Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:
- Ivice, zašto kasniš?
Krene njoj Ivica objašnjavati:
- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore,
dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
A učiteljica će s punom pažnjom:
- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!



Otišao Mujo na sajam u obližnje mjesto, a kad tamo šator s babom vračarom.
Mujo se nećka, razmišlja, pa na kraju uđe i sjedne preko puta babe s kristalnom kuglom.
Pogleda ona u kuglu i kaže: - Doobroo, znači, imaš dvoje djece sa ženom ...
Mujo je prekine smijući se: - Ajde baba ne budali, misliš troje imam, bona!
Baba vračara pogleda još jednom u kuglu, pogleda Muju i nasmije se i ona:
- Jok, bolan, to ti misliš!



- Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!



Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž
zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!
Fata:
-Mujo, to si ti? Pa tko je onda ovaj na meni?!?!



Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo.
Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."



Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im
o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje,
ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
- A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
-Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca,
ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...



Nekad su cure govorile...
-Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
-Spasi me trudnoće i dječjeg plača, plati mi abortus, ubit će me ćaća!!!


Japanska reklama za sladoled: