Jedna prilično kabasta i dobro popunjena plavuša pita doktora:
"Recite mi molim Vas doktore, na ovu moju težinu, koliko bi trebalo da sam visoka".
- "Pa bogami, preko dva metra", odgovori doktor.
Tek ona će: "Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela"



Dođe jedan mladi dečko kod doktorice i kaže :
-Gospođo doktor imam jedan veliki problem, ali mi je neugodno i
bojim se da mi ne možete pomoći.
Samo recite mladiću, pa ja sam doktorica i pokušati ću sve...
-Pa dobro, imam ogromni penis i to mi stvara velike probleme.
Ma nije valjda tako veliki, dajte skinite se da vidim.
-Ogroman je kad Vam kažem, problemi, problemi.
Dobro, dajte već jednom da vidim.
I...izvadi on mrcinu, a ono velik i debel 'ko vatrogasni šmrk'
Sestro, sestro donesite brzo skalpel - poviče doktorica.
Uleti sestra sa skalpelom u rukama i kada je ugledala batinu među
mladićevim nogama upita :
-Doktorice, gdje da režem ?
-Tu, u oba kuta mojih usta - odgovara doktorica...



Možemo se grijati samo na jednu oveću cjepanicu tokom cijele zime.
Kako?
Nabaviti jednu oveću cjepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i
onda je preskakati sa jedne na drugu stranu. Poslije nekoliko minuta osjetiće
se vrlo ugodna toplota.
Korisno je zbog više stvari: povećanje kondicije, dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa.
Ako se cjepanica postavi na sam centar sobe, možemo smatrati da imamo
CENTRALNO GRIJANJE.



Transplatacija organa je uspješno obavljena, dao sam joj srce, a dobio sam nogu!


Vlasnik auta koji je menjao gume dobija SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima,
mi smo zaboravili.



Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.
Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se
vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"



Kćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za
koje vrijeme se nijednom nije javila obitelji.Otac je ukori: Što je s tobom kćeri???
Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš
li, kako je tvoja
mama trpjela? Pa što uopće radiš?
Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam
prostitutka ....
Otac: ŠTO???? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za
cijelu obitelj!!!
Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim
luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom
spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat
... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa
svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih
pozvala na svoju novu jahtu
Otac: Čekaj malo - što si rekla da s i postala?
Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....
Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio,
da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!



Došao ministar u dječiji vrtić.
Gleda dječicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku;
- Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uvjeta u vrtiću!
Poslije vrtića, na redu je bila posjeta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru,
pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uvjeta u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni.
- Izvinite, gospodine ministre, ne razumijem, zašto za dječicu samo 5.000,
a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
- A što ti idiote misliš, da ćemo poslije izbora ići u vrtić?!



Sjedi Mujo s rođakom Hasom na obiteljskoj svadbi i veselo se smješka
svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga. Haso ga zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k'o sina? Mujo se zadovoljno
nasmije: - Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi - ti si sljedeći?
Haso klimne: - Sjećam se ... Mujo veselo nastavi: - E, pa otkad sam im počeo to
isto govoriti na sprovodima, puštaju me na miru ...


Tattoos