Pita Sosa Persu:
Kako ti je Panta?
Sad je dobro - kaže ona - izašao iz špitalja.
A šta su mu radili?
Operisali su mu slepo crevo.
A šta je to? - ne zna Sosa.
Neka mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi.
Vidiš! - usliknu Sosa. - I moj bi Lala mogô da ode na tu operaciju!



dosao mucavac kod doktora i kaze:
- ddddoktoore, jja ima problem sa sspavanjeem. vvvidite, ja stalno sssanjam
pppilice i oni su tako ggglasni da ne mogu ssspvaati.
-pa zasto ih ne otjerate.
-ppa ja im kaze iss. ppaa ih ode 15 ali ostane iiih 15
-pa recite im ponovo is
-ppa ja kazem pponovo is, pa ih oode 8 a ostane 7.
-pa otjerajte ih ponovo
-pppa ja opet kazem iiis i ode ih 6 a ossstane jedan, jedddan mmalli crni
kojji je najjjglasssniji
-pa otjerajte ga u u picku materinu
-pa ja kkkazem idi u pipipipipi...i svi mi se vrate



Mujo ugleda žabu, i taman da će je zgaziti, kad žaba vikne : Nemoj Mujo,
ja sam žaba koja zna svašta raditi.
Mujo uzme žabu i veli joj : Popuši mi k...c.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u
kuhinju i vikne Fati : Aj Fato, nauči je raditi pitu zeljanicu, i onda se pakiraj.



Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.



Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"



Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
Mujo: "Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!"
Petar: "Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra."
Mujo: "Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?"
Petar: "Postoje, ali tamo idu samo odabrani."
Mujo: "Pa zašto onda ja nisam tamo?"
Petar: "Malo si glup."
Mujo: "Što ne kažeš, mogu ja biti i više!"



Sretnu se Mujo i Haso , i Haso pita Muju :
- Gdje si Mujoo,šta radiš?
A na to će Mujo:
-Ma ništa,evo poš'o da platim internet.
Haso odgovori:
-Mislim inače ?
-Inače će da mi ga isključeee .


Muskarci hehe: