Ulazi lik u salon Yugo automobila u Beogradu.
- Dobar dan... Hteo bih da kupim vas najskuplji model putnickog
automobila. Znate, ja sam dugo radio u inostranstvu, ali kad
sam se vratio, nisam doterao neku besnu limuzinu...
Ja sam patriota,
volim domace proizvode. Zato, molim vas, ne pitam koliko ce da kosta,
cena me uopste ne zanima, zelim samo da je najbolje od domaceg.
- Hm.. Pa, evo, gospodine, recimo ovaj automobil, Florida sa...
- Aha... Da, lepo... Nego, recite mi, mozete li vi malo da doradite
ovaj auto opremom po zahtevu? Recimo, kozna sedista?
- Am, pa, hm, ovaj...
- NE PITAM ZA CENU!
- Pa, hm, kako da kazem... moze....
- A grejace u sedistima? Sest memorija polozaja vozackog sedista?
- Moze, da...
- Odvojena klima za napred i nazad?
- Moze i to...
- A siber na krovu? Elektricne podizace stakla?
- Kako da ne!...
- Hromirana limarija? Metalik farba?
- Moze, nego kako.
- Sest air-bagova?
- Moze, moze!
- Argonska svetla? Stop svetla koja jace sijaju na jace kocenje?
- Dabome!
- Ozvucenje od 300-400 vati?
- Sony? Pioneer? Harman/kardon? Birajte!
- Aluminijumske felne, niskoprofilne gume?
- Nego sta!
- ABS sistem kocenja? Kontrola proklizavanja?
- Jos pitate!
- GPS uredaj? Visestepeni alarmni sistem?
- Svakako!
- Sistem satelitskog pracenja u slucaju krade?
- Ma, to je u kompletu!
- Da se malo isfrizira motor?
- Samo recite sta treba!!!
- 6+1 brzina, elektricne komande na volanu...
- Pa naravno!
- ...transmisija 4x4, 16 ventila, turbo!
- Ih, pa to je cas posla!!!
- Axa... I koliko vam treba da sve to ugradite?
- Brzo ce to, treba jedno 15-20 minuta...
- Kako? Da li se vi to, moze biti, zajebavate sa mnom?
- Ali, gospodine... Pa vi ste prvi poceli.


Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krompir", odgovori drugi ljudozder.


Ide komad kruha Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga kruh ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."


Nakon sto su vodili ljubav, dvoje mladih razgovaraju:
- Dragi,ako sam ostala trudna i dobijemo dete, koje ime cemo mu dati?
On skine kurton, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor:
- Draga,ako se iz ovoga izvuce zvacemo ga David Koperfild!


hercegovcima postali prejeftini mercedesi pa odlucili da voze avione. Jadan od njih pri letu upadne u veliku maglu i oluju te zove toranj:
alo, ja ne znam gdje cu, sve oko mene magla nista ne vidim, sad cu se srustit!!
toranj: molimo vas recite nam polozaj
pilot: dopredsjednik HDZ-a..


setaju dvije kifle ulicom....i sretnu kruh u zbunju,lezi sav mokar.......kaze kifla----ENO TETKA,PONOVO SE NAPIO....