Dolazi Mujo kod doktora i izlaze mu svoj problem
-Doktore, sta da radim, nikako svrsit'. kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze:
- Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s' potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam.
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut', opali koji hitac u vazduh, ja vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sjutradan.
Pita doktor:
- Gospodine Mujo, kako je proslo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69.
Ja, taman da svrsim, on pocne smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva hica u vazduh,
Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca i Haso izleti iz ormara s rukama u vazduh.


Pandurska stanica.
- Gospodine komandire, dole je neka mrtva žena! -
- Šta 'oće?! –


Pitanje:
- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Odgovor:
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.


Najbolja definicija globalizacije do sada i najnovija!!!
Pitanje:
Što je GLOBALIZACIJA?
Odgovor:
Smrt princeze Dijane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
-Engleska princeza
-S Egipćaninom zaručnikom
-Imala sudar u Francuskom tunelu
-Vozeći se u Njemačkom automobilu
-Koji ima Nizozemski motor
-Vozio ga pijani Belgijanac
-Opijen Skotskim whiskyem
-Slijedili ih Talijanski paparazzi
-Na Japanskim motorima
-Princezin život pokušali spasiti Američki liječnici
-Upotrebljavajući Brazilsku medicinu.
-Upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
-Ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio Tajvanske chipove
-Buljite u Korejski monitor
-Koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
-Radeći u Singapuru
-Sve to transportirali su vozaći iz Indije
-Oteto u Indoneziji
-Oteto iskrcano na Siciliji
-Konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.
-Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.
Nadam se da vam je sada jasno sta je to GLOBALIZACIJA????


Hehe kornjača: