Svim posjetiocima ove stranice sretni predstojeći Blagdani,
te sve najbolje u Novoj 2010 Godini...Odmorimo se i napunimo energije...čitamo se ponovo
iza Tri Kralja..



djeda mraze,debeli kretenu:


Pišem ti djedice, znam da je zadnji čas
al' ne dolazi ove godine, ako Boga znaš

Poklone ostavi, negdje po strani,
još su nam dobri djedice, oni stari od lani

Nisam ja skreno'
ako se pitaš, evo ti jučerašnje novine
i sam znaš da čitaš

Ah, volio bih i ja, poklone dobit nove
zaslužene, za sve moje petice iz škole

Tako ti je djedice, ne sjedaj nam na muku
kriza nam je došla, imamo Jadranku

Recesija u svijetu, banke u banani
i saboru je teško, vidiš da nismo sami

Pratimo Europu, nismo na Balkanu
prilika je prava, da i djeca to saznaju



I samo još nešto, ko' šećer na kraju
zbog razloga navedenih, otkaz ti spremaju

Ali zbog toga nemoj tuga da te svlada
bit će drugog posla poručila je Vlada

Moj ti je savjet djedice mi dragi
prekvalifikacija brza za život u nadi

Da ne zaboravim poručuje ti moj tata
dimnjaku nam ne prilazi puške će da se hvata

Nemoj ga djedice zbog prijetnji krivit
na poslu su mu rekli da će i on od nade živit

Pozdravljam te veselo
sa suzom u oku javim ti na godinu
jesu li mjere i dalje u toku

Do idućeg Božića
djedice živi mi u nadi, a ovaj si slobodan
zahvali se Vladi!



pericino pismo djeda Mrazu:

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990, 1991, 1992, 1993, 1994, 1995. Ko se snaša snaša seee!!!


Muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest mjeseci....
Vratio se Mujo kuci, zovno Fatu i malog Mujicu za sto i rek'o im tuznu vijest.... ...plac u kuci...
Sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog Mujicu sa sobom....
-Eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da necu zivjeti duze
od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem, pomozite malom Mujici, ako mu sta bude trebalo....
Vracaju se kuci i mali Mujica pita:.
-Pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????
"Hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem?"


18:58h , muškarac ulazi u kafić
Sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV
U vijestima u 19:00 vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša se obrati muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Čak bi se okladio da će skočiti !
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50€ na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa
zgrade i ostao na mjestu mrtav.
Plavuša: baš sam razočarana, ali dugovi iz oklade su dugovi časti: Novac je Vaš !
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i
znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!


Dvije prijateljice, plavuša i crnka šeću ulicom i prolaze
pored cvjećarne. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cvijeća.
Hm, dođavola... ovaj mi opet kupuje cvijeće... - Kaže crnka utučeno.
Pa što? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijeće? - pita plavuša.
Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima "izvjesna"
očekivanja kada mi kupuje cvijeće... A ja ne želim naredna tri
dana provesti na leđima s nogama podignutim u zrak...
Zar nemaš vazu? - pita plavuša.


Uvijek spremni pomoci hehe:

Na raskrsnici vozac u starom , rasklimatanom automobilu prolazi kroz
crveno svjetlo.
ugleda to saobracajac , pa mu doviknu : Stoj ! pedeset dolara !
Vazi - odgovara vozac .
Prodato . Kola su vasa.


Dosao crnogorac kod doktora i zali se da nema stolicu (da ne moze da sere).
Doktor mu je prepisao neke lijekove, i Crnogorac je to uzimao nedjelju dana.
I opet dodje Crnogorac kod doktora i kaze da nema stolicu.
Doktor njemu rece da baci u WC 50 eura. TO i URADI.
Dodje sljedeci dan sav sretan i kaze:
- "Doktore uspeo sam!"
A doktor:
- "Znao sam da ce ti dupe zinuti na 50 eura."


Kako se zove policijski pas?
Drotvajler.


Robijali Mujo i Haso u istoj čeliji,
pa im nizad dojadilo,te riješe da pobjegnu.
Vežu čaršafe,naprave konop pa ga puste niz prozor sa trečeg sprata.
Mujo kreni prvi ka zemlji,al se brzo vrati.
-Ne valja-kaže Hasi.
-Kratko je.
Privežu još dva čaršafa,
Mujo se ponovo spusti, al se brzo vrati:
-Ne valja,sadje dugačko.


Molm vas molim vas ,voz za Doboj.
Dddaa ddasteee nneekkogg ddrruuggoogg uuuppittaalli,
sjeli bi ste uu oovajj što ode.


Predobre reklame hehe:

Kasnio šegrt svako jutro na posao kod obućara
-Staropodgoričanina.
Jedno jutro gazdi se smrklo, puka' mu film i veli, ne dižući pogled :
- Ti sad ?
momak odgovara:
- Ja sad...
- E, aj sad!!!


KRAJ GODINE
Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima,
odluči da pred Novu godinu proslavi završetak poslovne godine.
Pozvao je svog finansijskog direktora i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savetuje ga finansijski.
- To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.


-Kako glasi peti padež jednine od imenice krava!
-pita učiteljica malog Pericu.
-Kravo jedna! -odgovori Perica.


Kako se od danas zove HNK u Splitu?
Kerumpuh..


Dođe Mujo u bolnicu, doktori ga uspavaju i odsjeku mu obadvije noge.
Kada je to Mujo ugledao počeo se radovati.
Doktori ga začuđeno upitaju zasto se raduje a on im kaze zato sto mu je ona stvar veća od nogu.


U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suho korijenje dvozuba i jos
nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao kako treba, namazao se pod
pazuhom, po bedrima i pospricao zidove stana.
Zbog toga je nastala zestoka svadja sa zenom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako da, stvar u nacelu djeluje...


ženske ne prde hehe:


topao i ugodan vikend vam želim..

Otiša stari sinu u školu provjeriti ocjene. Razrednica mu kaže da
ima desetak jedinica. Čuvši to, stari popizdi i zadere se ispred razrednice:
- Kad dođem doma, ubit ću ga!
Razrednica mu kaže da to nije dobar način.
-Trebat te mu objasnit na fin, pedagoški način.
-Dobro - zaključi stari i ode razgovarat sa sinom.
Sine dođi amo sjedi, reče stari. Sin sjedne. Znam da pušiš, slobodno izvadi cigare i zapali.
Sin ga u čudu gleda, ali posluša.
-Što ćeš popit? - nastavi stari.
-Ništa, ja ne pijem - sin će.
-Onda viski - reče stari i natoči mu.
-Znam da si već počeo drkati, pa sam ti odlučio dati moj najdraži broj Vrućeg kaja.
Lista sin Vrući kaj, gleda gole tete, puši cigar i pije viski, a kad dođe do duplerice,
prenerazi se od ljepote (sisa i guze) Miss srpnja.
-Tata, tko ovo jebe? - pita sin.
-Odlikaši, sine, odlikaši - mirno će tata.


Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i
vi što pijete, pa naplatite.'


Petogodišnjak dolazi plačući majci: “Seka me počupala za kosu!".
“Nemoj se ljutiti na nju", reče mu majka, “ona još ne zna da čupanje za kosu boli".
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: “Eto, sad zna".


Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 30 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.


žvake hehe:

Halid beslic snimio novi album!
Ko bi reko skoda da zanese


-Fato, bil' mi bona mogla pripremit' ruksak sa hranom za sutra ujutro. Iš'o bi na pecanje.
- Kako da ne, rado.
Rano ujutro oko 04.00 ustane Mujo, uzme ruksak i pribor za pecanje. Jutro hladno,
on pokušava startati auto, ali ono neće, pa neće. Mujo uporan, ali auto se ne da.
Otvarao haubu, kontrolirao pumpu za benzin, palenje, nigdje greške ne nađe,
ali auto neće da starta. Iznerviran, ozebao, prizna poraz i odustane.
Ako ne može upaliti auto ne može ni ići na pecanje, razmišlja on.
Polako i tiho se vrati u kuću da ne probudi Fatu. Pažljivo se uvuče u krevet,
kad Fata veli, bez da se okrene:
- Je l' hladno vani?
- Jest.
- E, možeš mislit', a ona moja budala otišla u ribu po ovakvoj hladnoći!


Sjede životinje i razgovaraju o tome kako koja običava putovati na godišnji odmor.
Lav, kao car svih životinja, kaže kako on uvijek ide na odmor isključivo sam.
Tigar, životinja vatrena srca, veli kako on uvijek putuje na godišnji sa svojom ljubavnicom.
Majmun kaže kako on uvijek ide na godišnji sa svojom ženom.


Otac i sin stoje nad uginulom životinjom. Jedini konj kojeg imadoše.
Otac plače, a sin ga tješi:
"Ne plači tata, dok je nas dvojice, biti će i konja."


Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pička MU materina !
Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone !
Prijateljica : Pička TI materina..


Razlika izmedju muskaraca i zena hehe

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko ce koga 'ugristi’
Prvi komarac:
- 'Ajde ti Šeksa, a ja cu Hebranga.
Drugi komarac:
- Daj ti Šeksa, ja vozim.


Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara: -"U njivi."
Prvi: -"Gdje je ruka?"
Drugi: -"U njivi."
Prvi: -"Gdje je glava?"
Drugi; -"Na asvaltu."
Prvi :-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže: -"U njivi."


I pojavio se na nebu asteroid. I poceo je padati na Zemlju. I nastade na Zemlji panika:
to je kraj svijeta prema kamenom kalendaru Maja! I pao asteroid na kamen sa kalendarom Maja.
I postao je ogroman oblak prasine. I rasirio se udarni val. I kada je opala prasina na mjestu u
prah pretvorenog kalendara pojavio se je novi kamen sa kalendarom Maja do 32119 godine.
I pored njega pojavio se je manji kamen. I na njemu je pisalo: "Slijedeci kalendar bice
isporucen tocno na zadnji dan valjanosti starog kalendara.
Zahvaljujemo se za koristenje nasih kalendara"...


Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!"


Dobri cucek hehe:

Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof svijeta.
Jednom ga je posjetio jedan mladić sa pitanjem - koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..
Reci mi učitelju nad učiteljima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
Učitelj je ovako odgovorio:
Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i
stijena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
ali učitelju, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savjetovati.., prati ih
i stići ćeš do srca voljene žene,

1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom da češeš muda.
3. Nosi joj cvijeće i mnogo mnogo poklona
4. Prije mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ
7. Ne prdi
8. Operi ruke prije nego izadješ iz kupatila
9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj da psuješ
11. Uvijek se smij vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona smije...
14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to smije ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni peškir
17. Nemoj joj reći da nezna da vozi
18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje
20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama
21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ
22. Ne budi škrtica. Koristi najmanje dvije kreditne kartice i dvije štedne kartice
23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24. Nemoj da pričaš o svojoj ex djevojci. Ti nisi imao nikoga prije nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči da kuhaš
27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji
28. Namjesti krevet (UVJEK)
29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i
kupovinama ( i smješi se u medjuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrijediš kožu
35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da pretjeraš, provociraj je često
pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju.
Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najljepša žena koju si ikad vidio...

UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se..,
- Na to će UČENIK..,
. Neeeeee, učitelju..,
SAD VEĆ RAZUMijEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!


Dame paznja-Buducnost kupovine:

Crnogorac konačno smuva ribu (poslije dosta ubjedjivanja i kutara...) u grad i poveo je na stan, skide je i taman ga stavi kad posle 30 sekundi prc gotovo, a đevojka će iznenađeno:
- A što je to jadan?
a on će:
- Mala, što se mene tiče ti si jebana ...


Priča djeda svom unuku:
• Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da
Gospod ne deluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodu da mi oprosti.


-Ozenio bosanac Dalmatinku. Drugi dan nosi muz veliku kokos kad ga je ugledala zena rece:
-ajme meni kolika kokos. Muz joj odgovori:ne kaze se ajme meni nego masala .
Drugi dan nosi muz punu korpu povrca na to zena ponovo:ajme meni koliko povrca muz joj opet rece
ne kaze se ajme meni nego masala treci dan dodje muz kuci ipokuca na vrata zena
otvori uplakana i rece:masala umro ti je otac…


Fato, što radiš?
Evo žvacem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušicu ako se digne!


Sta bi bio Zagreb da bosancima svijetle oci?
Las vegas


Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.


Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
-Službeni


Pitali Muju: Jel' ba, od čega ti je onaj komšija umro ?
Mujo: Jeb'o mater ako znam od čega je i živio !!!


Irena se ispovjeda prijateljici:
- “Čudno, čim kihnem, doživim orgazam!”
- “Da li nešto preduzimaš?”
- “Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!”


ŠTO RADI PLAVUŠA KAD JOJ POBJEGNE TRAMVAJ BROJ 14?
DVA PUTA SE VODI SEDMICOM.


Hehe zajebani smecari:


lijep vikend vam želim..

NAJBOLJI ŽENSKI E-MAIL GODINE

Covjeku se smucilo da odlazi na posao
svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod
kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on
prolazi, te se pomolio:


````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki
dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje
kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim,
i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo
zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti,
odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se
probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak
svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im
odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu,
odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio
stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na
kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio
kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi
namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu
knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku
i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da
namjesti krevete u spavacim sobama, opere
rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u
kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se
u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i
pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je
pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok
je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati
povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle
i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju,
ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje,
okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni
poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je
u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav
sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo
je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam
pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan
ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad
Te molim, dozvoli da se vratim u svoje
tijelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,
odgovori:
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju
lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako
kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci.
Prosle noci si zatrudnio.````


Online konferencija hehe:

U selo pored Podgorice Periša upita Janka :
- Kako naćeraš kravu da proizvodi stotinu litara mlijeka na dan?
- Jednostavno, priđem joj sa smiješkom i pitam: Što ću danas ručati mlijeko ili meso?


Umro Mujo.
Plače Fata, žali, teško joj pravo.
Kaže: Najžalivije mi je što mi je sinoć tražio, a ja mu ne dadoh...
Veli joj komšinica: Ma ne brini bona, daj nekom drugom pa namijneti za Muju.


Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč ''ananas''.
Perica je napisao: "Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".


Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice
i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...


Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu
izgori kuća, i on ode popu da se žali:
• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali,
na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela...


Tipicno misljenje zene hehe:

neoženjen:


oženjen:


rastavljen:


Ispit iz medicine, područje ANATOMIJA
Mlada studentica izvuče pitanje:
– 'kakav je penis? Opišite ga...'
Ona sad malo zbunjena, nikad ga u životu nije vidjela pa zamoli kolegu do sebe za pomoć
Kolega automatski otkopča šlic i izvadi ga van.
Studentica ga pogleda pa piše, pogleda pa piše, pogleda pa piše...
Na sve to se ustane profesor i kaže:
- kolega, lijepo Vas molim da spremite šalabahter!!!


Govori Mujo cigi:
- "Hajde cigo slaži mi nešto na brzinu, dat ću ti jedan dinar."
Cigo:
- "Rekao si dat dva dinara."


Sjedi momak u kafani pored starije zene.
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55).
Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena ga pita:
- Jesi li probao dupli sex, sa majkom i cerkom?
- Nisam, ali bi voleo .
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc.
I odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu,
strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!!


Hotdog hehe:

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih
nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja
nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti
ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s
njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred
ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!


Upita učiteljica u školi djecu,što je najbrže na svijetu.
Ana reče:zvuk.Jeste,zvuk je brz,ali zna netko nešto još brže?
Svjetlost,reče Pero.A što mislite ima li još nešto brže?
Pero reče:Misao.Bravo Pero,misao je najbrža.
Sutradan u školi diže se Pero i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže
od misli.Što to Pero?Moj tata.
Jučer je mami u krevetu rekao:
Oprosti,svršio sam brže nego sam mislio.


Zastopira policajac plavušu i kaže: dajte mi vaše ime i prezime
Plavuša: a kako ću se onda ja zvati?


Serbian Lowrider hehe

Došao mladi veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.
Pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.


Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."


Ulazi nimfomanka sa svojim dečkom u taksi. Kada su se smjestili na zadnje sjedište,
kaže ona vozaču:
- Vozite polako - žuri nam se.


OTAC VRIŠTI NA MLADIĆA NJENE KĆERI:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad! - odgovori mladić.


Pita djevojka svoju kolegicu:
- "Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
A odgovori kolegica:
- "A što misliš kako nastaju političari?"


Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...


Treba koristiti pravi detredzent za rublje hehe


Neka vam je ugodan i topao vikend

Dovede seljak djevojku iz grada i ozeni je. Pocne nova mlada da radi:
pere, pegla, kuva, muze krave, hrani zivinu, kopa bastu. Svekar se odusevio pa kaze sinu:
- Alal ti vera sine, kakvu si zenu nasao.
Posle nekoliko dana, snajka i dalje radi ko luda, a mladozenja sav smoren. Pita ga otac:
- Sta ti je sine? Pa treba da si srecan, vidis kakvu si zenu nasao. Domacica prva liga!
- Ma, jeste, ali mi ne da.
- Ma, ja cu ti to srediti.
Ode svekar kod snajke, pa joj kaze:
- Dijete, sto ne das malo onom mom?
- Ma meni je kurca preko glave. Hocu malo da budem domacica!



Vidi unuk dedu kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Deda, što sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!


-"Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."


Što je noć vještica ????
To je dan žena , samo po noći..


-Šta je čvarak?
-Bombon od svinje.


Idemo malo sa zivotinjama smijeha hehe:

Izvjestan vlasnik prodavaonice u USA nije obozavao Kineze.
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
>A gdje imas tu macku?
-Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u prodavaona.
>Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.
Kinez bez odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku a kada se je vratio sa njom
u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u tu samu trgovinu:
-Hocu kupit Pedigre Pal za moj pas.
>A gdje imas toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
-Ali ja ne ici u prodavaona sa pas!
>Bez psa se ne vracaj!
Kinez se je vratio sa psom i dobio je Pedgre Pal.
Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati! Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…
-Ja htjeti kupiti toaletni papir.


Nagrađeni bosanski haiku:
o mjeseče, sunčeva guzico.
što siješ, a ne griješ.
pizdo


Izjava tjedna - alkohol:
23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.
- Što znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica
nesposobnjakovića i običnih pizdeka koji piju raznorazne sokove, vodu i
slične bezalkoholne pizdarije...


Dva starca u domu umirovljenika traze upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj pristane, ali u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
"I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala stenjala nista.A kak je tebi bilo?"
"Ja sam sevio vjesticu."
"Kako vjesticu?"
"Lijepo poceo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."


Izvolite gospodine hehe:

Pita učiteljica malu Ivu: "Koje je vrijeme - Ja se udajem?"
A iz zadnje klupe odgovara Ivica: "Krajnje".


Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
- "Ja sam se popišao na Bijelu Kuću."
- "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga."
- "Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na
Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio."
- "I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo."


Dok ne probam lava za mene je janje kralj životinja.


Perica u ZOO pita mamu: "Mama, je li ovo roda?"
"Da sine" odgovori mama, " a zasto pitas"?
"pitam se da li ce da me prepozna!"


-Došo Mujo u javnu kuću i traži od madam kurvu sa sidom.
"Ali mi nemamo takvu" kaže madam.
Plaćam* 5.000 DEM nato kaže Mujo.
Vidjevši da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i kaže: "Znam da nemaš sidu
ali 5.000 DEM je 5.000 DEM"
Nakon pola sata Mujo svršava i pored 5.000 DEM turnu u još 1.000 DEM Lili.
Posramljena jer je lagala Lili skrušno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
Nato će Mujo: "Imaš Lili imaš".


kad nije Stihlovka hehe