voze se u avionu Mesic,Kosor i Milanovic..
Mesic:JA BI SADA MOGAO BACITI JEDNU NOVCANICU OD 1000KN I UCINITI
JEDNU OSOBU SRETNOM,
kaze Kosor: JA BI MOGLA BACITI 10 NOVCANICA OD 1000KN I UCINITI 10 LJUDI SRETNIM,
Milanovic: A JA BI MOGAO BACITI 100 NOVCANICA OD 1000KN I UCINITI
100 LJUDI SRETNIMA.
cujes pilota: ja bi vas troje mogao baciti i uciniti CIJELU DRZAVU SRETNOM!!


Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik! –


Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...


Tip sjedi i cita novine kad se cuju vrata od kuce.
- Zdravo, draga.
Nema odgovora. Devojka bijesno prolazi pored tipa i ulazi u svoju sobu.
- Draga? Sto je bilo?
- Suti! Ljuta sam na tebe.
- Zasto?
- Moja mama kaze da si pedofil.
- Uuuu, to su velike rijeci za djevojcicu od 12 godina.


Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica
krenu. Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu
i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario
pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"


To je reklama za pivo: