Marketing
Selo moje malo hehe
Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru,
otpuhne dim i nervozno reče: - Doktore, imam jedan problem u braku.
Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan
dugi i glasni urlik! Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale. Fata
nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:
- Možda, ali svaki put me probudi!
Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?
- Siromašni sam pere svoj mercedes.
Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?
Zašto plavuša baca travu na cestu?
- Da nahrani zebru.
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."
Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod
sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je
sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali: - Bolan, Haso, sad i ja imam
kućnog ljubimca! Haso ga znatiželjno upita: - A jel', mašala. A kakvog si uzeo?
Mujo se nasmije i odgovori: - Tvora! Haso ga zbunjeno upita: - Tvora?!
Pa gdje ga držiš? Mujo veselo odgovori: - U mojoj staroj čizmi.
Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže: - Pa što ne smrdi? Mujo se nasmija i reče:
- Dašta da smrdi, al navići će se on ...
Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo
prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti,
uglavnom sredovečnim muškarcima:
• Gospodo porotnici - kaže on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi
vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj
sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220... Ponavljam: 936-9-220...
Medo se najeo ludih gljiva
Post je objavljen 13.09.2012. u 07:12 sati.