Danas zavrsavamo sa Bombay filmicima...Nadam se da vam se svidjelo i da nisam nikoga
uvrijedio,a i ako jesam ja mu se ispricavam hehe..Tko ne zna za salu ne treba ni
dolaziti na ovaj blog..Iduci tjedan nastavljamo po starom...Jedino ako netko zeli ekstra neki filmic budem
po zelji opet stavio..Danas nastupaju:Dnevnik jedne ljubavi i sewen,Fra gavun,Natasa 2x,NF 2x,krule,
Tina,Andrea,Igniss,Alex i bocacciozg..
Ugodan vam Bombayski vikend..hehe

Danas nastupaju:Natasa,Dado,Sewen,Nisam el Diablo,Nisa,NF,Indijanka
vegeterijanka,Teobaldin,Alex,Andrea i samo tvoja.hehe:

Ja se ispricavam sto prekidam program o Srbima koji sam najavio za ovaj tjedan..
A svemu su krivi oni jebeni bombay filmici koje cu objaviti naredna tri dana..
Program sa Srbima nastvaljamo iduci tjedan..

U danasnjim bombay filmicima glavne role imaju sljedeci blogeri:
ToxFox,Alex,NF,,Dado i bocacciozg,Fra Gavun,Natasa i Teobaldin..
Sutra nastavak:

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto peder.



Brak je veza između dvije osobe, u kojoj je jedna uvijek u pravu,
a druga je muž.



Došao Perica kod Marka i kaže:
-"Odlučio sam da se više ne kladim"!
Marko njemu:
- "Neće to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoćes da se kladimo??



- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!



Saobraćajac zaustavlja ženu u kolima:
- Zar vi ne znate šta znači kad ja podignem ruku?
- Kako da ne, četrdeset godina sam bila učiteljica.



Mujo i Fata upisali napokon sina u školu, ponosni roditelji gledaju kako mali
Mujica svaki dan veselo ide u školu, no na kraju godine u svjedodžbi sve
jedinice i mali Mujica padne prvi razred. Mujo bijesan kao ris hoda po
kući i viče, a Fata ga pokušava smiriti. Na kraju Mujo sjedne, a Fata reče:
- Mujo, bolan, a da mi ipak njega upišemo u specijalnu školu?
Mujo bijesno odgovori
: - Ma koju crnu specijalnu školu, vidiš da ne može ni običnu završit'!!



Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i
mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu.
Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu.
Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."


Maratonci (serija snimana u Hagu)

Vidim mnogo klikova je i iz Serbije pa zato...
Ovaj tjedan je tjedan posvecen susjedima Srbima i malkice sala na njihov racun..
ps.vecina fotki bi mogla vrijediti i za Hrvatsku hehe



Pitali Cigu koja bi životinja voleo da bude.
- Žirafa.
- Zašto žirafa?
- Kad progutam bombonu da mi duže bude slatko



-Sreli se David Guetta i Chuck Norris, kaze mu Chuck Norris
"Kako to misliš The World is Mine"?



Žali se novopečeni muž svom prijatelju: -Žena mi sve zabranjuje
- ne smijem piti, pušiti, psovati, ne smijem pljuvati, ne smijem...
-Sad se sigurno kaješ što si se oženio? -Ne, i to mi je zabranjeno.



Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu.
Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane.
Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući,
grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž
je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!



Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."



-Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.



-"Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?"
- "Ne, a kako će se sada zvati?"
- "Kombinacija!"
- "Zašto Kombinacija?"
- "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"


Milorad Dodik

Ide zeko sumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak
- A kaj je to vučjak - pita Zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk
- Super! - veli Zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...



Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš
u kafani i to po čitav dan.
- Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.



Italijansko-jugoslovenska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici,
s druge italijanski.
Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac šuti.-Je li...a što im ti ne psuješ?
-Ne poznavam gi. Ne znam kako da gi psujem.
-Pa...psuj kako si navik'o!
-Mame vi ga nabijem, bugarske!



Koja je razlika izmedju side i ferarija?
Nema je, ako zivis posteno, ne mozes dobiti ni jedno ni drugo



Sjedi Mujo u kafani i časti sve redom koji uđu na vrata. Nakon što je počastio i
Hasu, ovaj sjedne do njega i upita:
- Što častiš Mujo, što se slavi?
Razdragani Mujo veselo odgovara:
- Znaš onu moju vješticu Fatu?
Haso odgovara mršteći se:
- Znam, bolan, nemoj me ni podsjećat na nju!
Mujo veselo nastavi:
- E moj jarane, istjerao sam je iz kuće napokon!
Haso se zainteresirano nagne naprijed i upita:-
- Mujo, ako boga znaš, reci kako, da se i ja riješim svoje Habibe!
Mujo se u povjerenju nagne naprijed i tihim glasom objasi Hasi:
-U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba,
i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao
sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga
je nastala žestoka svađa s Fatom, koja je na kraju bijesno zalupila vrata od
stana i rekla da se više ne vraća!.



Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.
Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže
na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci.
- Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
- Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!
- A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu
mu mirno reći: evo ti qurac!



Pita covjek covjeka:
- Voliš li picku?
- Volim.
- Isti si moj kurac.


Jebes vodeni krevet

Dao Sanader oglas da prodaje traktor.Zvoni telefon:
- Dobar dan, vi ste Ivo Sanader?
- Ja sam.
- Vi prodajete traktor?
- Ja
- Koja marka?
- Ferguson
- Jel dobar? Radi?
- Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo korišćen.
- Pa što ga onda ne čuvate?
- Ma traktor mi ne treba više. Prodao sam Zemlju!



Direktor i sekretarica na sluzbenom putu...
Navecer kad su stigli u hotelsku sobu pita direktor:
-'''pa hocemo li spavati kao direktor i sekretarica ili kao muz i zena?''
Sekretarica se malo zacrveni:
-''pa kao muz i zena..''
-''dobro''rece direktor,izvali se u krevet,prdne i zaspe..



Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.



Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.



Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva



Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"



Koja je sličnost između žene i tornada?
I žena i tornado izazivaju ogromnu buku kada dolaze i uzimaju kuću kada odlaze.


E jebiga

Kakva je razlika između automobila i žene?
=> Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.



Ljekar pita Cigu:
• Šta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Ljekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Ljekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako pa
ćeš biti zdrav ne znam kada.



Pitaju Cigu novinari:
- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"



Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, ''Ninu'' od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma ''Nina''
- odgovara radio voditelj - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete
i da zapevate da znamo o čemu se radi...
A Ciga će spremno:
• Može, može... Nina istok, Nina zapad...



Sjedi tip pored jezera i peca. U jednom trenu izroni žaba i pita:
-Gospon, da li se mogu popeti na plovac i skočit u vodu?
>Ajde skoči.
Žaba skočila a tip dalje peca.
Poslije nekog vrijemena opet izroni žaba:
-Gospon da li se mogu još jednom popeti na plavac i skočit u vodu?
>Pa ajde skoči -odgovara već uzrujan tip.
Žaba skočila a tip dalje peca.
Poslije nekog vrijemena opet izroni žaba:
-Gospon da li... -vidi ljutito lice tipa- mogu sjesti pored vas?
>Ajde sjedni.
Žaba sjela pored tipa koji dalje peca. Sjede tako u tišini kada iz vode
izroni druga žaba i pita:
=Gospon, da li se mogu popeti na plovac i skočit u vodu?
Na to će prva žaba:
-Goni se u pičku materinu!!! -pogledavši na tipa: Jesam li dobro rekla gospon?



Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
• Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
• Oprošteno vam je



Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno..."
Srpkinja:
- "Ma, ja sam dobila kurac..."
Hrvatica:
- "Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!"



Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Hajduk posljednji put bila prvak?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj djedu ili pradjedu.


Bosanska crvenkapica:

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne
potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom,
a žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš
u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki
normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne
potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe
koje imaš kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva
sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo
sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki
tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči
koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se
uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par.
Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše.
Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da
sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada
u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne
razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio
potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…



Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.



Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost i
vraća se za par dana u Zagreb.
Sretne ga Nafi i upita ga:
„Eeej Azizi, šta desilo dole na Kosovo?“
„A beži be brate. Tamo tuku paljicama miljicija, svaki dan tamo neke menstruacije.“
– odgovori Azizi.
„Koje be menstruacije, šta pričaš da ne misljiš možda na demonstracije.“
– upita ga Nafi.
„Ma toooo, znam da je neko krvoproljiće.“ – odgovori Azizi.



Prva menstruacija nekad: - Mamaaaa, krv! Danas: - Tooo, nisam trudna!



Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe
do njega njegov jaran Ibro i upita ga: - Š'a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se: - Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim
prijateljem! Ibro se iznenadi: - Auuuu ... pa šta si ti napravio? Mujo uzdahne i prizna:
- Pa i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me boli guzica već danima ...



Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i
ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna.
Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i
fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!



KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I KOKOSKE ????
Koka se popne na dvadeset jaja i miruje danima..
Zena se popne na dva i skace ko luda bez prestanka.....


Ajde ovo pocisti


Prosli tjedan bili na srednjovjekovnoj procesiji u Aicachu,par fotki
na blogu:eurovikend

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI....
JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!



Bolje ćutati i biti smatran budalom,
nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju



Koja je sličnost između punice i piva?
-Oboje su dobri dok su hladni i na stolu.



Primili Muju u preduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.
-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako: umocis cetku u farbu, povuces
liniju, opet umocis cetku, povuces liniju... Prosto, jel'da!
I tako Mujo pocne da radi. Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.
- Sta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas sami 150 metara?
- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!



Uhvatili Švabe grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih
nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
-"Jel jađo, đe nas ovo vode?"
Bosanac:
-"Ma šta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
-"Dobro je, dobro, ja pomislio da radimo nešto."



Bio Mujo na ispovijedi i kaže mu pop da za oprost izmoli nešto i
da mora popit misnog vina.
Kaže Mujo da neće. Moraš kaže pop, Mujo će opet da neće.
To je krv isusova i moraš popiti, kaže pop.
A Mujo odgovori: ah niste ga trebali klati zbog mene....



Ponedjeljak:
Zove šef policije novozaposlenog Štefeka...
- Šteefff..
- Kaj jeee..
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu
čeka novi Večernjak! Jasno?
- Je je šefe!
Drugo jutro misli si Štef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bežal po novine, kupim lepo odma
za celi tjedan pa gotovo...
Petak:
- ŠTTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E jebi ga, skužil'' je.... Izvolite šefe!
- Jel'da Štef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa... je šefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine
- VEĆ ČETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO


Crazy Superman

Vaše ime?
Ivan Horvat.
Godina rođenja?
1966.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!



'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.'



Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se
počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 evra.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 evra, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo ….
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja.
Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:
- Dečki, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
- Vidimo.
A plavuša nastavlja:
- E, tamo su mi ga operisali …



Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti sad menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik.
Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.



Sjede Mujo i Haso na baušteli na pauzi i pijuckaju svaki svoje pivo. Haso
zamišljeno gleda u daljinu, otpije gutljaj i upita Muju:
- Bolan, Mujo, kontam ja nešto, pa mi nije jasno?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Reci, pa da ti ja pomognem.
Haso otpije još gutljaj i nastavi:
- Gledaj, oni koji piju lavov su lavovi ... oni koji piju konjak su konji ...
a koja smo onda životinja mi koji pijemo pivo?
Mujo malo promisli pa reče slavodobitno:
-Žedna!



Sretnu se dvije prijateljice:
- Što to čujem, pozirala si nekom slikaru?
- Da, slika se zove "Eva i zmija".
- Aha, a tko je pozirao za Evu?



Poslije prve bračne noći, razgovara Crnogorac sa ženom:
•Mora da te je mnogo boljelo!
•Nije!
•Al' te je sigurno malo boljelo!
•Ne, vala!
•Ma, ženo božija, dobro razmisli što te pitam i što ćeš mi odgovoriti,
jesi li ti imala bar malo neki neprijatan osjećaj?
•A jes' me malo zasvrbelo...
•Eee... pa eto vidiš - s olakšanjem i oduševljenjem će Crnogorac.
•Kad me pecnuo komarac - dodade ona.


Svecenik poludio hehe

Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru,
otpuhne dim i nervozno reče: - Doktore, imam jedan problem u braku.
Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan
dugi i glasni urlik! Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale. Fata
nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:
- Možda, ali svaki put me probudi!



Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?
- Siromašni sam pere svoj mercedes.



Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?



Zašto plavuša baca travu na cestu?
- Da nahrani zebru.



Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."



Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod
sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je
sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali: - Bolan, Haso, sad i ja imam
kućnog ljubimca! Haso ga znatiželjno upita: - A jel', mašala. A kakvog si uzeo?
Mujo se nasmije i odgovori: - Tvora! Haso ga zbunjeno upita: - Tvora?!
Pa gdje ga držiš? Mujo veselo odgovori: - U mojoj staroj čizmi.
Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže: - Pa što ne smrdi? Mujo se nasmija i reče:
- Dašta da smrdi, al navići će se on ...



Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo
prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti,
uglavnom sredovečnim muškarcima:
• Gospodo porotnici - kaže on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi
vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj
sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220... Ponavljam: 936-9-220...



Medo se najeo ludih gljiva

Upala ciganka u rijeku i dere se:
"Upomoć, upomoć, ne znam se kupati!!"



Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su
Mujo i Haso preživjeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
•Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!
•Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!
•Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!



Kaže dečko djevojci: - Imam mokre snove!
- Hmmm, zašto?
- Sanjao sam te bez pudera pa sam se upiš‘o od straha.



Dolazi Mujo kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho.
Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:
- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi? Mujo se veselo nasmije i odvrati:
- Ma super su mi, Homer i Bart su prava raja!



Na sred savane, lavovi...
Odmaraju se...izležavaju...
Kadli nešo puče u obližnjem šumarku.
Iz šumarka istrčava slon,
surla mu zavrat odletila...crkava od smijeha.
Lavovi, svi na noge. Počnu rikat' da pokažu ko je gazda...
Onaj slon, nalijevokrug i opet u šumicu...
Malo kasnije ista scena-pucanj, slon se zacen'o od smijeha
a lavovi nervozno tamo-vamo.
Lavlji predvodnik, na zalet, pred slona:
-Šta se ti koji kurac smiješ?!
-Ma... ma... ma...crkava slon od smijeha
-Nemoj meni ma-mat ovuda, šta se smiješ?!
-Ma... ma... majmuni...
-Šta majmuni?!
-Ma guzimo ih...
-Pa šta? I mi ih guzimo?!
-Jes', al' kod vas ne puknu!



Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!



Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!


U zdrav mozak - Kupuje bijeli iPhone

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:
- Ivice, zašto kasniš?
Krene njoj Ivica objašnjavati:
- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore,
dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
A učiteljica će s punom pažnjom:
- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!



Otišao Mujo na sajam u obližnje mjesto, a kad tamo šator s babom vračarom.
Mujo se nećka, razmišlja, pa na kraju uđe i sjedne preko puta babe s kristalnom kuglom.
Pogleda ona u kuglu i kaže: - Doobroo, znači, imaš dvoje djece sa ženom ...
Mujo je prekine smijući se: - Ajde baba ne budali, misliš troje imam, bona!
Baba vračara pogleda još jednom u kuglu, pogleda Muju i nasmije se i ona:
- Jok, bolan, to ti misliš!



- Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!



Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž
zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!
Fata:
-Mujo, to si ti? Pa tko je onda ovaj na meni?!?!



Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo.
Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."



Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im
o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje,
ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
- A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
-Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca,
ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...



Nekad su cure govorile...
-Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
-Spasi me trudnoće i dječjeg plača, plati mi abortus, ubit će me ćaća!!!


Japanska reklama za sladoled:

Mujo i Fata bili u braku već par godina, kad Muji jednog dana
stigne anonimno pismo u kojem piše da ga Fata vara s Hasom. Slijedio tako Mujo
Fatu popodne kad je išla na kavu s prijateljicama, i vidi je kako ulazi s Hasom u hotel.
Navečer dođe Mujo u kafanu i ravno za Hasin stol: Haso, imaš li ti ljubavnicu?"
Haso mirno odgovara - Nnemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen
Mujo nastavlja ispitivanje: - A jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?
Haso otpije i kaže: - Pa valjda ... Mujo, onako već ljut: - A što bi bio njen muž?
Haso se nasmije: - Papak!" Mujo bijesno upita: - A jel ti ja sličim na papka?
Haso ozbiljno odgovori: - Ni slučajno! Na to se Mujo izdere na Hasu:
- E onda mi prestani guziti Fatu!



-Zašto cigo drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.



Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad djevojci prosto viri seks iz očiju,
kad se vidi da bi htjela...
• Ne znam.
• Ni ja.



Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i
prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe,
popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot,
ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije.
Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a
ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam
očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš
mi sve to jednom sasuti za vrat!



U velikom akvariumu morski pas posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid.
U jednom momentu tužno uzdahnu:
- "Tako blizu a tako daleko!"



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do
dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja: - Jarane, ja bi prijavio
nestanak ... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita: - Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori: - Moja žena ... Fata ... Policajac se uozbilji,
uzme blok i krene zapisivati: - Doobro .... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati: - Pred deset dana ... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...



"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospodjo Silvija. Hocete se svuci!"
"Gdje da odlozim odjecu?"
"Tu pored moje..."


Zena i auto

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i
kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!



Koja je razlika između komarca i žene?
-Komarac živcira samo preko ljeta.



Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju:
- "E, je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku*ac!"



- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!



Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????



Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!"



Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su
životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti,
a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."


Only in Russia!



Ugodan vam vikend

Uciteljica ispituje djecu u skoli u zadnjoj godini
sta ce ko da radi poslije skole.
- "Ja bi da studiram za pilota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."



Mama mogu li se okupati u moru?
>Nikako. Gledaj kako su visoki valovi!
-Ali tata se kupa!
>Tata ima visoko żivotno osiguranje.



Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!



Sjede Haso i Suljo u kafani i tračaju sve poznanike. Te ovog vara žena,
ovom je sin propalica, trećem je kćer otišla raditi kao striptizeta ... Naravno,
na tapeti se uskoro nađe i Mujo, pa Suljo kaže Hasi:
- Haso, bolan, znaš da Mujo živi sa svojom majkom? Haso se začudi i upita:
- Nisam znao ... a jel' imaju djece?



Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"



Dođe čovjek kod doktora, privatnika i žali se:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme
ne radimo one stvari! Ona izgleda jako seksi ali, bojim se da se razbolila
i da mi neće reći.....
- Dovedite je, pa ću ja da je pregledam i da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže... vrijeme niste imali seksualne
odnose, imate li kakvih zdravstvenih problema?
- Ne doktore...
- Onda zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed.
Onda me on pita: "Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?". A ja para
nemam i onda ja moram ono: "ili šta"!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš li da ti dam otkaz ili
šta?" i ja opet moram ono: "ili šta"!
Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: "Hoćeš da mi
platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta".
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li onda gospođo da napravim račun, kažem mužu ili šta?



Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu
i ona je gorila!"


Tiger Beer

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
- Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
- Pobogu, što će vam to?!
- Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.



Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
- Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!



Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Jer na njemu piše DUKAT.



Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"



-Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.



Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi.
Mujo se nasmije i reče: - Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly? Haso
zbunjeno odgovori: - Da? Mujo se zagrije: - E vidiš sad ću ja klonirat kokoš.
I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu
ispod hrasta. Haso sjedne i nakon petnaestak minuta upita:
- Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?
Mujo ga pogleda ljutito i reče: - Jesam, sad ćemo čekat da klone.



Uspješan lov
-...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep - hvali se lovac među prijateljima.
-Rep? Valjda glavu? - upita netko. -Ma ne, glavu je već netko bio odnio.


Ciga prehladjen:

• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? - pita Perica tatu.
• Očevi sine, očevi.
• A ko je izmislio parnu mašinu?
• Džejms Vat.
• A što nije njegov otac?



Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:
•Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
•Pa bih - odgovara Piroćanac.
•A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
•Bih, dao bih ti jedan.
•A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:
•Ne bih ti dao.
•Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
•E, pa ja imam deset košulja?



Crnogorska kletva.
Dabogda te zvali sa Biroa!



Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.



Zarobe ti nas 'talijani oko podne po dno Ivanovih Korita,vezu nam oci i
poredjaju za strijeljanje.No mi ne scednemo zavezanijeh ociju,već da
gledamo smrti u oci. Oni nijesu imali izbor neg` pristanu i kažu ; ko
oce da se naguzi,biće mu oprosteno.
Nebi malo izadje iz stroja Vukan Perov,ona pizdetina od covjeka,kad u
tom i njegova dva sina. Utom eto ti i Blaza Mitrova,pa Boza Milova i
još nekijeh, eee bruke naše,naguzise se - pa ih pustise.
A šta bi sa tobom djede?
Kako sta bi, pa strijeljali jado,a sto bi drugo?



-šta radiš na satu matematike?
- Gledam i nevjerujem.



Nestašica
Traju tako napadi NATO-a vec jedno godinu dana i u Srbiji vlada nestašica svega.
Ljudi gladni, željni hrane, pića, zabave... Šeta u toj državi jedno malo simpatično
jaje na oko ulicom, kadli ga ljudi opaze i pocnu trčati za njim ne bi li ga pojeli.
Trči tako malo jaje koliko većbrzo jedno malo jaje na oko moze trčati i usput vidi
odrezak kako sasvim cool stoji naslonjen na neku zgradu i promatra cijelu trku.
- Bježi, bježi, idu ljudi, pojest će nas - vikne mu jaje u trku.
- Bez brige, ti samo trči, mene neće ni prepoznati.



Idu tatko i sin Piroćanci da kupe tati odelo i gledaju razne štofove.
Sin uzme štof i pogleda naličje.
•Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! - kaže tata.
•E, a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim.
Eto, zato gledam naličje!



Pametna krava:

-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi
kaže neku riječ na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"



Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"



Razgovaraju dva dječaka:
- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.



Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
• Odakle si?
A on odgovori:
• Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
• Ja sam vo iz Sarajeva!



Došao Mujo kod okulista jer je imao problema sa očima i počne skidati hlače.
Okulist: "Pa dobro, čovječe, ja sam oklist, nema potrebe da skidate hlače." Mujo:
"Čekaj, sad češ vidjeti." I skine on tako hlače, pokaše penis okulistu i kaže:
"Uzmi sad povećalo i gledaj Vidiš li ove kraste gore na vrhu?" "Vidim."
"E, kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu."



Mama: Perice, sine sto si popustio u skoli?
Perica: Mama, a zasto ti uvek kazes da pametniji popusta?



Scena u Hadu. Akteri - Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.
• Guraj, guraj, Sizife! - reče Edip.
• Ma jebi si mater! - odgovori mu Sizif.



Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi netko zove:
-Da li ima ovdje lijećnika?!
>Evo me! vikne netko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je lijećnik uspjeo doći do tipa koji je zvao i tip pita:
-Bolest grla na 6 slova?



Kako se u Japanu kaže djevica?
Nikotaka.


U fitnesu hehe: