o čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- jel trčim prebrzo?



-Koja je razlika između Bosne i Bosanca?
- Bosna ima jedno Jajce a bosanac dva!



Ušao sendvić u kafić a konobar kaze, "Oprostite ali ne posluzujemo hranu ovdje."



Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj lucaj, pa cemo pa-pa."



Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'



Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke



Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:
- E, cigo stani nesto da ti kažem!
Ciga:
- pa ne moram ni ja sve da znam

Kada dama pokaki ogromno govno hehe:


ugodan vam vikend svima hehe

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: - Jebi ga, ne znam.


Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.


Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je
ginekolog: - Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica? Kaže njemu
Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole su razbibrige...


Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na PRVI pogled. Naravno da vjerujem, zar bih se oženio
Fatom da sam je pogledao
još jednom !


Pitala profesorica povijesti Ivicu:
-Što je bilo poslije Titove smrti?
-Sahrana,što bi drugo moglo biti!


U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju,
one mrtve
umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"


Jeste li dobro osigurani hehe:

(ovaj tekst mi stigao mailom od drage mi blogerice Mare)-(by vedrana rudan)

Kad je muskarac peder?

Peder ne misli da se sakama sve rjesava i da su pederi oni koji to ne kuze. Sve su zene lude za pederima.
Sretne su one koje ih imaju, ostale ih citav zivot traze.

Peder je svaki muskarac koji ne misli da je svaka zena kurva. Odmah na pocetku treba reci,
jako je malo pedera. Peder je onaj muskarac koji vodi djecu u vrtic, a ona je ostala doma, lakira
nokte, pijucka kavu. Peder ponekad nedjeljom skuha rucak za nju i djecu. Peder zna ukljuciti perilicu
za rublje, onu za sudje, zna upotrijebiti peglu i promijeniti pelene. Peder, kad jednom u sto godina
gleda utakmicu a njihovi zabiju gol, ne trpa u svoju saku svoja jaja i svoj kurac i ne nudi ih sucu vicuci,
popusi mi, pedercino! Peder staroj mami cestita rodjendan i vodi je na grob pokojnoga muza
koji nije umro zato sto mu je sin peder, i stari je gospodin bio peder, tata je umro od infarkta.
Pederi su svi muskarci koji ne urlaju, glasajte za nas, nemojte za pedere iz SDP-a. Pederi
su i oni koji se ne deru, HDZ ne zna. Pravi peder nakon sranja uvijek potegne vodu i otvori
prozor kupaonice. Ako je kupaonica bez prozora, ukljuci ventilator. Svaki peder prije seksa
opere jaja i kurac. Najveci pederi medju pederima vodom pospricaju citavo tijelo.
Kad je peder sam na sluzbenom putu, nikad se u hotelskoj sobi ne tusira, ali uvijek,
iz postovanja prema sobarici, poprska pod kupaonice. Peder placa alimentaciju i ne
misli da tom lovom kurva kupuje seksi rublje. Peder ne voli svoj auto vise nego svoju djecu.
Peder se raduje vikendu, a ne poslu. Peder ne zeli pojebati ni prijateljicu svoje zene ni
njenu mladju sestru. Peder ne misli da su vrsnjakinje njegove kceri zeljne njegova kurca.
Peder nikad ne pije zuju, a kad na ekranu vidi muskarce koji to potezu iz boce, uvijek kaze,
zasto gledamo ove kretene? Peder pere zube svako jutro, i uvecer, ako planira seks.

Kad pederu na ulici njegova zena kaze, jesi li vidio onoga sisatoga komada, on uvijek
odgovori, oprosti, nisam ga vidio. Pederi u soping centre ulaze bez zena i bez popisa u
ruci a izlaze gurajuci puna kolica. Znam pedera koji subotom odlazi na trznicu i kupuje zeni
cvijece, zute ruze. Znam pedera koji je podigao kredit kako bi zeni kupio koraljnocrvenu torbicu.
Volim pedera koji mi svake subote ujutro i svake nedjelje ujutro donosi kavu u krevet.
Svom kucnom pederu nisam u zivotu skuhala pet ruckova, ali kad jednom u deset godina
spremim ceske okruglice, kupi mi prsten s brilijantom. Pederi djeci pisu domace zadace.
Postoji jedan peder koji ima sina u sedmom razredu, zbog njega je naucio razliku izmedju
mase i tezine. Drugi je peder potrosio noc na Sekspira, napisao je o tome tekst, kci je
dobila jedinicu, pederu su bile suze u ocima, zlato, rekao je, daj tati jos jednu sansu,
popravit cu se. Pederi bolesnoj zeni odlaze u bolnicu i nose joj juhu koju su sami skuhali.
Peder ne izidje iz kuce kad u kucu udje beba. Pederi se nocu dizu i traze dudu ispod djecjeg
krevetica iako ujutro odlaze na posao a ona ostaje u krevetu. Pederi svoje zene i prijateljice
ne nazivaju kozama, kravama, pickama i glupacama. Pederi ne tucaju tudje zene i ne
govore im, izmedju nje i mene je gotovo, s njom sam samo zbog djece. Pederi ne misle da
im je mala placa zato sto se cijeli svijet protiv njih urotio, i ne govore uokolo da nisu diplomirali
jer se na fakultetima ispiti placaju pickom. Pederi vole zeninog macka iako im je najdraza zivotinja pas.
Pederi vode macka veterinaru, drze ga za vrat dok mu veterinar zabija injekciju u tjelesce,
bez pogovora placaju sto pedeset kuna i ne zale se sto su na pregled morali cekati dva sata
okruzeni velikim psima, malim psima, mackama i papigama.

Pederi se brinu o nabavi drva za zimu, nalaze nekoga tko ce ta drva iscijepati i posloziti.
Pravi peder, prije nego ode na posao, nalozi pec. Pravi peder nikad zeni nece reci da joj
sise vise, da ima deset kila previse, iz grada joj nosi pire od kestena i jos slag gore.
Kad se na displeju telefona pojavi broj njene mame, dok ona histericno mase rukama, on u
ruke uzima slusalicu i govori, bas mi je drago sto vas cujem, vasa je kci u vrtu, kako ste danas, kako tlak?
Pederu se u seksu ne zuri, dize mu se kad se njoj hoce, ne navaljuje i nikad ne kaze, daj mi picke,
potpisala si, kurvo! Pederi peru kosu, svakoga dana na tijelu imaju cisto rublje, prljavo ubacuju
u kosaru, i carape. Pederi svoje kosulje sami glacaju i slazu ih u svoj ormar. Zena koja zivi
s pederom nema pojma u kojoj ladici on drzi gace i potkosulje. Pederi ciste svoje cipele i
njene cipele i djecje cipele.

Peder zna koji konfekcijski broj nosi njegova zena, koja bi se torbica svidjela njegovoj kceri,
kakvu jaknu treba njegov sin. Peder ne misli da mu je sin rodjen da bi postao Eduardo ili
Srna ili predsjednik Evrope, peder zeli da mu sin bude sretan. Peder na ulici poljubi svoga
sina kad ga iznenada sretne. Peder druge muskarce ne dozivljava kao konkurenciju i neprijatelje
koje treba jebati i zajebati. Peder ne gleda Dnevnik, peder ne gleda televiziju, peder ne zna nista
o nogometu, peder ne odlazi na biralista, peder ne vidi razliku izmedju HDZ-a i SDP-a, peder ne
voli domovinu vise nego zenu. Peder susjedima ne jebe mater i ne truje pse. Peder voli ljude.
Peder ne misli da se sakama sve rjesava i da su pederi oni koji to ne kuze. Sve su zene lude za
pederima. Sretne su one koje ih imaju, ostale ih citav zivot traze. Peder nikad, nikad, nikad ne bi
otisao u krevet s muskarcem. Ako je peder svaki muskarac koji voli zene, tko su muskarci
koji vole muskarce? Muskarci koji vole muskarce su pravi muskarci.


Hehe opet pivo:

Koja je definicija dobrog braka:
- da imaš ženu koja dobro kuha i pere
- da imaš ženu koja dobro zarađuje
- da imaš ženu koja je dobra u krevetu
i najbitnije:
da se njih tri nikada ne sretnu


Pita jedna plavuša drugu:
- Za šta služi ona rupica na vrhu muškog
polnog organa?
- Pa da lakše možeš da dišeš!


Razgovaraju Suljo i Fata o recesiji.
Fata: jel' Suljo, sta cemo, prijeti nam recesija?
Suljo: ma nista, zivjet ćemo od ljubavi ...
Uvecer dolazi Suljo u spavacu sobu, a Fata stoji gola pored pecnice.
- Sta radis Fato gola kod pecnice?
- Grijem ti veceru!


Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmedju ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu! - oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali !!!


Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju.
Odgovara snicla: -Ko te jebe kad si smotana.


zašto tampon ima onu malu špagicu na kraju???
da picajzle mogu skakat banđi đamping


Hoću brata hehe

Dolazi Cigo u zgradu Lutrije da kupi tiket, unutra veliki red a on se dere sa vrata:
"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!"
"Dobro bolan Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš", kaze sluzbenik.
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Cigo premiju - milion eura!
Dolazi on sutradan u Lutriju da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da će da dobije tiket broj 56?"
Cigo: "Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju.
Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče...... i ja pomnožio!!!"


Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Cigo.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu.


Prijevodi engleskih imena i normalno naših na engleski

Kate Moss - Katica Mahovina
Severina Vučković - Northy Wolf
Britney Spears - Britanka Kopljar
Angelina Jolie - Anđelka Veselić
Jenny Frost - Janica Mraz
Janica Kostelić - Jennifer Bone
Sheryl Crow - Štefica Vrana
Tom Cruise - Tomislav Krstarević
Sharon Stone - Šiba Kamen
Ivana Brkić - Johanna Moustache
Vanja Rupena - Vanessa Hole
George Bush - Đuro Grm
Boy George - Đuro Dečak
Halle Berry - Dvoranka Bobić
Stipe Mesić - Steve Meat
Mike Oldfield - Mićo Staropoljac
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck

i najbolji:
Matko Jelavić - Well Who Is The Little Lion

Hitler i afera PODRAVKA hehe

Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prode neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";
"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee,kokice, kikirikiii, semenkeee...."


Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna!


Ulazi sredovjecna gospodja u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo. Može nema problema, rece Haso.
Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove Hasu i upita ga: Možete li da
iskljucite klimu jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošca ponovo pozove Hasu i upita ga da ovaj put
ukljuci klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema
problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto
te ova žena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.
Haso rece: ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.


Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome
šta je najbrže na svijetu... Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom
300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi." Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na
svijetu proljev.
Kad te
stigne, prije nego sto si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo šta
pomislio, već si se usrao."


da bi bio jak treba piti pravo piće hehe


ugodan vikend

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati staru i otece ti sve.
2.Ako si sredovjecni prcač u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare .
4.Ako si invalid, boli te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspjesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto česce idi na pijacu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim sljepilom ucjenjuje da ne ozenis djevojku
koju volis, otjeraj je u pičku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes trebe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voljeti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona ce se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne vjeruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju.
I to ne onako kako bi ti zeljela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bjezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bjezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si,izaces vrlo brzo.

plasma TV hehe:

Dnevnik tek udate plavuse
Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma.
Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam
imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila.
Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela
tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije
stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha.
Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i
onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati
skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede.
Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u
zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce.
Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju.
Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku
haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali
u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje.
Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove
recepte na mom dragom Tomu.


Vrijeme je da promjenite optiku hehe:

Žena i ja smo iz kreveta na TV gledali "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...


Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:
- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
- Zašto?
- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
- A ja ću tebi kupiti naočale.
- Zašto?
- Da vidiš da je to tvoj muž


bilo ovo u doba gay parade:
dobio ćaća pismo iz skole da mu sin pipka curice po grudima,straznjici i intimnim
djelovima,da je nepristojan itd,itd.
za par dana dolazi ćaća u školu i govori on učiteljici:
ako moj mali ne zna-dajte mu jedan.
ako vas ne sluša-trisnite ga po gubici.
AL NEMOJTE MI GA OD PIČKE ODLJEČIVAT,KOLCEM ĆU VAS PRIBIT!!


Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu
čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu
čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?"


Pazite prilikom paljenja kompjutera hehe:

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za
vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica
mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako
se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i
obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."


Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Voljet ćeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da vjerujem!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno mrzit' petke!


Bili dječak i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica dječaka:
- Što ti je to dolje?
Kaže dječak:
- Kita. A što je tebi to dolje?
- Maca. - kaže djevojčica.
Dječak se sagne, pomiriše i kaže:
- U jebo te, crkla maca!


Roditelji, ovakvi vozači vam voze djecu u školu!


Vratili se sinoc kasno sa puta..Bili na Nürnburgringu i gledali utrke DTM-a..Mozda u naredno vrijeme stavim i koju fotku..Sve u svemu bilo dobro i za preporuciti za sve ljubitelje auto moto sporta i velikih brzina..

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima,
poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu
krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju,
dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"


Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere:
-- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!!
ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu
-- kukuu, sta je maco ????
Kaze drugi
-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu.
-- Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi:
-- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli.
Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
-- Dublje srce, dublje.
Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!!
Kad ce prvi:
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!


Ponedjeljak zove novi šef krapinske policijske postaje novajliju Štefa:
- Štef!
- Kaj je?
- Hoj sim ...!
- Kaj je bilo?
- Od denes saki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu čeka Večernjak.
Jasno?
- Je šefe!
Drugo jutro misli Štef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bežal po novine, kupil bu'm ja odma za celi
teden pa gotovo!
U petak zove šef:
- Šteeef!
- E jebi ga, sigurno je skužil! - misli si Štef.
- Jel' Štef - krene šef - da ljudi misliju kak' sme mi policajci glupi.
- Pa ... je šefe ... misle.
- A pogleč sim v novine, poglej ovog doktora, već čet'rti dan z istim autom
se zaleće v isto drvo, mulac je'n taj je glup!


jebeni proljev hehe:


Pošto sutra sa firmom idem na nekakvo putovanje prek vikenda (poslovni izlet)
ja vam vec danas zelim ugodan vikend..čitamo
se ponovo u ponedjeljak

Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću... svezao usta, pa i ruke...
a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!"


zaljubljeni par sjedi u restoranu ....
prilazi Ciga sa korpom cvijeća .... :
- cveće cveće !?
- ne treba hvala....vec sam je jeb'o !


Pita mali Štefek tatu: "Tatek, zakaj ti briješ brkove, a mama noge?"
"Sinek, svaki brije ono kaj mu drugi gledaju"


Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i zatim nazad
do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče u mjestu), primjeti u
ogledalu da mu je cijelo telo preplanulo osim penisa.
Naravno da se to moralo ispraviti i sljedeće jutro on odlazi na nudističku
plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije
preplanuo. Uskoro dve pogrbljene bakice sa štapovima naiđoše i jedna
ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste.
Nakon što se stvarno uvjeriše da je to stvarno 'ono', reče jedna:
"E, baš nema pravde na ovom svijetu."
Pita druga: "Zašto to misliš?"
Prva odgovara tužnim glasom: "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo.
Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60
sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80
prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučniti!


Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dodje kod
oca i kaze:
Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?
Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!


Srpski idol hehe:

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.
Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje,
ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"


Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavać.
A on će: - Da nijesu možda punjene???


Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.


Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina,
ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i
promatraj izraz na njenom licu."
Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući
da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti.
A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga
obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."


Hitler saznaje da Hrvatska ne ide na SP 2010 hehe:

Lizanje picke je slicno clanstvu u mafiji. Samo jedan krivi potez pa si.....v riti!!!

Zene su opasnije od ulicnih razbojnika. Razbojnici traze samo novac ili zivot, zene pa i jedno i drugo.

Zena se razgovara s jednim muskarcem, gleda drugoga, a misli na trecega.

ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam – reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej


HEHE A JOS IH JE TATICA ZLATKO NAUCIO DA TRCE ZA FLASOM


Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog spola stoji ispred vode i doziva.
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko Žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca mu odmahne:
- Ui papa
- O'š da ti babo kupi burek?


Pita uciteljica Sulju - Sine Suljo kako prepoznajemo otrovnu gljivu???
Suljo odgovara - Uciteljice prepoznajemo je po grcevima u stomaku!!!


doveo haso bika kod muje da mu oplodi kravu. Čekali oni no ništa. Diže
se haso pa protrlja rukom kravi po picki pa biku po nosu. Skoči bikonja ko iz topa i zajaši kravu.
Naveče u krevetu pomisli mujo da bi isto moglo da deluje i na ljude. Protrlja
on fati po pički pa sebi po nosu. Ništa. Opet on fati po picki pa sebi po nosu i ništa.
Probudi on fatu pa ga fata upita: šta radiš mujo?
-ništa- odgovori on. Opet on protrlja pa razmaže jače po licu i ništa.
Probudi to fato skroz pa ona upali svetlo i reče: "jadna li ti majka mujo, opet si se tukao"


CIRKUS JE ZAVRSEN ZA NASE VATRENE "kitiće" hehe:


Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?


Pita Mujo Hasu:
"Haso sta je to: ide sumom ne suska, ide vodom ne brcaka?"
"Da nije zagonetka?" -kaze Haso!

Vladika Podero Dodika u kosarci hehe:

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujuči se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.

Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti
prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."

Evo sudačkih listića sa natjecanja:

Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo nažešći
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.

Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.

Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.

Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije
baš neki čili.

Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili
afrodizijak.

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papričica popravlja opći dojam.

Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad
sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen
čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući
ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.

Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljačine!

Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.

Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.

Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da
će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u gorući šupak.

Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se
povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.

Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.


10 vrsti droga koje se ne smiju uzimati prije vožnje hehe


I neka vam vikend ne bude previse ljut hehe..

(Muskarac iz snova do 32 godine...)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se oblači
8. ima lijepo ophodjenje
9. dolazi sa ugodnim iznenadjenjima
10. maštovit ljubavnik



Muškarac iz snova, (od 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novca da plati večeru
4. više sluša nego što sam priča
5. smije se mojim vicevima
6. može kupljeno donijeti kući
7. posjeduje najmanje jednu kravatu
8. cijeni dobro skuvanu hranu
9. sjeća se važnih rodjendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan


Muškarac iz snova, (42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne prije voziti, nego što ja sjednem u auto
3. redovno radi - s vremena na vreme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrdjuje najčešće na pravom mestu
5. sjeti se poruke vica, ako ga on priča
6. dovoljno je treniran da može premjestiti namestaj
7. oblači košulje koje pokrivaju trbuh
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u
10. brije se krajem nedelje


Muškarac iz snova, (52 god.)

1. njeguje dlačice u uhu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne posudjuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. cijeni dobru hranu
9. najčešće se sjeća mog imena
10. brije se nakon nekoliko nedelja


Muškarac iz snova, (62 god.)

1. ne plaši malu đecu
2. sjeti se gde je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se sjeti čemu se smejao
6. dovoljno je istreniran da može sam stajati
7. najčešće je odjeven
8. voli hranu koja se lako žvaće
9. sjeća se gde je ostavio zube
10. sjeca se da je kraj nedelje


Muškarac iz snova, (72 god.)

1. diše
2. samostalno koristi WC


OVAKO SE TRENIRA

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor.
Mujo je oduvijek želio autentične kaubojske špicaste čizme.
Vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li šta drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo ode u kupatilo, skine se i vrati u sobu go samo sa čizmama na nogama.
Opet pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD šta drugačije?"
Fata ga pogled i kaže, "Mojo, šta je drugačije? Visi ti danas, visio ti juče, i sutra će ti visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA? VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata će na to, "E MOJ MUJO, TREBAO SI KUPITI ŠEŠIR, NEK NJEGA MALO POGLEDA!!!"


Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je, al je ne mogu dignut."


Malog morskog psa učio je tata kako da lovi ljude...
- Kad vidiš kupača kojeg hočeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja,pa kruži oko kupača...
Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
-Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem
4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.
Mali morski pas pita tatu - A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata hladno odgovori- Može i tako, ali onda ti bude pun govana!


Pofatali se Cigo i Ciganka sumnjivog morala jedno vece, sjutradan on
se probudi pun buva i vaški! Ode kod Ciganke da je izudara zbog toga pa joj reče:
- Dobro bre fukso jedna, pa zašto bre me napuni sa ove vaške i buve?!
Na to će Ciganka:
- Je l', pa šta ti hoćeš za 10 eura - BUBAMARE?


feniranje kose hehe:


Svima u Hrvatskoj neka je sretan sutrasnji neradni dan-Dan neovisnosti..
Mi ovdje u dijaspori radimo pa zato bar se vi odmorite u Domovini..
Naravno i sutra i prekosutra ce da budu novi postovi ovdje...

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću te jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."


Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
"Zar i babu?": kaze jedna devojka
A baba ce:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"


Šta kaže Ciga?
Život ide do jedanaeste, a posle žena, deca...


U našim godinama
kad ti u proljeće srce zaigra, pa stane...
I osjetiš neki nemir, kad ti se pred očima zamagli...
I pamet ti se pomuti, ne boj se!
Nije to ljubav....
To je infarkt!!!


Umire stari Albanac, i okupila se oko njega sva familija!
-a gdje mi je moja žena, život moj?
-tu sam, kaze mu zena
-a je li tu moj stariji sin, ponos moj?
-kaze sin tu sam tata!
-a je li tu moj mladji sin, moj jablan?
-kaze i ovaj, jesam tata tu sam!!!
usta stari i poce se derat: pa ko je onda u pekari osto pička vam materina!!!


Kako uplasiti seku:

Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dve veličine.


Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu šipku za koju se drži jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo obraća joj se diskretno:
- Ni blizu, gospođo, ni blizu.


Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?


Ciganka plače i u očajanju pita muza:
. Šta sad da radim kad imam rak na mozgu?
. Ne brini, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
. Hoće li to da mi pomogne?
. Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!


Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
. Puk'o sam, nemam više nijednog.
. Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
. A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.


Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!


Toilet monster hehe:

Australija

Australiju volim zato sto je to jedna velika i lijepa zemlja koja ima puno
prirodnih ljepota. Te ljepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom,
ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da
gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji zivimo. Mama i tata kazu da je
Australija ljepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i
sto su ljudi svih rasa i religija ovdje nasli mjesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja
u skoli imam puno drugara iz razlicitih zemalja, ali tata ne da da ih
dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom djecom ciji su roditelji
bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli
da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidjelo pa
je pocela da se zabavlja sa jednim deckom iz Tonga. Onda su je, kada su
saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.

Australija je ljepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak
govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako
stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da
se sasvim dobro snalazi i sa bosanskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i
ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadjaju i posalju
me napolje. Moja mama mnogo voli Australiju jer kaze da ovde ne mora
nista da kuha, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se
slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci
picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posjetu plakala dva dana
kada je vidjela kako smo se svi ugojili (mama kaze da smo se popravili).

Australiju volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake
Olimpijade donese puno medalja iz hokeja na travi, bijatlona,
badmintona, odbojke na pjesku, trambuline i ostalih vaznih sportova. Tata
kaze da mnogo voli Australiju zato sto ti nije potrebna veza da dobijes
posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili
"Hungry Jacksu". Ja mnogo volim da idem u australijsku skolu zato sto se
puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam
je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva
cekam. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih
sada tjeraju da uce tablicu mnozenja.

Mi svi u porodici mnogo volimo Australiju zato sto je daleko pa tatina
rodbina iz Rogatice ne moze da dode kod nas i ostane dvije nedelje dok
cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste. Mama uvijek govori kako je
ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Australiju zato sto
ima puno kulturnih dogadaja. Kaze da joj je najveca zelja da gleda
mjuzikl "Lion King"...

Ja volim Australiju zato sto se ovde mnogo vodi racuna o djeci. Ako te
tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda
dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gdje ima puno djece i gdje o njima
vode brigu cike koje mnogo vole male djecake.

Australija mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes
vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po
ulicama. Moj tata kaze da voli Australiju zato sto ne mora da zivi sa
maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dodje u posjetu i stalno prica kako
joj se nista ne svidja u Australiji, ali tata kaze da nju ne smijemo da
slusamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Australiju zato sto ima puno mjesta gdje mozes da odes na izlet.
Mi bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sjednemo u kola i odemo na
neko jezero. Tu se uvek lijepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu
komarci i muhe i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio
osam piva. Onda dodje vrijeme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na
auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da
uzivam u prirodnim ljepotama Australije.

Volim Australiju i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih
zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa,
ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i
da skuplja govna u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim
jednog oposuma koji nam je prevrtao po djubretu jer sam htio da imam svog
ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je vidio u dvoristu.
Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zaprijetio da cutimo jer bi
inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Australiju zato sto je ona malo punija (ja
mislim da je bas debela) pa kaze da ovde uvijek moze da nadje garderobu u
kojoj izgleda seksi... Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne
smije na ulici kao kad je bila u Sarajevu pa su je zvali "debela
australka". Kada sam pitao mamu zasto ona voli Australiju, dugo je
razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i
ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana
zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovdje i ne
mogu da nam vire u lonac kada ga niko i neupotrebljava. Onda mi je ona
zveknula jednu samarcinu i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.
Moj tata kaze da najvise voli u Australiji to sto je izbor piva toliki
da ce mu trebati jos ko zna Koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da
je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Australiju zato sto ovdje i cike mogu da se zene medju sobom. Ja
bas ne marim mnogo za djevojcice jer su halapace i bezobrazne, pa sam
razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas
bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i
kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to
tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je
u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao
kako voli Australiju.


Kada te napadne magarac hehe:


Odmorite se lijepo prek vikenda...

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme
u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu
i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo", kaže manager,
"kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice,
krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". -
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad
ništa ne znate o običnom govnu!".


Upoznaje punica zeta i pita ga za njegove poroke.
On joj kaže da ne pije, ne puši, ne kurva se, zna kuhati, spremati po kući i sl.
Punica sva sretna:
-Pa ti nemaš poroka. Idealan zet. Super!
Zet:
-Imam jedan porok.
Punica:
-Koji?
Zet:
-Lažem čim zinem!


u svatovima se najednom začuje galama:
-mlada popuši mi kurac,
najednom staje glazba svi se okreću da vide tko to viče kad mujo opet iz sveg grla:
-mlada popuši mi kurac,
zatim ustaju mladoženja, kum i još njih nekoliko i kreću prema muji kad čuješ ovoga opet se dere:
-ne vi bolan nego mlada


Prolazi Mujo pored kavane i vidi natpis "Hamburger 5 maraka, drkanje 10 maraka"......
Ulazi unutra kad spazi prekrasnu plavušu sa velikim sisama kao konobaricu te je pita:
"Jel ti to drkaš za 10 maraka?"
"Da", ona odgovori......
"Odlično, operi ruke i daj mi hamburger....."


prirodna limunada hehe: