Dame i gospodo,drugovi i drugarice,prijatelji i prijateljice,napokon se i ja idem malkice odmoriti,napuniti baterije pa se citamo
ponovo za tri tjedna a do tada ostajte mi zdravi i veseli..



Što je to nedefinirani osjećaj?
Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!


UČITELJICA:DJECO TKO ZNA DA MI KAŽE ŠTA JE GORILA
SVI ĆUTE TEK SE JAVLJA MALI CIGO ZNAM JA
UČITELJICA:KAŽI
CIGO:JEDNO VEČE NAMA NESTANE STRUJA I MAMA
UZME ZAPALI SVijEĆU I CijELU NOĆ JE GORILA ...


U ovo je vrijeme teško biti glup,
velika je konkurencija..


Pijanac sav u dronjcima i sa knjigom u ruci pita gospodina koji je naišao:
- Želite li... hik... kupiti... hik... knjigu Kako uspjeti u životu?


Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo gucne svoj dupli pelinkovac.
Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju
po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirno sjedi lijepa žena.
Po vanjštini bi se reklo da su generacija.
Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje,
teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak
- baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom ...
Ali šta da joj kažem? Tako sam prokleto stidljiv
i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom,
valjam samo gluposti ... Hm ... Znam!
Reći ću joj da sam se u nju zaljubio
na prvi pogled. Ma, ne ... Radije ne ...
Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga ... Stvar se sama od sebe riješi.
Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put.
Toliko je tema o kojima bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti,
da me odbije ili da pristane?! Ni od jedne od
tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.
Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela ...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet! Vratila se! To je to! To mora da je znak!
Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići.
Možda ispričam nešto interesantno! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži,
provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak,
ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' ti to pišala?".


Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za čišćenje:
djeluje brzo,
prodire duboko,
ne ostavlja tragove,
ugodno miriše i
ne košta puno!


Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su
Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.
Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Djede, a što su tebi ra'ili?
Djed (zastane...):
- Mene su streljali.


Gleda Huso TV, a za to vrijeme njegova Fata sprema rublje za pranje.
Pretura po džepovima njegovih košulja i nalazi papirić na kojem piše BARBARA 3/6.
Složi facu, priđe mu s leđa i odvali mu šljagu preko ušiju. On onako
unezvjereno:
- "Šta ti je ba ženo? Šta me udari?"
- "Šta šta te udari? Tko je Barbara?" i zamahne mu onim papirićem ispred
nosa.
On se osmjehnu:
- "Pa ljubavi, Fato, išao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg
konja da se kladim.
Vidiš Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trči."
- "Joj, oprosti, ja mislila ... oprosti. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, Huso gleda TV, a Fata prilazi i odvali mu
šljagu po ušima da je sve zazvonilo.
- "Pa šta je sada? Šta sam sad uradio?"
- "Ti nisi ništa, ali zvao te tvoj konj..."

Covjek bez ruke ulazi u prodavnicu i kaze:
-Dobar dan, jeli ovo second hand sop?


Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan,
pusi cigaru za cigarom, seta kao lavu u kavezu!
Iznenada ulazi sestra njezno noseci mali zamotuljak!
-Petrovic?
-Ja sam, povice Petrovic razdragano.
Umjesto odgovora sestra baci zamotuljak na pod,
skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice,
zatim ga tresne od zid, pljus na sve strane i tome
slicno. Poslije toga pridje skamenjenom Petrovicu,
njezno ga potapse po ramenu i kaze:
-Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno!


Koja zena uvek zna gde joj je muz?
-Udovica!


Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Putuje slon šumom i najednom opazi da je nagazio na nešto. Podigne nogu a ono mrav. Kaže slon: "Oprosti mališa, nisam te vidio".
"Ma nema problema", uzvraća mrav, "i meni se to moglo dogoditi."


Što crnac radi u texsasu na ranču?
SVE!


Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"


Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"


Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
-Izvini sto ruzno pisem...


Vracaju se klinac i klinka prvog dana skole kuci, pa ce klinac:
-Zamisli sta sam danas nasao iza radijatora- KONDOM!
-Mozda zvucim malo glupa, ali sta je to radijator?

Definicija bakterije u udžbeniku biologije izdavača
"SVJETLOST" Sarajevo:
BAKTERIJE SU PLAHO SITNI HAJVANI KOJI ŽIVE U HAVI I
KOJI KADA SE UVUKU U INSANA NAPRAVE TAKAV BELAJ DA AKO
ZA HEFTU NE ODES HEČIMU ZIHER JE DŽENAZA...


Krene Mujo u grad i ispadne mu pola marke u šaht.
Ne isplati se ici po njih - pomisli Mujo.
Ubaci 2 marke u šaht i kaze: eh, sad se isplati.


Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da
ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav
dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina
ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u
dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao
vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima
oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama
lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema
za svadbu."Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."


Razlika izmedju side i penizije je sto kad dobijes sidu mozes duze da zivis!


natovario cigo magarca i idu uzbrdo
magarac jedva vuce, cigo ga forsira, magarac više od napora prdne
kaze cigo uh.hh, sta ovo zasmrdi
magarac: lamela paša moooj


Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od
jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom i
iscijedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa: "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo
nesto napraviti za njega,
a on mi rece:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a dorucak je bio moja ideja."

17 pravila kako zadržati curu:

1.Kad djevojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reci ''Mogla
bi i bolje ''. To ce ju drzati stalno napetu, a to djevojke vole.

2.Nikada ju ne drzati za ruku. To se moze interpretirati kao znak slabosti.
Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne.
(to ce ju impresionirati jer ce vidjeti kako ste uistinu snazan muskarac)

3.Jednom mjesecno joj se prikradite s leda i srusite ju na pod. Djevojke su
kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.

4.Nazovite ju usred noci da pitate spava li. Ako kaze da spava odgovorite sa
''I bolje ti je''. Ponoviti 4-5 puta tu noc. To ce joj pokazati da vam je
stalo.

5.Kada je zbog necega zabrinuta predlozite joj mogucnost da je sama kriva za
to. To ce joj pomoci da se zamisli i pokusa napredovati. A to treba svakoj
djevojci.

6.Ako razgovarate s drugom djevojkom, pobrinite se da vasa gleda. Kada vas
pogleda, zagledajte joj se u oci, usnama oblikujte rijeci ''.ebi se'' i
zaslatajte ovu s kojom razgovarate. Djevojke vole konkurenciju.

7.Svojim prijateljima ju predstavljajte kao ''tamo neku koku''. Zene vole
takve posebne nadimke.

**8.Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vasom jakonm jer ce tada vama biti
hladno. Pogledajte ju u oci i recite: ''Prestani kukati zbog hladnoce jer
ces inace kukati zbog sljive na oku.''. Najbolji nacin za zagrijati ju je
strahom. ***
*
9.Odvedite ju na zabavu, cim dodete tamo, ona ce naravno otici na WC, a vi
odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj feste i urlajte zbog toga sto vas je
ostavila samog cijelo vece i da s kim je bila.

10.Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kucnog ljubimca,
sutirajte ga po kuci. To je uvijek smijesna scena.

11.Pustite ju da zaspe na vasoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i
pocnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.

12.Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To ce joj samo dati
samopouzdanja i nikada ju necete moci pretvoriti u objekt, sto ona svakako
zeli postati.

13.Kada pada kisa pitajte ju zasto place. Ona ce reci '' To je samo kisa''
,. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte ''Prestani
plakati!!!!''. Zene vole opasne muskarce koji znaju da djevojke zbog njih
placu.

14.Ako slusate muziku na slusalice i ona pozeli cuti sto slusate, recite
ne!, Tako ce ona misliti da ste tajanstveni.

15.Zapamtite njen rodendan ali joj nemojte nista kupiti. Naucite ju da
materijalne stvari nemaju vaznost. Jedino sto je vazno jest da vas ona
usreci, i vasa sreca je najbolji poklon koji ona ikada moze dobiti.

16.Kada vam nesto pokloni za rodendan ili Bozic, recite da vam se poklon
svida. Slijedeci put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz
vase kante za smece.

17.Ako je ljuta sto ju ne zovete kad kazete da budete, obecajte joj da cete
ju nazvati u tocno odredeno doba. Tako da budete sigurni da ce cekati uz
telefon. Zatim joj recite da cete joj u pozivu reci jedno slatko
iznenadenje. Sada ce biti stvarno uzbudena. Nemojte nazvati .

Dogovorile se životinje da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu.
Pocela žurka ali stonoge nema.
Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje.
Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je žurka pri kraju.
Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonogo, sta bi sa tobom? Gdje si do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"


Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, kaze mu ribica pusti me
ispunit cu ti zelju.
Papagaj je pusti...
Ribica: Reci, koju zelju ?
Papagaj:Koju zelju ?


Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči!!!!!!!


Kako se Hercegovac moli Bogu:

OCE NAS KOJI JESI NA NEBESI
MERCEDES MI DONESI
DA SE SVETI IME TVOJE
NEKA BUDE METALIK BOJE
U IME OCA I SINA
NEKA BUDE PUN BENZINA
A NAJVISE TE MOLIM BOŽE
NEKA SJEDISTA BUDU OD KOŽE


Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno


UGODAN VIKEND

Kupi Ciganin bazen i pita ga novinar:
Kako se osjecate sada kada ste kupili bazen?
Pomirisa se Ciga, pa ce:
Vise se ne osjecamo!


Dosao student na ispit i vuce pitanja:
prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu upise u indeks "majmun".
Ovaj ode napolje, vidi sta je profa napisao, vrati se i kaze:
Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.


Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
Sto cinis?
Evo, nista, vala, a da ti pravo kazem, nemam ni kad -
odgovori drugi.


Sjede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain,
- Drugi heroin
- Treci travu.
Ovaj Prvi povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je bog poslao da imam najbolja auta,
sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce drugi:
- "Ne, mene je bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj treci suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gdje Crnogorac sjedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
- Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.


Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i
posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati
platiti jako visoku carinu za njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu
za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!


nacistički logor, II svjestski rat, i izvedu švabe usred noći, po ciči zimi, cigane u dvorište.
-skidajte sve sa sebe, sad ćemo vas strijeljati.
i skinu se oni i postroje, i petlja švabo oko mitraljeza,
nešto zapelo, kad će jedan od cigana:
-pa hajde batko, više streljaj, pa da se oblačimo...


Indijanci su spaljivali zene na lomaci da bi vidjeli sta je to
pickin dim.
A zasto su zene spaljivale svoje muzeve?
Da bi videle kako se pusi kurac!

Uciteljica: Ivice koja je od ove dvije
osobine losija neznanje ili
nezainteresiranost?
- Niti znam nit me zanima!


Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu,
dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari,pijanima ne točimo cugu
-dobro,dobro veli cuger i ode van,ali se zajebe,
napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe
pred šank i kaže: -ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar:ej stari nemoj me zajebavati,rekao sam
ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo,dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zajebe na roto
vratima,dođe pred šank,zabezeknuto
pogleda konobara i kaže: -stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš..


Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi,
a odozdo ga gleda
djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme
klijesta pa se popne i nastavi. Decak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora
odmah
silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne
sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze
drugim
nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa
bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter
popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"


Dobila Fata novu protezu za zube..
Zeljezna ali navodno jako dobra, puno jeftinija od ostalih..
samo ima jednu manu.. kad grmi mora se dobro paziti..
Ide ona tako jedan dan, kad ono, nebo se otvorilo, pocelo da grmi..
ona se sjeti sto joj
rekao zubar i brze bolje zarije glavu u jarak..
u to, naidje Mujo, i stane Fatu od pozadi stancati..
A ona ce na to: "udri, udri grome..al neces u glavu..! "

Uhvatile tri plavuse zlatnu ribicu
i ona im rekla ispuniti po jednu zelju.
Prva: ja hocu da budem najpametnija zena na svijetu
Druga: Ja hocu da budem jos pametnija od nje
Treca: Ja hocu da budem pametnija duplo vise
od ove dvije zajedno
Kaze zlatna ribica OK.
Ujutro se one probudile, kad prva smedjokosa,
druga crnokosa, a ona treca Muskarac...


Dosao Mujo na WTC u New York i vidi hoce neki lik da se baci.
Pita ga Mujo Sta je bolan prijatelju sto to hoces da se ubijes?
E, moj jarane ovdje ti je tako usavrsen sistem protiv samoubica
da ne mozes nikako da se ubijes. Kad pridjes zemlji na nekoliko
metara odjednom se zaustavis i vrati te nazad.
Ma daj, ne vjerujem ti!
Evo sad ces da vidis, i stvarno skoci on kad na nekoliko
metara od zemlje zaustavi se i vrati.
Kaze Mujo, haj da i ja probam. I skoci on tako i razlijepi se u 100 p.m.
Prolaznici se odmah okupili da vide sta je,
i pita ovaj jedan drugog sta je to bilo?
Ma nista, kaze opet se supermen zajebava s bosancima!!!


Svadjaju se muz i zena:
Ti bolan sve pare potrosi na kafanu - kaze ona.
Sta bona hoces, ti kupujes maskaru od 50 KM
Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
Pa i ja pijem da mi budes lijepa!


Pita uciteljica: "Što je to oralni sex?"
Naravno, javi se Ivica :)
Pa to je kad moj tata ore njivu i onda mu se strga traktor, pa se jebe s
tim cijeli dan!


Frajer vježba u teretani, sav je nabildan. Gleda ga komad i napokon mu prilazi.
- Hej zgodni, što radiš preko vikenda?
- Tricepse i leđa..

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... cijeli zivot zivim na rancu, tjeram stoku, spavam pod vedrim
nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se
probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vrijeme
mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
- Htjedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari
lezbejka.


Zali se Lala drugu:
- Ona moja je drolja!
- A zasto? - pita drug.
- Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona kod kuce
sa svalerom!
Posle kraceg cutanja, opet ce Lala zamisljeno:
- A mozda i nije drolja, mozda nije dobila telegram.


Upao Mujo u spavacu sobu i sav uzbudjen:
- Brzo, Fato, obuci se, kuca gori!
Tada se zacu glas iz ormana.
- Spasavajte namjestaj! Spasavajte namjestaj!


- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskraca?
Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.


- Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?
Mali leteci medvjedici.

- Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.


- Sta radi ciganka na Olimpijskim igrama?
Smrdi na 200 metara!


Zato se plavusi sve zelje ispunjavaju?
Zato sto ima zlatnu ribicu.


UGODAN VIKEND

hehe da je sad onaj Frančekov čiča da ovdje napravi reda:



prepricava Mujo seksanje sa engleskinjom.
karam ja nju, buraz, karam, karam, a ona pocne da stenje i vice "dipr, dipr", i ja, sta cu, buraz - dnempr.


Napravio Crnogorac djete, i kaže svome penisu:
- "E junače, ovaj se put nisi džabe digo!"


Kaze Mujo Fati
-Ajmo Fato odradit onu pozu 68?
Kakva je to bolan poza sta je 68?
-Ti meni ispusis a ja ti dodjem lizanje.


kako se na ruskom kaze vazelin
karamazov


Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.


Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju
ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im
objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"


Pozvao kurac jaja na zurku, i kao:Idete sa mnom !
Jaja odgovaraju:"Kako da ne, ti da udjes unutra,
a nas da ostavis ispred da djuskamo kao prosli put"


Pita jedan covjek cigu:
-Cigo,jel si ti lizao picku koja se nije prala dva dana?
Ciga: Jesam
-A neku koja se nije prala pet dana?
Ciga: Jesam
-Pa jel si ti lizao nekad cistu?
Ciga: Pa sta tu ima da se lize


Kakva je razlika između muških i ženskih nogu?
Između muških stoji uvek isti kurac


Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenija
jer zarađuje na svojoj.


Dogovorili se Putin i Bush da ih zamrznu na 100 godina.
I odmrzavaju ih poslije sto godina, ustaju njih dvojica pa po novine da vide sta ima novo. Uzeo Bush prvi otvori neku stranu i poce grohotom da se smije..... gleda ga Putin i pita: "Sta je bilo ajd`e?" A ovaj kaze:" Ma nista Chechenija slavi 100-godisnjicu nezavisnosti ha ha ha...", uzima Putin one novine, cita, cita... i krene da vristi od smijeha, valja se po podu. Bush ga gleda i kaze:" Dobro aj reci...", a Putin: "pazi molim te izbili nemiri na Meksicko-Kanadskoj granici!!!"

Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista,
otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi
novcanicu od 20 €ura u ruci. Policajac zgrabi 20 €ura i povice:
- "Jebo mater, nema ga ni pod krevetom..."


Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo
engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."


U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE JEBEM U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"


Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i
nagne se i pita:
- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je caj?"


Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto
hoce da me ulove reci im da me mogu samo za kurac povuc."

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni je**te!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto


Dosao inspektor na cas da provjeri kvalitet rada i znanje ucenika. I
kao sto je obicaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i
bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom
sve odlikase i cas protice gotovo idealno. Pri kraju casa ali i
prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i
istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet
najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro'
ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi cas prozove ga. On ustane
i sav ponosan kaze:
- "Ja dobra dupeta."
Uciteljica na to ce:
- "Mars budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajuci okrene se inspektoru:
- "Sta ti sapces kad i ti ne znas."


Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun ti prvo strpa tresnju
u supak pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitase redare, zasto
to majmun prvo stavlja tresnju u supak pa onda u usta?
- "Ma pustite ga. Neki dan ti je jadan pojeo citavu breskvu pa nije
mogao da izasere kospu, pa sada prvo proba dali moze da prodje."



Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rjesi. Sretne on Hasu i
pozali mu se a ovaj ce njemu:
- "Slusaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i
ostavi je tamo."
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne
on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- "Jebiga Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini odvedi ti nju
na kraj grada pa se nece vratit."
Ucini tako Mujo istu vecer,budi se on radostan drugi dan, otvara vrata
kad eto ti macke opet ispred kuce!
Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj ce njemu:
- "Slusaj me jos jednom, boli me kurac za tebe i tvoju macku, odvedi
je u tri picke materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo pa
cemo onda vidjet da li ce se vratit."
I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana, stade se
Haso izvinjavat:
- "Oprosti sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga
nisi javljao... nego jesi se rijesio macke?"
- "Suti bolan Haso, da nije bilo macke ne bi se znao doma vratit!!!"

sutra ce mnogi parovi da pred maticarem kazu "DA" ipak je 7.07.2007 hehe


Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na pocetku sata pita ga ucitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dode u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dode mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dode od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadnice, pa šta radiš kod kuce."
- "Vozim traktor."


Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Ivici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista!"


Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i rece:
- "Kakav cete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Leze Mujo i Fata na plazi...
- "E moja zeno...ja i ti bijeli a dijete nam crno", cudi se on.
- "A znas one godine kad smo bili na moru pa mene zaganjao jedan crnac, jedva sam mu pobjegla, pa dijete od straha u meni, pocrnilo."
- "E, jebo sve ako te on nije stigao."


UGODAN VIKEND

Bosanac na samrti kaze sinu:" Je li ono mati pece baklavu?
Donesi mi jednu."
Sin ode i vrati se bez baklave: " Ne da mater, kaze da je to sutra za dzenaze.


Čovjek izgubljen u pustinji naiđe na beduina.
"Molim vas, gdje da nađem vodu?"
"Samo idi ravno i u utorak skreni desno."


Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je
stan bio povelik.
Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC.
Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak,
i dok ukucani nisu gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku,
posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo.
Ipak, zbog
te se epizode osjecao pomalo posramljeno,
pa je izmislio pricu da mora
hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran
u Fatu, da sigurno
nesto mulja dok njega nema...
uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."


Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.


- Zašto gluhonijemi drka lijevom rukom?
- Zato jer sa desnom stenje!!!

Ulazi lik u salon Yugo automobila u Beogradu.
- Dobar dan... Hteo bih da kupim vas najskuplji model putnickog
automobila. Znate, ja sam dugo radio u inostranstvu, ali kad
sam se vratio, nisam doterao neku besnu limuzinu...
Ja sam patriota,
volim domace proizvode. Zato, molim vas, ne pitam koliko ce da kosta,
cena me uopste ne zanima, zelim samo da je najbolje od domaceg.
- Hm.. Pa, evo, gospodine, recimo ovaj automobil, Florida sa...
- Aha... Da, lepo... Nego, recite mi, mozete li vi malo da doradite
ovaj auto opremom po zahtevu? Recimo, kozna sedista?
- Am, pa, hm, ovaj...
- NE PITAM ZA CENU!
- Pa, hm, kako da kazem... moze....
- A grejace u sedistima? Sest memorija polozaja vozackog sedista?
- Moze, da...
- Odvojena klima za napred i nazad?
- Moze i to...
- A siber na krovu? Elektricne podizace stakla?
- Kako da ne!...
- Hromirana limarija? Metalik farba?
- Moze, nego kako.
- Sest air-bagova?
- Moze, moze!
- Argonska svetla? Stop svetla koja jace sijaju na jace kocenje?
- Dabome!
- Ozvucenje od 300-400 vati?
- Sony? Pioneer? Harman/kardon? Birajte!
- Aluminijumske felne, niskoprofilne gume?
- Nego sta!
- ABS sistem kocenja? Kontrola proklizavanja?
- Jos pitate!
- GPS uredaj? Visestepeni alarmni sistem?
- Svakako!
- Sistem satelitskog pracenja u slucaju krade?
- Ma, to je u kompletu!
- Da se malo isfrizira motor?
- Samo recite sta treba!!!
- 6+1 brzina, elektricne komande na volanu...
- Pa naravno!
- ...transmisija 4x4, 16 ventila, turbo!
- Ih, pa to je cas posla!!!
- Axa... I koliko vam treba da sve to ugradite?
- Brzo ce to, treba jedno 15-20 minuta...
- Kako? Da li se vi to, moze biti, zajebavate sa mnom?
- Ali, gospodine... Pa vi ste prvi poceli.


Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krompir", odgovori drugi ljudozder.


Ide komad kruha Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga kruh ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."


Nakon sto su vodili ljubav, dvoje mladih razgovaraju:
- Dragi,ako sam ostala trudna i dobijemo dete, koje ime cemo mu dati?
On skine kurton, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor:
- Draga,ako se iz ovoga izvuce zvacemo ga David Koperfild!


hercegovcima postali prejeftini mercedesi pa odlucili da voze avione. Jadan od njih pri letu upadne u veliku maglu i oluju te zove toranj:
alo, ja ne znam gdje cu, sve oko mene magla nista ne vidim, sad cu se srustit!!
toranj: molimo vas recite nam polozaj
pilot: dopredsjednik HDZ-a..


setaju dvije kifle ulicom....i sretnu kruh u zbunju,lezi sav mokar.......kaze kifla----ENO TETKA,PONOVO SE NAPIO....

uhvati mujo ajkulu i ajkula mu kaže "ako mi ispuniš tri želje, pustim te"


Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad...
Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?


Imao Mujo govornu manu. I pita ga sujo:
- "Jesi li skinuo govornu manu?"
- "Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
- "Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
- "Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
- "Hrk ... jesam!"
- "Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
- "Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
- "Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
- "Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
- "Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
- "Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
- "Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
- "Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
- "Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Sujo opet Muju:
- "Jesi li imalo izliječio?"
- "TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA KURAC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"

Sta se dobije kad se ukrste
bernardinac i pit-bul?
- dobije se pas koji vas prvo ugrize a onda ode po pomoc!


kako se zove rom koji dolazi odnekud?
From!


Ljeto
Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom cuje
sirenu automobil iza sebe,
okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu sa tri dobra komada .
Cvrcak: Zdravo Mrave, sta radiš ?
Mrav : Evo sredjujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti ?
Cvrcak:Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono: zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoceš sa nama ?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite.
Jesen
Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu.
Ponovo sirena isred kuce.
Izadje ispred i vidi Cvrcka u bjesnom autu sa tri još bolja komada.
Cvrcak: 'Đe si haveru, šta ima novo?
Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.Kod tebe?
Cvrcak: Ma, ovde je ljeto prošlo pa idemo malo
u toplije krajeve, ono suncanje, kupanje... znas vec. haj' s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite
Zima
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV
ipolako gricka sjemenke.
Cuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka.
Cvrcak u skijaškom odjelu, ispred kuce džip,
u džipu tri komada - boli glava.
Cvrcak: Vozdra haveru, šta se radi?
Mrav: Evo TV, klopica, grijanje.... Ti ?
Cvrcak: Pa, evo snijeg je pao, minus je
pa idemo malo na planinu. Znaš ono skijanje, sankanje,
ludnica ! Tu su i komadi naravno
pa sam mislio da neceš kojim slucajem sa mnom?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki,
ako vidis nede onu bracu Grim reci im da cu im
se najebati majke kad ih nadem....


Sretnu se dvije spermije. Pita jedna drugu: "A sta si ti?" - Na to ce ona: "Ja sam djevojcica i kada porastem bit cu prava ljepotica! - A ti?" - "Ja sam djecak!" - odgovori druga. "Kada porastem bit cu jak i snazan muskarac!" - U to prolazi mrvica hljeba i veli: "Jeste naivne! Necete vi postati nista jer ste trenutno u grlu i na putu u stomak."


kad se Fata pocela baviti matematikom?
Pa kad je vidila Muju sa dvije nepoznate !


Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu
ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'