-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi
kaže neku riječ na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"



Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"



Razgovaraju dva dječaka:
- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.



Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
• Odakle si?
A on odgovori:
• Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
• Ja sam vo iz Sarajeva!



Došao Mujo kod okulista jer je imao problema sa očima i počne skidati hlače.
Okulist: "Pa dobro, čovječe, ja sam oklist, nema potrebe da skidate hlače." Mujo:
"Čekaj, sad češ vidjeti." I skine on tako hlače, pokaše penis okulistu i kaže:
"Uzmi sad povećalo i gledaj Vidiš li ove kraste gore na vrhu?" "Vidim."
"E, kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu."



Mama: Perice, sine sto si popustio u skoli?
Perica: Mama, a zasto ti uvek kazes da pametniji popusta?



Scena u Hadu. Akteri - Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.
• Guraj, guraj, Sizife! - reče Edip.
• Ma jebi si mater! - odgovori mu Sizif.



Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi netko zove:
-Da li ima ovdje lijećnika?!
>Evo me! vikne netko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je lijećnik uspjeo doći do tipa koji je zvao i tip pita:
-Bolest grla na 6 slova?



Kako se u Japanu kaže djevica?
Nikotaka.


U fitnesu hehe: