Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
- Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
- Pobogu, što će vam to?!
- Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.



Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
- Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!



Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Jer na njemu piše DUKAT.



Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"



-Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.



Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi.
Mujo se nasmije i reče: - Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly? Haso
zbunjeno odgovori: - Da? Mujo se zagrije: - E vidiš sad ću ja klonirat kokoš.
I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu
ispod hrasta. Haso sjedne i nakon petnaestak minuta upita:
- Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?
Mujo ga pogleda ljutito i reče: - Jesam, sad ćemo čekat da klone.



Uspješan lov
-...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep - hvali se lovac među prijateljima.
-Rep? Valjda glavu? - upita netko. -Ma ne, glavu je već netko bio odnio.


Ciga prehladjen: