO???? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za
cijelu obitelj!!!
Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim
luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom
spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat
... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa
svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih
pozvala na svoju novu jahtu
Otac: Čekaj malo - što si rekla da s i postala?
Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....
Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio,
da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!



Došao ministar u dječiji vrtić.
Gleda dječicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku;
- Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uvjeta u vrtiću!
Poslije vrtića, na redu je bila posjeta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru,
pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uvjeta u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni.
- Izvinite, gospodine ministre, ne razumijem, zašto za dječicu samo 5.000,
a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
- A što ti idiote misliš, da ćemo poslije izbora ići u vrtić?!



Sjedi Mujo s rođakom Hasom na obiteljskoj svadbi i veselo se smješka
svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga. Haso ga zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k'o sina? Mujo se zadovoljno
nasmije: - Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi - ti si sljedeći?
Haso klimne: - Sjećam se ... Mujo veselo nastavi: - E, pa otkad sam im počeo to
isto govoriti na sprovodima, puštaju me na miru ...


Tattoos

Žive Mujo i Fata u Hrvatskoj.
Ode Mujo na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Fati:
- Dede, bona, naloži tu peć i ispec nam ga, vid šta je lijep, debel, mastan, naješćemo se.
Pogleda ga Fata i odgovori:
- Ne mogu, bolan Mujo, nema drva, nismo još kupli.
- Pa ispeci ga na plin - odgovori Mujo.
- Nema plina, bolan, isključili su ga, nismo platili - veli Fata.
- Pa dobro - odgovori Mujo - imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
- Nema ni struje, Mujo, nismo platili, isključili su.
Naljuti se Mujo, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
- Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić!



- Kaže Haso Muji:
Čestitam na rođenju sina,jarane! Kako će se zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi "Is This Love"...



Djelatnik tehničke podrške za intenet: 'Gospođice, što je sada na vašem monitoru?'
'Roza medo kojeg mi je dečko kupio.'

RALICA - rijetka vrsta koja obitava na području Republike Hrvatske.
Plaha i plašljiva rijetko se približava naseljenim mjestima.
Zadnji puta u divljini viđena u Gorskom kotaru krajem prošlog stoljeća,
a pretpostavlja se da je u Slavoniji izumrla ranije.
Neki znanstvenici smatraju da hibernira i spava zimski san ili možda
zimi migrira u toplije krajeve.
Navodno je par primjeraka viđeno u krugu nacionalnog parka Serengeti u Keniji.



- Šta je demokracija?
- Ja ga tjeram u pi*du materinu, a on odlazi tamo gdje mu se hoće!



Inspekcija došla u tvornicu pašteta da provjeri sadržaj konzervi.Inspektor ispituje
glavnog tehnologa:- "Šta se nalazi u ovoj konzervi?"- "Pileća jetrena pašteta."-
"Ali zašto je ovako crvena?"- "Zato što smo dodali konjsko meso."-
"U kojem omjeru?"-Otprilike fifti-fifti!"-"Šta to znači?"-"Jedno pile-
jedan konj!"-"Hmm,pa onda pile niste ni morali stavljati."-"Pa nismo ga ni stavljali!"



- Šta je stereo?
- Kada ti u isto vrijeme urliču i žena i majka!



Pita mali cigo:
- Tato, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo
i dobijamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam.



Cura : Pusis li ?
Decko: Da .
Cura: Koliko kutija dnevno?
Decko : 2
Cura : Koliko kosta kutija
Decko: 5 €
Cura : Koliko dugo pusis
Decko: 10 god
Cura: Znaci za 2 kutije dnevno dajes 10 .
U 10 godina,dakle 3 650 dana to te izaslo 36 500 €,tacno ?
Decko : Tacno ..
Cura : Da nisi pusio sad bi imao 36 500 eura !
Decko : Pusis ti ?
Cura : Ne
Decko : Pa đe ti je 36 500 eura pizda ti materina !?


Po jebenoj klizavici:

Ako su svi muškarci isti...
daj onda da te ja jebem umjesto tvog dečka!



Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.



Dolazi Mujo kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... ! Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati? Mujo slegne ramenima:
- OK ... Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši?



-Kako u Bosni zovu Harry Pottera?
-???
-Harry Potter Harry



Novi hit Zagrebačke banke:
Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da bjeeeeežiš,
al džaba džaba......



Imao Cigo osmero djece, i kako nije imao novaca za prehranjivanje još kojeg
djeteta, ode on do doktora da pita kako spriječiti rađanje djece. Vrati se kući i
upita ga Ciganka ima li pomoći. Cigo je izvede u dvorište, polegne u snijeg i počne
sexati. Stenje Ciganka i cvokoće od hladnoće:
- "Nnne mmogu vvišše."
- "Šuti. Ako uđemo u kuću opet ćeš zatrudniti, mater ti cigansku! Lijepo
mi je doktor rekao da svršavam vani."



Zašto Čak Noris nikad ne nosi sat? - Zato što on odlučuje koliko je sati.


Nema predaje Skoro umro od feferona

Pita Perica tatu:
- Tata sta ima mama izmedju nogu?
- Raj sine
A ti tata?
- Ja imam kljuc za Raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da prjomenis kljuc komsija ga vec iskopirao



Pitali penzionera:
-kakav je sex sa zenom?
-kao Coca-Cola!
-??
-Prvo je bio dobar, pa light, sad je zero!



Prilazi medicinska sestra veoma mladoj mami u porodilištu:
• Jao, što vam je slatka beba!
Ova namrgođeno odgovara:
• Pa mora biti slatka, kad sam umjesto antibebi pilule greškom uzela
dedinu tabletu saharina!



Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita:
• Ama gdje ćeš ti sa tim konjem?
Haso će:
• Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac.
Mujo:
• Ti šuti, tebe ništa nisam pit'o!



Pričaju dva Crnogorca: - Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio?!
- Pa nisam završio



Q: Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
A: Profesionalni ima teološki fakultet.



Plavuša vozi lokalnom cestom i zaustavi ju kamiondžija kojem se
pokvario kamion.
Pita je: "Jel idete možda do Osijeka?"
-"Da, idem", kaže plavuša, "Trebate prijevoz?"
"Da, ali ne za mene. Sa mnom su dvije čimpanze kojima je ovo jako stresno
i treba ih odvesti što prije tamo u ZOO. Dati ću Vam 100€ za troškove."
- "Može, bit će mi drago.", kaže plavuša.
I tako ona smjesti čimpanze na stražnje sjedalo i odu oni. Nakon 5h stiže kamiondžija
u Osijek te slučajno ugleda dotičnu plavušu u prolazu, baš je izlazila iz trgovine.
Svom snagom je stao na kočnicu i potrčao prema njoj.
"Do vraga, pa što to radiš?!", upita je kamiondžija, "Dao sam ti 100€ da
ih odvedeš u ZOO!"
-"Pa znam da jesi!", kaže plavuša, "Ostalo nam je još love pa smo otišli u
dućan po sladoled, a sad idemo u vodeni park"



Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva
i recepcionar im jedva nađe jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže
plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba,
ali neka pita ova dva mladića da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni
pristanu, ali pod uvjetom da ju jebu dok ne kaže ime jednog žutog južnog voća.
I plavuša pristane.
Drugo jutro recepcionar uđe u sobu i nađe jednog muškarca mrtvog,
a drugog kako kleči ispred plavuše i govori:
- Reci banana molim te, reci...


Sto se puši u Hrvatskoj:

Đurđevdan.Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci
gruvaju sa zvučnika, gosti sjede, medjusobno razgovaraju i šale se.
U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio,
domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
- "Ustani kume, da sjedne moj žirant!"



Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
- "Ajde, ujedi ga!"
- "Ne hvala, ne pijem dok vozim."



Pita Mujica Suljicu:
- "Šta je jupa?"
Suljica:
- "Ne znam."
Mujica:
- "Pa maji otvoj u zidu!"



Obija Ciga banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
• Šta to radiš, Cigo?
• Pa sviram, gos'n policajac.
• Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
• Pa sutra će se čuje!



Dovikuju se Mujo i Haso preko rijeke:
•Haso, bolan, imaš li tamo neki čamac?
•Jok!
•A ima li neko u blizini čamac?
•Nema!
•A znaš li, Haso, plivat?
•Kô sjekira! Što pitaš?
•Zato što sam ti sinoć jebo Fatu.



Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru.
Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu
utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu.
Kada ga otac ugleda, upita:
• Sine Milune, što uradi od sebe?
• Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
• Kuda ćeš, sine?
• Idem se popišat', babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
• Sine... uzmi pušku, pa za njim.
• Ali babo, zar brata da ubijem?
• Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao,
odmah ga odstrijeli.



Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit.
Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne.
Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić.
Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu:
- "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse."

pivo za ponijeti hehe:


Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni



Ovako se sortiraju gajbe hehe

Chuck Norris je trcao za dvojicom lopova,
jedan je skrenuo
u lijevu,a drugi u desnu ulicu, a chuck norris za njima



Kci: Mama imas cigaru?
Mama: Jesi ti normalna, pa imas
samo 15. godina !
Kci: Zar je cudno zapaliti jednu
poslije seksa?!
Mama: Jos se i jebes?
Kci: Pa zeno Bozija kako
drugacije da zaradim za drogu!?



Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
• Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
• Ne!
• A jesi li čuo za Vizantijce?
• Ne!
• A jesi li čuo za Hitlera?
• Ne - ponovo će Ciga.
• Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
• Ali profesore, znate li vi Žiku?
• Ne znam! - kaže profesor.
• Znate li vi Miku?
• Ne znam.
• Znate li vi Baju?
• Ne znam!
A na to Ciga:
• Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?



Pričaju dvije plavuše:
- Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
- A šta ako padneš?



Pita mladić liječnika: 'Doktore, može li na WC-u dobiti spolna bolest?'
'U principu može, ali je malo neudobno.'



-Zašto muškarci uvijek ostaju djeca?
- Rađaju se i odmah traže sise, cijeli život glavu bi dali za dobre sise i
najradije bi umrli na lijepim sisama.



-Koja je sličnost između punice i daljinskog?
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao!



Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu
i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da
ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
- Jebate, a gde sam tebe pojel!?


Koliki snijeg hehe: