MUŠKA I ŽENSKA VERZIJA:

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije
dvije minute je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući
sat vremena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat
fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju
izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa
taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije
nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat
vremena nisam mogao zaspati!!



Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece vani na
dvorištu, još u pidžamama, sva blatna a prazne kutije hrane i omota čokolade
razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a
nigdje nije bilo ni njihovog psa.
Ušavši u kuću pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena a
tepih zgužvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama.
U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila
razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo
razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio
je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo.
Iz kupaonice je tekao mali potočić.
Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz
lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.
Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.
Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je; "Što se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla; "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa
posla i izdereš se na mene, što si radila po cijeli dan?!
On kaže; "Znam!"
"E pa danas TO nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.


Stvrano treba naočale hehe:

Draga ženo...

Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta,pri čemu sam imao uspjeh 36 puta.

17 puta - ti je bilo hladno

10 puta - ti je bilo vruće

25 puta - su djeca bila još budna

20 puta - si bila umorna

83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga

5 puta - je bilo previše rano

25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti

8 puta - su te boljela leđa

10 puta - si previše popila

21 puta - nisi bila raspoložena

17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala

10 puta - si rekla da ideš ginekologu

18 puta - si imala frizuru

15 puta - je bilo previše kasno

25 puta - si došla kasno s posla

20 puta - su ti u firmi digli tlak

U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:

4 puta - je škripao krevet

5 puta - si me stalno upozoravala da pazim

8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata

1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli

8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon

8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala


Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i pračenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto.

Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada.

Kako ja imam veliki interes u sačuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:

1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe

Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost).
Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši muž

malo smijesnih nesreca hehe;


ugodan vikend

Ivice, jel voliš tatu?
Ne volim.
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma.
Voliš mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma.
Pa koga onda ti voliš, Ivice?
Hrvatsku nogometnu reprezentancu. Oni ne idu nigdje!!


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu
ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija
oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Jebem li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: jebem li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: jebem li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto


“Ulažite u trbuh.
To ulaganje daje brze i vidljive rezultate.
Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvjesno. “


Jos malo viceva:

Dolazi Mujo kod doktora i izlaze mu svoj problem
-Doktore, sta da radim, nikako svrsit'. kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze:
- Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s' potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam.
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut', opali koji hitac u vazduh, ja vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sjutradan.
Pita doktor:
- Gospodine Mujo, kako je proslo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69.
Ja, taman da svrsim, on pocne smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva hica u vazduh,
Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca i Haso izleti iz ormara s rukama u vazduh.


Pandurska stanica.
- Gospodine komandire, dole je neka mrtva žena! -
- Šta 'oće?! –


Pitanje:
- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Odgovor:
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.


Najbolja definicija globalizacije do sada i najnovija!!!
Pitanje:
Što je GLOBALIZACIJA?
Odgovor:
Smrt princeze Dijane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
-Engleska princeza
-S Egipćaninom zaručnikom
-Imala sudar u Francuskom tunelu
-Vozeći se u Njemačkom automobilu
-Koji ima Nizozemski motor
-Vozio ga pijani Belgijanac
-Opijen Skotskim whiskyem
-Slijedili ih Talijanski paparazzi
-Na Japanskim motorima
-Princezin život pokušali spasiti Američki liječnici
-Upotrebljavajući Brazilsku medicinu.
-Upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
-Ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio Tajvanske chipove
-Buljite u Korejski monitor
-Koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
-Radeći u Singapuru
-Sve to transportirali su vozaći iz Indije
-Oteto u Indoneziji
-Oteto iskrcano na Siciliji
-Konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.
-Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.
Nadam se da vam je sada jasno sta je to GLOBALIZACIJA????


Hehe kornjača:

Mladic usao u taxi i primjetio da je vozac zena pa kaze:
-Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu. Upravo ste u njoj. Odgovara vozacica.


Kako se kaze na bosanskom:

Jeniffer Lopez = Dzemila Lopuza
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino = Aljo Paco
Justin Timberlake = Dzasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Andja Colic
Snoop doggy dog = Ker Pašče Pašče


Zašto Internet nikada neće moći zamjenit novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?


Pita Fata Muju:
"Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
"Mogu", rece Mujo
"Fato, skini dzemper."
Fata skine dzemper.
"Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
"Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
"Mujo, je li ti to hoces da me jebes?"
"Eto vidis da si vec vidovita."


Q:kojeg saobraćajnog znaka nema u crnoj gori
A:radovi na putu


Pita nastavnica Fatu: "koliko je dva plus dva?"
Kaze Fata: "NE DNAM"
Nastavnica: ”kako ne znas?
Fata: ”pa ne dnam?
Nastavnica: ”dobro Fato.. koliko je onda dva plus dva?
Fata: ”ne dnam?
Nastavnica: ”pa kako bona ne znas?
Fata: ”pa ne dnam?
Nastavnica: ”dobro Fato.. imas jedno jaje i ja ti dadnem jos jedno.. koliko je to jaja??
Fata: ”Eeeeeeeeeeeeeee nitam ja luda, to tu mudaaa.?


Hehe i tko kaze da pas nije najbolji covjekov prijatelj:

Prolazi slijepac pored ribarnice i kaže:
- Ćao pičke


Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu.Svabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.Kad Mujo ce:
"De malo u stranu",i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.Kaze Mujo Svabi:
"Nix snaga,MOZAK!!!"


U BiH je 2 + 2 = 4 + PDV


Zašto je oralni sex sa Etiopljankama najbolji ?
Znaš da će gutati....


Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!


POŠTOVANI javljamo Vam da nakon uvida u Vašu dokumentaciju, Vas nažalost nemožemo
primiti jer i mi imamo svoj ugled i dostojanstvo. PSIHIJATRIJSKA BOLNICA VRAPČE


Razgovaraju ministri policije Njemacke, Amerike i Hrvatske. Kaze njemacki ministar:
- "Nasa policija svako kriminalno djelo ili zlocin razrijesi i otkrije pocinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaze:
- "Nas FBI to napravi jos brze, za maksimalno 3 dana!"
Na to ce hrvatski ministar:
- "A nasa policija je toliko efikasna da sudjeluje vec u samom cinjenju kriminalnog djela!"


-zasto su crnogorci uspjesni sportasi samo u vaterpolu.?
- zato sto je to jedini sport u kojemu mogu pobjediti a da se ne oznoje..


Ako nisi dovoljno brz,najebeš:

Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah
> na aerodromu okrenu i
> kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
> On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i došao
> sam da kradem."
> Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
> krade."
> I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
> Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,
> Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
> On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
> "Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam mater
> lopovsku..."


pita muž
Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?
Ženica odgovara:- Uzela bih ti pola i odmah bih odselila!
-Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!


Išli Srbin, Hrvat i Bosanac kroz pustinju.
Iskoči lav pred njih, Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prašinu u oči.
Nakon kratkog vremena opet iskoči lav pred njih, ovaj put Hrvat se na brzinu sagnu
i baci prašine lavu u oči.
Idući tako, ugledaše čopor lavova.
Hrvat i Srbin se začas popeše na drvo i zovu Bosanca:
- Hajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac će na to:
- Neću, boli me kurac! Nisam im ja bacao prašinu u oči.


Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???


Vranjanac raskida sa curom, turbo mobilan hehe

Dječak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat cu ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "OK, što misliš o 30 eura, dodam još i vrećicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još vise ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil
ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša kolikogod možeš pojesti.
Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
"Slušaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."


Upucava se pijani James Bond plavuši.
Namjesti gard, nasloni se na šank i kaže:
Bond, James Dean


pita sin oca: "tata je istina da internet zaglupljuje?"
tata: WTF,LOL


hrvatska deklinacija........prigodno
JA šutim
TI šutiš
ON šuti
MI šutimo
VI šutite
ONI nas jebu


Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.


Lep sončen dan,Ljubljana,ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"


Dodjite dobri golubovi hehe:

voze se u avionu Mesic,Kosor i Milanovic..
Mesic:JA BI SADA MOGAO BACITI JEDNU NOVCANICU OD 1000KN I UCINITI
JEDNU OSOBU SRETNOM,
kaze Kosor: JA BI MOGLA BACITI 10 NOVCANICA OD 1000KN I UCINITI 10 LJUDI SRETNIM,
Milanovic: A JA BI MOGAO BACITI 100 NOVCANICA OD 1000KN I UCINITI
100 LJUDI SRETNIMA.
cujes pilota: ja bi vas troje mogao baciti i uciniti CIJELU DRZAVU SRETNOM!!


Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik! –


Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...


Tip sjedi i cita novine kad se cuju vrata od kuce.
- Zdravo, draga.
Nema odgovora. Devojka bijesno prolazi pored tipa i ulazi u svoju sobu.
- Draga? Sto je bilo?
- Suti! Ljuta sam na tebe.
- Zasto?
- Moja mama kaze da si pedofil.
- Uuuu, to su velike rijeci za djevojcicu od 12 godina.


Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica
krenu. Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu
i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario
pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"


To je reklama za pivo:

*PRIČA IZ BUDUĆNOSTI


*Godina 3000. Preostalih trideset Hrvata odlučilo je sazvati sjednicu Sabora
negdje u blizini Siska. *

*Zagreb je već odavno prodan indijskoj kompaniji za odlaganje nuklearnog
otpada jer je blizu nuklearke "Krško". *

*Nije zdravo u njemu održavati sjednice. Na ovom zasjedanju Sabora tri
tisućite godine Hrvati će raspravljati o prodaji zadnje državne dionice
INA-e Islandu kako bi Hrvatska napokon dobila zeleno svjetlo za pristup u
EU.
*
*Nakon ispunjenja toga dvomilenijskoga sna pozabavit će se drugim temama
poput odlaska mozgova u inozemstvo i sitnim problemima s padom nataliteta.
Usred zasjedanja začuje se uzvik predsjednika Sabora koji panično ulazi u
dvoranu:
*"Napadaju, napadaju!".

*" Tko?"

*"Pa Srbi, tko drugi!" - u panici je predsjednik.

*"Kako sad Srbi, pa koliko ih je?" - upita premijer.

*"Nešto manje od šezdeset."

*"Uh, k vragu, brojniji su, što 'oće?"

*"Oće Krajinu nazad, dosta im je više, otkad je Beograd postao glavni grad
Albanije, žele nazad našu Krajinu", objasni zastupnik manjina - pola Hrvat
pola Kinez.

*"Ali Krajina je pod morem već tristo godina, globalno zagrijavanje i to..." -
razuman je premijer.

*"Nema veze, oni misle da je to srpska Atlantida" - objasni mu povjesničar
Mate.

*Mate je zastupnik desne opcije i on na ovom zasjedanju zahtijeva čvrst
otpor srbočetničkoj agresiji. **Pa nisu njegovi poginuli na Bleiburgu prije
tisuću i nešto godina da bi ih sad opet Srbi napadali!

*"Da su se tvoji poklonili na Jasenovcu prije tisuću i pedeset godina, ne
bismo mi sad imali problem sa susjedima." replicira mu ljevičar Krešo.

*Premijer odmah zamoli sve stranke da premoste tisućljetne razlike i udruže
se u obrani hrvatskog podmorja.

*Na kraju zasjedanja jedini preostali član ansambla "Lado" otpjevao je
hrvatsku himnu "Vjetre s Dinare", kako bi podigao rodoljubno raspoloženje.

*Sjednicu su promatrale i sestre Tuga i Buga, koje su prije otprilike dvije
i pol tisuće godina, po predaji, dovele Hrvate na more iz daleke Ukrajine.

*"Što ćemo sad?" - pita Tuga.

*"A ništa" - smireno će Buga.

*"Pokupimo onog jednog Hrvata iz Bosne i ajmo mi nazad u Karpate. Izgleda da
smo ovdje zafrkali."*


Hehe ovako se pričaju vicevi:

NOVA ŠPANSKA SERIJA

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.


U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...



EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih
znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća,
već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!


Tamburasi-Zigla u zidu

Aforizmi o braku

Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i
osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva


Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
« Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?»
« Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.»


Neka žena uplati oglas u novinama: «Tražim muža»
Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:
«Možeš dobiti moga»


Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego
da joj ga prepustiš.


Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen.


Klinac pita oca: « Koliko košta ženidba?»
Otac: «Ne znam, sine. Još i sad plaćam.»


Sin pita oca: «Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu
sve dok je ne oženi?»
Otac: «Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.»


Neka je žena govorila:» Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.»


Brak je trijumf mašte i inteligencije.


Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu.


Muž govori prijatelju: «Moja je žena anđeo!»
Drugi: «Blago tebi, moja je još živa.»


Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima - sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i
s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Kako bračni parovi u Grčkoj igraju nogomet u krevetu hehe:


lijep i ugodan vikend vam želim

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."


Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo morao na put, a Fata odmah zovne švalera.
Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
- Hajmo u čošak.
Fata:
- Nemoj Mujo, molim te.
Mujo:
- Čuješ šta sam rek'o!!!
Stadoše oni u čošak.
- Sad se poserite - i oni se posraše.
- Sad zamijenite mjesta i jedite.
Fata reče švaleru:
- Ja tebe volim, preživjećemo mi ovo.
Švaler:
- Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se 'vol'ko israla.


-Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate? - prijekorno će doktor Cigi.
- Osjetim, doktore, ali ja umijem da savladam svoja osjećanja...


kuca policija muji na vrata....
-ko je
-policija
-sta hocete
-da popricamo
-koliko vas je
-dvojica
-pa eto popricajte..


Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?


Ubijena najveca zmija na svijetu..

U školi.....
Učiteljica :- Djeco, danas ćemo učiti o
pretpotopnim izumrlim vrstama životinja......
- Znade li netko nabrojat nekoliko primjera?
..Hajde ti , Ivice, - samo pristojno, molim ! !
( Ivica se ustaje ljut ko pas...)
.....mmmMAMUTI ...! ! !
- MA, BRAVO, IVICE, - takvog te volim...;
Sjedi , izvrstan, - čista petica !
- Hajde sad ti , Perice, ako znaš jednu ...!?
.....hmmm....- tatu TI ...................! ! !


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i
izađe napolje.
- Zašto jedete travu?
- Nemam novca za hranu…
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Bankar odgovara, blago se smeškajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…


Negdje u Zagorju zbog kvara na motoru, prislino se spusti američki helikopter u šumu.
Pilot, crnac, izlazi iz šume, i vidi na njivi Baricu kako kopa. Naguzila se, preko oznojene
guzice joj se nadigla i zalijepila haljina, a gaće nema. Priđe joj crnac tiho s leđa i zavuče
joj ga bez pitanja. Okrene se Barica preko ramena i, kad ga je ugledala, progovori:
- Jeb'te, jeb'te gospon vrag, samo mi najte dušu zeti.


došla žena kod ginekologa, legla na stol, raširla noge, on ju pregledava, i u tom trenu
mu zazvoni mobitel. jednom rukom drži mobitel, a druga mu... na zadanom mjestu u
zadano vrijeme... i počne objašnjavat :
- ma da... ideš ravno do prvog raskršća, skreneš desno, onda druga lijevo, pa kod kružnog
toka skreneš u najširu ulicu i tamo..
a pacijentica ga, sva u ekstazi, prekine:
- doktore... može li još jednom ono.... oko kružnog toka.....


Pa ti sviraj babi hehe:

Uciteljica je ucenicima za domacu zadacu dala da napisu sastavak na temu
"Macka ima devet zivota."
Perica je u skolu donio sljedeci uradak:

Moja sestra i njezin decko su sinoc sjedili u dnevnoj sobi i pricali.
Onda je njezin decko ugasio svjetlo i poceli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo lose, jer joj je njezin decko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri tuce li joj srce.
Isto tako kao sto uvijek radi stric Marko, koji je lijecnik.
Nije znao naci srce i stiskao je i gnjecio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo jos losije, jer je pocela vrlo tesko disati.
Zbog toga nije vise mogla sjediti i legla je na kauc.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strasno vruce i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin decko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako lose.
Iz jaja njezinog decka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopcanih hlaca i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nesto takvo jos nisam vidio.
Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strasnu glistu, silno se uplasila.
Raskolacila je oci i siroko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokusala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokusala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijesan, grgljajuc zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snazno drzala, dok je njen decko iz dzepa izvadio brnjicu
i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne moze vise gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i rasirila noge, a njen decko je legao na nju.
Ocito su htjeli glistu zgnjeciti medju sobom kao valjak.

Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strasno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauc.
Nakon duge i teske borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izasla njena utroba.
Sestra i njezin decko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti sto su pobijedili tu strasnu zivotinju.
Ali kakav sok!
Glista nije bila mrtva, nego je jos zivjela!
Skocila je gore i opet se pocela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skocila na nju
i pokusala je ubiti tako, da je svojom straznjicom silovito udarala po glisti.
Unatoc tome, tek je nakon 35 minutne borbe konacno bila mrtva.
Decko je uhvatio mrtvu glistu za usi i odnio je u wc.
Svi kazu da macka ima devet zivota.

Ali ja sam jucer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko zivota vise nego macke!'

Perica


Hehe mjesaj,mjesaj:

Naucno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u
organizam unesemo vise od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se
nalazi u fekalijama.
To drugim rijecima znaci, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Tako nesto ne moze se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu
nema bakterija Escherichia coli (takoder i zato, sto vinova loza profiltrira
vodu koju ugraduje u grozde)
Zato je - mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu
i jesti govna!


Posjekotina

ONA

1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu


Upoznaju se 2 policajca, srpski i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!


Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu.
Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.


Protivpozarna zastita hehe:

Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen
makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da
joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da
zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj
ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,
trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:
15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura
Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.
Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca
zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.
A računao je ovako:
Četiri njih, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom prvo treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
Pa da se spusti:
6 6 6 6
9 9 9 9
I kad se sve zbroji:
6 6 6 6
+ 9 9 9 9
_________________
1 6 6 6 5
Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?


Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto.


Zatekne žena muza u krevetu sa jednom maloljetnicom
i onako iznervirana pocne psovati, kad će muz na to:
"Što ti je, sto psuješ pred djetetom?"


Koja je sličnost između punice i oblaka?
Kad nestanu, sunce zasja!


Doso Huso kuci i kaze Fati: "Fato daj odma pivu".
"Nema ba Huso pive u kuci".
"Ma trci odma do ducana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila".
Ode Fata, ali je nema pola sata, sat, dva sata i kad je vec poceo padati mrak ide ona i nosi pivu.
Kaze Huso "Pa gdje si do sada sunce li ti tvoje".
"Joj, Huso ne pitaj".
"Sta je bilo".
"Ja van iz kuce kad ono njih trojica. Uvukose me u neku kucu i udri - jebi, udri - jebi, udri - jebi i tako tri dana".
"Ma kako tri dana, tek je vecer".
"Pa ja se samo dosla javit".


Kada imas kul radio hehe:

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plasi visine pa ne
sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kurazi da se ne boji. Utom kamen izmakne
ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad
dodje sebi pogleda dole bojazljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li ziv, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo zacuje glas:
- "Jasta bolan, nego da sam ziv!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si ziv kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo zacu Hasin glas:
- "Jos letim


Bora Corba Obami:

PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA!
POGLEDAJ NAS, GARAVI:
MI SMO DOBRE NARAVI.

NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI KURAC TRAZILI.

MOLIMO TE, 'LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI!
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDURATI!

Zahvalan srpski narod




Ko je prvi vjesnik proljeća?
Bosanac na mješalici!!!


Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
'Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže
na životu'.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo.


Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
- Šta?
- Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogrešio sam vrata!


Komšinica pita komšinicu:
Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu?
E, pa i ja sam mislila da je -odgovara ona...


a opet imaju i nesto zajedničko hehe:

Pismeni zadatak gimnazijalca...
(stiglo s mail-om...)

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!


*Napomena pošiljaoca pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak

Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- "Koštana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oči su mi sklopljene.
Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično
dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.
Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!"
Odlučih da se malo prošetam,
da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se
kad sam shvatio koliko se
lako krećem. Moram priznati da sam zadovoljan.
Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa
svojim pleh orkestrom
dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj
pijani zet valjao u blatu.
Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",
ali se setih da ne
može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i pomislih:
"E deco, deco,
ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore:
"E pa dodje vreme da se rastajemo".
Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar.
"Zdravo Petre,
pa dodje vreme da se i mi ispričamo".
Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice,
puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate,
bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa
rekoh:
"Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju.
Znate, ne umire čovek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece:
"Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem
sve od prve do posledje reči:
"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog
psa Marka, sinova Mirka i Žuje,
baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam
nekoga u svoj brzopletosti
zaboravio da spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali,
pa se zbunio preda mnom.
Medjutim, našao je nekako prave reci, pa rece:
- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se
da si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi...


supa sa slovima hehe:


nadam se da ste razumjeli video i znacenje,najvaznije je kad tata pokaze HURE
sto znaci
KURVA umjeso RUHE sto znaci tisina hehe...

Zadatci iz matematike u Zemunu

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za 10 eura,
kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako
ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Đone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Đone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi pištolj.
Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Đone dok ga ovaj ne obori?



Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vidi
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga"



generacijo moja...
Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad
davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"


Eto, pa ti sad popij koju viška.......hehe


Ako pogledamo desno brojač posjetilaca vidite da smo već prešišali milijun
što nije malo...Hvala vam svima koji posjećujete ovaj blog...

Natječaj
Prije izlaska natječaja objavljujem pitanja na koja kandidat mora odgovoriti želi li dobiti posao
u Zagrebačkom holdingu..... Odgovori su bodovani a na radno mjesto direktora biti će primljeni
kandidati s najvećim brojem bodova.

1. Čiji si ti?

a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin. Ne? (0)
b) Ja sam sin Domovine Hrvatske. (1)
c) Jozin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Antine zaove koja je nećakinja Bandićevoj svekrvi. (10)

2. A imaš li šta škole?

a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na posdiplomskom. (0)
b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1)
c) Završio sam sve razrede škole. (10)

3. Govoriš li koji strani jezik?

a) Njemački i Engleski, Talijanski samo osnove. (0)
b) Austrijski. (2)
c) Rvacki, Bošnjački, pomalo Srpski. (10)

4. Imaš li vozačku dozvolu?

a) Imam (1)
b) Nemam (2)
c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70)

5. Koristiš li se računalom i koji ti je nivo znanja

a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer (0)
b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10)
c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30)

6. Jel imaš mobitel?

a) Imam. (1)
b) Nemam. (0)
c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, HT, Tele2, Eronet.... (50)

7. Čime bi se bavio u Holdingu?

a) Ja bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (-10000)
b) Ja ne bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (100)
c) Ja bih sređivo GUP Posušja, kuću i vikendicu. (25000)

8. U kojoj si stranci?

a) Ja sam nestranački čovjek. (0)
b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke podjednako drage (10)
c) Reci rođo di se to treba učlanit?! (200)

9. Što si po nacionalnosti i koje si vjere?

a) Ne smatram da je to važno i ne smijete me to pitati! (0)
b) Hrvat, katolik! (10)
c) Naš! (10000)

10. Kako si saznao za natječaj za radna mjesta u Holdingu.

a) Čitao sam novine. (0)
b) Čuo sam u tramvaju. (2)
c) Pa nisi li me ti, rođo, zvao vamo? (50000)


kako poslati email,msn hehe: