Marketing
Bez riječi hehe
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih
nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja
nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti
ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s
njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred
ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Upita učiteljica u školi djecu,što je najbrže na svijetu.
Ana reče:zvuk.Jeste,zvuk je brz,ali zna netko nešto još brže?
Svjetlost,reče Pero.A što mislite ima li još nešto brže?
Pero reče:Misao.Bravo Pero,misao je najbrža.
Sutradan u školi diže se Pero i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže
od misli.Što to Pero?Moj tata.
Jučer je mami u krevetu rekao:
Oprosti,svršio sam brže nego sam mislio.
Zastopira policajac plavušu i kaže: dajte mi vaše ime i prezime
Plavuša: a kako ću se onda ja zvati?
Serbian Lowrider hehe
Post je objavljen 07.12.2009. u 07:44 sati.