Marketing
Božićni rječnik hehe
Božićni rječnik
Advent – najrasprostranjeniji katolički sport. Ova igra igra se na način da
igrač-katolik u vremenskom razdoblju unutar 4 tjedna mora protrčati kroz što
više trgovina po šoping centrima. Pobjednik je onaj koji pod bor postavi najviše
skupocjenih darova. Važno pravilo je i to da nije bitno plaćate li poklone gotovinom,
karticom ili na 364 rate.
Badnjak – dan u prosincu u kojem se po statistici članovi obitelji najviše puta u godini
pošalju u pičku materinu. Predmet svađe na Badnjak je bilo što: kićenje bora,
pravljenje bakalara, odlazak na polnoćku... Ako vam badnjak kojim slučajem
prođe u miru i veselju, odali ste se. Naime vi ste musliman, budist, hindus ili ateist.
Božićnica - sveti gral Božića, pojava važnija i od samog rođenja Spasitelja.
Ne brinite se, nekima je Božić ipak draži. Onima što rade u privatnom sektoru
i nikada je nisu vidjeli. Stoga neki od njih smatraju da ova sveta pojava uopće
ne postoji. Državni službenici, njih nekoliko milijuna, samo se smiju na ovu
konstataciju i to na njihov račun.
Bor- dio flore koji uz mahovinu najviše mrzi Božić. U florskoj povijesti vrijeme
pred Božić ne zove se advent, nego borocid. Stradavaju svi, i to gore nego u
slavonskom hrastokaustu – djedovi, majke, očevi, djeca borovi. Posljedica –
na planetu Zemlji količina kisika se u vrijeme Božića spusti za 2,3%.
Bakalar – riba koja boluje od anoreksije. Poslije Badnjaka najveći uzrok svađa
u katoličkoj obitelji. Naime, bakalar prije samog čina kuhanja danima ne izlazi
iz kade što užasno nervira ženski dio populacije vaše obitelji. Ona bakalar smatra,
em atakom na svoj privatni prostor, em glupakom koji danima boravi u vodi i kadi,
a nikako da skine smrad sa sebe.
Bog – Otac Zemlje, čovjeka, mora, kiše, sunca, planine, vulkana...
Za prosječnog katolika potpuno nevažan akter Božića, osim u ponekom
slučaju. Recimo ako mu dijete prilikom (iz)gradnje Betlehema umjesto pokraj
štalice postavi ovce u položaj snošaja, on će ga roditeljski upozoriti da
„jebote bog jesi li ti normalan?“
Betlehem – umjetničko djelo patera familiasa kojeg izrađuje u popodnevnim
satima Badnjaka. Još prošlo ljeto ženi je na kupanju rekao da uzme nekoliko
povećih žala, jer ove godine ima ideju kako će unaprijediti pravljenje štalice.
Poslije je našemu junaku inženjeru arhitekture zamisao pala u vodu, jer prokleta
kamenja nisu htjela stajati jedan na drugom bez da padnu. Tako su mu, suprotno
biblijskim zapisima, Isus, Marija i Josip ostali bez krova nad glavom.
Crkva – radno mjesto, točnije ured gospodina boga našega gdje ćete ga rijetko naći.
Više je on terenski tip. Od oltara i euharistije, draže mu je more bistrije.
Čovjek- živo biće koje je u samom središtu slavljenja Božića. Kad se dobro
naždere i naloče, osjeća se kao da se ponovo rodio.
Čudo – Mastercard kartica. Imate jednu litru vina i četiri ribice. Onda banu gosti
i naravno da je to malo. Ali neka čudesa ne možete kupiti novcem, jer ga nemate.
Za sve ostalo tu je Mastercard kartica. Odete je malo popeglati i stvorite više vina i
ribe čak i od samog Isusa onomad na onoj svadbi u Kani Galilejskoj. Ali za razliku
od mladenaca iz Kane, vi ćete to vratiti.
Don – crkveni mafijaš koji je od svog nadređenog odabran da nam na polnoćki
objasni što se to točno dogodilo prije 2012. godina. Za vrijeme njegovog izlaganja
vjernici obično imaju pametnija posla: zijevaju, gledaju tko je od susjeda došao na
misu, misle da su mogli umjesto teletine peći janjetinu...
Evanđelje – highlights hepeninga u kojem nam crkveni mafijaš objašnjava što
se to točno dogodilo prije 2013. Dok don popuje, onaj mali napredni Luko, od
starog profesora Miroslava sin, vrti glavom: čuo je on negdje ili čitao da je Isus
rođen nekoliko godine prije Krista. Sad mu ništa nije jasno.
Filmski božićni maraton - podsjetnik na činjenicu da koji smo mi kreteni
što HRT-u plaćamo pretplatu.
Godina nova – pravi Božić. Nema pravljenja bora, nema bakalara, nema
polnoćke. Samo pijačina i jedačina, a ujutro umjesto Grincha, bečki novogodišnji
koncert i skijaški skokovi. Puno bolji lijek za mamurluk.
Herod – prva osoba u povijesti koja je smatrala da nije dobro prenapučiti
planet Zemlju. Njegove proročanske zamisli žive čak i danas u 21. stoljeću.
Koriste ih Kinezi, ali nešto suptilnije. Crkva smatra da i zapadna civilizacija
rabi njegovu ostavštinu i to u obliku kondoma (oni manje napredni) i obliku pobačaja (oni jače napredni)
Isus - bog-čovjek čije rođenje igra sporednu ulogu u vrijeme Božića.
Nikada se katoličkim redateljima nije uspio nametnuti kao glavni glumac.
Prave role su oduvijek namijenjene vinu i purici.
Jaslice – mjesto gdje se Isus rodio. U spomen na taj događaj katolici danas
spavaju na Perfeta Dreams i Hespo madracima koji su antibakterijski,
a možete ih okretati na oba dvije strane zavisno od toga je li zima (Božić) ili ljeto (Uskrs).
Josip- prvi čovjek u povijesti koji se čudom čudio kada je vidio da je Marijin
test za trudnoću pozitivan. Danas na svijetu Josip ima pregršt štovatelja,
više i od samog njegovog sina. Oni se svi u svojim liturgijskim mislima pitaju
kako li je to samo njihova žena zatrudnijela, a oni skoro da i nisu ušli.
Kolenda – sofisticirani proces kojim dubrovački prosjaci
uzimaju lovu od svojih sugrađana.
Korporacija – tvrtka zbog koje se slavi rođenje Mesije. Čelnici
korporacija jedini su pravi štovatelji dolaska na svijet čovjeka-boga
– zvijezda je rođena – u obliku potrošačkih kupona.
Križ – zlatni simbol vrhunskog noćnog provoda. Obično se razapne u
sredinu raskopčane košulje i metne na dlakava prsa. Najčešće ćete ga vidjeti
u crkvama gdje se štuju Ceca, Seka Aleksić i ostale boginje pravog Hrvata katolika.
Liturgija - živa dosada koja traje oko uru vremena kada napokon i umre.
Najjači je onaj dio kada don kaže da idemo u miru, a akustičnim crkvenim
svodom se prolomi uzdah olakšanja: Bogu hvala.
Molitva – monolog siromašne osobe koja ima reperske sklonosti. Za razliku od nje,
svi oni koji imaju bolje auto od Ford Focusa nikada nisu viđeni kako na koljenima
izgovaraju riječi u smjeru gore.
Molitva u djece - monolog mališana čija je poanta dobivanje
touchscreen mobitela.
Maslinska gora – izrazito značajno mjesto u životu pravog vjernika.
Naime svjetski je poznato da otamo dolazi vrhunsko maslinovo ulje,
a jebo ti božićnu salatu bez vrhunskog začina.
Mobitel novi - božićno otajstvo 21. stoljeća
Novi zavjet - napokon nema skakavaca, kuge, žaba, pomora prvorođenčadi,
umiranja žita i žitnih proizvoda, bježanije iz Egipta, gorućih grmova, razdjeljivanja mora...
Svijet je napokon bolje mjesto za život. Još da nema Nerona.
Nogomet – sport u kojem se najbolje vidi raskol unutar Crkve. Dok katolici
na Štefanje nastavljaju s opijanjem, Englezi nabijaju loptu.
Ovca – preslik slike svoje koju hrvatski katolik-glasač postavlja
u Betlehem nedaleko od krave i tovara.
Pjesma, božićna – tekst koji svaki pravi vjernik misli da zna pjevati. Ali u
praksi ne zvuči baš tako. Kada se pjeva „To otajstvo čuj, čuj, i k jaslicam
pristupljuj. Pristupljuj!“ genijalno zvuči kada se vrši rasčlamba glagola
Pristupljuj, pa se katolici-antipjevači neartikulirano deru „Pljuj, Pljuj“.
Možda im to fora zvuči.
Poncije Pilat – osoba koja boluje od opsesivno-kompulzivnog poremećaja.
Da je Pilat umjesto pranja ruku, imao neku drugu boljku, poput recimo pranja
oklopa rimske legije, sveto pismo se najvjerojatnije ne bi ni ispunilo.
Polnoćka – dobrodošao predah od alkohola.
Purica - jelo koje više pojedinaca jede za Božić, iako nije potpuno jasno zašto.
Ipak se kao slavi rođenje Isusovo, a ne ono Jadranke Kosor.
Pravoslavci - lijeni katolici koji kasne s proslavom Božića.
Repatica – meteorološka pojava koja nikad prije Kristova rođenja i nikad
poslije nije zabilježena kako na Bliskom istoku, tako i na svijetu. Međutim,
krajem prošlog i početkom ovog stoljeća nešto slično je zaista viđeno u
Izraelu i okolnim zemljama. Kasnije se ispostavilo da nije riječ o zvijezdi repatici,
nego američkim projektilima Tomahawk.
SMS, a može i e-mail jer je jeftiniji – binarni zapis kojim se preko kurca
čestitava Božić svim (ne)prijateljima i poznanicima. Odašilje se preko l
ansirne rampe Send to all. A tko je točno to 'all', vlasnik SMS-a baš i ne zna.
Sotona - nepozvani božićni gost. Kasnije se imenica sotona u hrvatskom
narodu zamijenila imenicom punica.
Stari zavjet - prvi film katastrofe koji je u europskim kinima
igrao sve do francuske revolucije.
Šoping – stara hebrejska riječ koja označava rođenje Sina Božjeg.
Štefanje- iskrcavanje umornih božićnih ratnika na stanove osoba
koje se nazivaju Stjepan, Stjepo i slično, te nastavljanje trovanja tijela,
ovoga puta na tuđi račun.
Tri sveta kralja - reklamna kampanja UEFA-ine Lige prvaka kojom se
propagira Stop rasizmu i Da mirisu, zlatu i tamjanima.
Tiha noć- policijska akcija kojom se želi spriječiti bacanje bombi i
granata tijekom i oko Božića. Svake godine neslavno propadne.
Uskrs – najveći katolički blagdan. Doduše kada čovjek realno gleda ni po
čemu se ne može mjeriti sa blagdanom Božića. Em kreten jedan uvijek
pada u nedjelju, pa nema slobodnih dana, em tad počinje već laganini ljeto,
pa ljude zaboli za blagdane. Zbog svojega tajminga usred crne zime, Božić
je postao meta korporacija i zato je danas takav kakav jest - nikakav. Blaženi
komunizam, tada se na poslu slavilo rođenje Krista, a ne novog softvera.
Vijest radosna – hrvatski pravoslavci moraju raditi za svoj Božić, he, he!
Zet – glavni krivac neuspjele proslave Božića prema zamislima
glavnog ženskog organizatora.
Židovi – glavni negativci Božića. Možete ih prepoznati svuda oko sebe.
U liku mesara koji vam je prodao žilavo meso, u liku dilera što vas je zajebao
prodavši vam izmiksani koakin, u liku žene koja vam brani
da popijete dvocifreni broj bilo čega...
Sretni vam praznici:
Svima posjetiocima ove stranice Čestit Božić i Sretna Nova
2013 Godina te svima mnogo zdravlja,uspjeha i veselja u Novoj Godini..
Napravicemo malu stanku i čitamo se ponovo iza Tri Kralja ..
Post je objavljen 21.12.2012. u 07:12 sati.