Ozenio se Bosanac zenom iz Hiroshime i
doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu.
A rodbina ko rodbina pocela da komentarise:
- ma nije nesto...
- pa sto si je ozenio kad je lijena?
- Sto si je ozenio kad nije ni neka ljepotica vaaalaaa???
Kad Bosanac na sve to:" Ma ne znam ni ja?! ali NEKAKO MI ZRACI!


Kaze mama kcerkici, ja odoh kod susjede na 5 minuta, a ti promijesaj juhu svakih pola sata!


Vrati se zena iz grada i sa vrata povice " jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub!"
A muz ce na to: "cim ti zines ispadne nesto naopako"..


Budi se frajer u bolnici. Što ću ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovani alkohol?


Dolazi zena kuci, sva nervozna i neraspolozena:
- ''Kako sam se danas zajebala... Ccc''
Muz:
- ''Pa sta je bilo? Kako si se zajebala?''
- ''Ma nista me ne pitaj! Ne znam ni sama... Eee, kako sam se zajebala...''
- ''Pa hoces li mi reci sta se desilo?'' upita je sve radoznaliji muz.
- ''Ama zajebala se, covjece, zajebala!''
- ''Pa, znam, ali kako?''
- ''Pa fino, zajebala se. Ne znam sta mi bi.''
- ''Ama hoces li mi vise reci sta se dogodilo???'' poce on da se nervira.
- ''Ti nista ne kontas. Znas kad ti uzmes da igras pokera sa drustvom?''
poce ona da mu objasnjava.
- ''Znam, ali sta s tim?'' Upita zbunjeno muz.
- ''Pa, igras, igras, pa se zaigras i ne znas da stanes... E isto tako sam se

ja danas zajebala... E, kako sam se onako zajebala!


trci zeko sumom i vice:
..pederi..pederi !!
vidi to medo i upozorava ga: stani zeko, nije to kulturno, ne vici tako..
na to ce zeko opet:
..pederi..pederi..
na to medo opet: pa nemoj tako zeko, nije to fino, jos ti mlijeko na usnama
a tako nekulturno vices..
Zeko: nije mlijeko!!! ..pederi..pederi..


UGODAN VIKEND

Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti narucuje sta ce biti napisano na grobnici.
- "Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i nevina umrla."
A klesar ce na to:
- "Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA NEJEBANA..."


Razgovaraju dva prijatelja:
- Jučer sam napokon imao posljednju riječ u raspravi s mojom ženom!
- I, što si rekao?
- Rekao sam: "U redu, onda kupi!"


Sjede Amerikanac,Englez i Mujo na kafi i razgovaraju!
Kaze Amerikanac:"mi u svom jeziku imamo ugradjenu rijec "Men"! I ja sam BIZNISMEN!
Kaze Englez:"pa sta i mi imamo isto u svom jeziku ugradjenu rijec "Men"! I ja sam GANTLIMEN!
Kaze Mujo "Pa imamo je i mi! Ja sam NEPISMEN!


govori mujo hasi na nijagarinim vodopadima:
jebooote, kakav bi ovdje AVNOJ bio...


Ide crnac pustinjom, bez vode i hrane, u potrazi za oazom. Sunce ga przi, zedan, umoran... Odjednom, ispred sebe ugleda flasu u pijesku. Ponadao se da je u njoj voda, ali... u noj je bio duh, koju mu rece: ''ako me oslobodis iz ove flase, ispunicu ti tri zelje''. Cranac odmah pozeli vode i to da vise nikad ne ostane bez nje..
Dobro, rece duh, imas jos dvije zelje,
Ddruga mi je, rece crnac poslije kraceg razmisljanja, da vise ne budem crn nego bijel, a treca zelja mi je da uvijek imam neku dobru guzu kod sebe.
Dobro, rece duh i pretvori ga u WC solju...


Sta je to cijev???
- Sipka kroz koju je provucena rupa ..

Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"


Srpsko japanski rijecnik

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore
Tuchichute
On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
On je spavao s njom = Natako Yenakitu


Hvale se Amerikanac, Njemaci i Bosanac u cijoj zemlji su veca cuda.
Kaze Amer: Kod nas ljudi skacu na beton sa 10m visine i to na glavu i ne bude
im nista.
Njem. i Bos.: aauuuu, sto ga pretjera. Cuj 10m, ha ha...
Amerikanac: Pa dobro, metar gore - metar dole.
Hvali se Njemac: Kod nas ljudi isto tako skacu sa 15m pa im ne bude nista.
Amer i Bosanac: E sad si ga vala ti pretjer'o. Cuj 15m.
Njemac: Pa dobro, metar gore - metar dole.
Prica Bosanac: Znate li vi da kod nas zene radjaju djecu na usta.
Ova dvjica: E ti vala stvarno lazes. Gdje ce radjati djecu na usta?
Bosanac: Pa dobro, metar gore, metar dole.

Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaze Mujo Hasi:
Mujo:
- "E znas da su nekad zene trcale za mnom?"
Haso:
- "A sto sad vise ne trce?"
Mujo:
- "Ne kradem vise torbice."


- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?
- Yes!


Kako su bosanci naucili graditi piramide?
- Radili u Egiptu na bausteli!


Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- "Jožo, sine, pa kako si mi živio?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao cijeli svijet,
jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije
ličnosti svijeta. Jednom riječju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!"


Sta lezbace pjevuse dok vode ljubav?
- Sve je isto samo njega nema...


Kažu spojit će se Crna Gora sa Bosnom i Hercegovinom.
Novo ime: Crna Bosna i Gora Hercegovina.

Otišla žena doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita muža:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže mužu:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
-Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
-Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste
joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam fala, doktore.
Opet kaže mužu:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora,
dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet ona nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite
ga sebi u dupe!
Žena zalupi slušalicu i izvika se na muža:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI!
Sad se čovjek naljutio!


Ide pas ulicom i naiđe na banderu, popiša se na nju i reče:
"Uh, da nije bilo ove bandere, upiš`o bi se!"


Pita zena muza:
-Kako to dolazis kuci polupijan??
-Nisam ja kriv sto mi je nestalo para.


Stigao otac kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne svog petogodisnjeg sincica kako se igra sa loptom. Odusevljen dijetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim.
Poslije izvjesnog vremena dijecak zastade i zapita:
-Tata, a koliko su tebi dali cika Mile i mama da bi se igrao dok su oni gore??

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe".
Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki. Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipeta (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"


Dolazi Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "OK, where are the children?"


Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater.
- "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati."
Mater:
- "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati."
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
- "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo."
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 marke,a sad je ko 5 maraka!"
Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 MARKE DA UNISTIS BRAK!"

Došao jednog dana poštar
u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad
vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog
čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu.
Zaprepasti se poštar, i pobježe
vani. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto
tako bježi. A
poštar veli:
- Sad sam bio u ovoj kući, to je sve ludo:
žena mijesi sise, gledajući
čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.
A čovjek će njemu:
- Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
- Kakve veze ima to što su gluhonijemi?
- Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
- Kako to?
- Pa fino. žena kaže čovjeku: "Idi u trgovinu i kupi mlijeko",
a on njoj
odgovara: "Vidiš da pada kiša, jebem ti mater!!!"


Covjek je setao po ulici kada je primijetio izrazito
prljavog i pohabanog beskucnika koji mi je prosio
nekoliko evra za veceru.
Covjek je izvadio novcanik, izvadio 10-tak evra i pitao:
- Ako ti ja sad dam taj novac,
hoces li kupiti njime pivo umjesto vecere?
- Ne, prestao sam piti prije mnogo godina,
- odgovorio je beskucnik.
- Hoces li to upotrebiti kako bi isao na pecanje
umjesto da kupis hranu? - pitao je covjek.
- Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje, - rekao je beskucnik,
- provodim svo vrijeme pokusavajuci opstati.
- Hoces li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?
- pitao je covjek.
- Jeste li ludi?" - odgovorio je beskucnik.
- Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!
- Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti
umjesto na hranu? - pitao je covjek.
- Koju bolest bih dobio za sugavih 10 evra? -
uzviknuo je beskucnik.
- No, - rekao je covjek, - ja ti necu dati novac.
Umjesto toga, odvescu te kuci na zeninu odlicnu veceru.
Beskucnik je bio zapanjen. - Zar vam zena nece pobjesnjeti
zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno smrdim?!?
Covjek je odgovorio, - Nema veze. Vazno je da vidi kako
covjek izgleda nakon sto se odrekne piva, pecanja,
nogometa i seksa!


Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!

Antologijske price sa medicine :


Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom
pocinje se valjati smijeh. Profesor, mrtav ladan, odgovara:
To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a
ne u dubini grla


1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od potpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan
odgovor je - promjer zjenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zjenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!


2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski spolni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko
30cm.... Zavrsi ona a profesor joj kaze:
Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se ucinilo a za
onih 30cm ste samo imali mnogo srece!


Na pravnom fakultetu, lik sjeda ispred profesora da polaze usmeni, naravno
nista ne zna i pita ga: Jel moze 2 profesore?
Ovaj vadi iz dzepa 5 kuna i daje mu uz odgovor: Evo ti 5!
Student na to vadi 3 kn uz odgovor: Dovoljna mi je 2-ojka i odlazi.


Navodno ljetni rok i riba polaze kod jednog cuvenog profesora....sjeda
ispred
njega podigne suknju i pocinje se rashladjivati tako sto podize suknju gore
dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan kaze...KOLEGINICE TO SE NE
LUFTIRA TO SE PERE....

Piju Mujo i Suljo jedne noci, i u neko doba Suljo povrati po novoj
kosulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit ce me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u dzep, i reci da ti se neko
ispovracao na
kosulju, i dao ti 5 maraka za ciscenje".
I tako nastave oni piti. Te noci dokopa se Suljo kuce a Fata ga ceka na
pragu:
- "Vidi se budalo, smrdis i ispovracao si se po novoj kosulji, gadis mi
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka
budala se nalokala, pa mi povrati na kosulju i dade mi 5 maraka za
ciscenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, sta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gace."


> Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
> Mali kaze - Ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
> probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
> Veliki - Ja rusim solitere.
> Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
> Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
> Mali- A talasi, ima li cunamija?
> Veliki-Naravno, sve kidaju.
> Mali - A zrtve, ima li zrtava?
> Veliki - Koliko ti dusha ishte.
> Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
> Veliki- Osam.
> Mali - Na kurcu te nosam.


Dosla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. ujutru je zatekne baba
kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. ulazi djed
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?


Šulja se Mujo mrtav pijan po kući i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da uđe i lupi se vratima po čelu i počne malo krvariti.
Ode on u kupaonu pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet sav sretan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanice, opet si kući doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", začudio se kako ona zna.
"Pa evo, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanduro!!!"


...dolazi slijepac u samoposlugu,uhvati psa-vodiča za rep i počne ga vrtjeti
po zraku...dotrči prodavač "gospodine,što to radite"..."ništa,samo
razgledavam"...

hehe u zadnje vrijeme kod prijatelja KENGURA na blogu posjete buvljacima,hehe i uvijek se sjetim ove slike kad netko spomene buvljak,arizonu i slicno...hehe



-jel bi ti dala marku za euro?
-pa bi, naravno.
- maaaarkoooooo!


Kako se zove vrtic za Rome?
Cicigan.


Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio doma , prica kako
> bosanci piju caj :
> "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea,
> fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink
> very often and they mention it almost every minute, but I never
> managed to find it, to try it..."
> "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
> "Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"


Dođe lezba u policijsku upravu i traži nove tablice za automobil.-
-Molim vas roze, zbog mog seksualnog opredjeljenja ja sam
znate lezba.
- Ne postoje roza tablice, možete uzeti samo bijele.
-Ali ja sam lezba pa bi željela roze tablice, nek se zna
- Pa ženo božja, svi imaju bijele tablice, odkud vam ideja da možete dobiti tablice neke druge boje samo zato što ste lezba?
- A kako onda pederi imaju plave tablice?


Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu,
sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"


Kaže sin mami, "Mama, kupio sam tene do jaja!"
Mama odgovora: "Pa što, sine, tako duboke?!"


UGODAN VAM VIKEND

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
C:Gdje ces na ljetovanje ove godine?
S:U Tursku.
C:Zasto u Tursku,Crnogorac ce pomalo uvredjeno?
S:Imaju ljepse more i plaze,povoljnije su im cijene,a i duze smo bili u
zajednici.


Sjede baba i dedo pa im nesto nadoslo da se pozabave onim stvarima iz mladosti...
Ali, hajd kad dedo ne moze..
Dodje baba na ideju pa se dogovore da djedu isprave onu stvar sa
dva stapica od sladoleda... Povezu oni to tako i nekako dedo odradi posao.
Nakon toga pricaju dva babina jajnika pa ce jedan:
E svasta sam do sad vidio, ali da ga u tabutu unose to jos nisam!


Pronađen je dio oporuke u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...'


Pozvao Mesic svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i
manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Mesic povede
društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u
inozemstvu u moj je bazen netko uvalio sedammetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora
iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah
jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se
bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora
oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i
zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Mesic mu padne u
zagrljaj.
- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
- Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
- Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Mesic
>Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnu u bazen.


Kopa Smajo krompire...vadi,vadi a otamo ide Idriz
Idriz:uranio
Smajo:dobro je kako si ti Idrize
Idriz:sta to radis Smajo
Smajo:evo vadim krompire
Idriz:pa jesu li krupni
Smajo:ovi veci jesu a ovi sitniji nisu ...

Fata i Mujo se bude u sred olujne noci, u tri ujutru, zbog zestokog
> lupanja na vrata njihove kuce. Pitajuci se ko bi to mogao biti u ta
> gluha doba, jos po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima
> nasao pijanca kako se klati, u sred kise koja ga siba sa svih strana, i
> moli ga da ga malo
> - pogura.
> "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i
> zalupi mu vrata pred nosom, vrativsi se u krevet.
> "Ko je bio?" pita Fata.
> "Ma neki pjano, koji trazi da ga poguram" odgovori Mujo.
> "Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
> "Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz
> kabla!"
> "Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjecas, kad smo
prije jedno
> dva mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vracali i
kad su ti kola crkla po
> onoj kisurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili
> da te poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli.
Sad kad nekom treba
> pomoc, ti okrenes ledja!"
> Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuce, obuje, i
> pode dole, te se prodere u mrak i kisu: "Halo, jesi li jos uvijek
> dolje?"
> "Jesam", dolazi odgovor nazad.
> "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
> "Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
> "A gde si?" pita opet brizni Mujo.
> "Evo me na ljuljasci" odgovara pijanac...


Sredovjecni cojvek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjecajuci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima. "Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega:"Gospodine, smjena mi zavrsava za 5 minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali...ali neki koji jos nikada nisam cuo".
"Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece:"Hvala, do vidjenja".


Sto Fata radi kad drzi prazan list papira?!
-cita svoja prava...


Mujo je bolestan. Zove on sefa:
-Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
-Joj, steta, a bas danas te trebam. Znas li sto ja ucinim kad sam bolestan!
-Odem se potuziti svojoj zeni, ona mi ga popusi i ja opet spreman za posao!
-Dobro, pokusat cu. Hvala sefe.
Sat vremena kasnije zove Mujo:
-Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i sefe, kakvu lijepu kucu imate!


Crna Gora odbila stolicu u Ujedinjenim narodima...
...traže ležaljku..

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu
ograde, stoji prelijepa i
savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad
naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.
"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" odgovori tuzno plavusa.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati
na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije oboje smo nastradali. "
Pomisli plavusa: "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati
na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla
srusi se u
svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi,i treci i peti dan...
A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu,ona ga
poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol
mjeseca Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski
brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog
seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita: "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??" "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi
muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i
razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom
na put u
Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema
meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku
vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u
jedno.Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me
nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe sreco, jebe ... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"


Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"


Zaustavi drot frajera, kaze: "zavrni rukave da vidim dal' duvas?!"

Dva susjeda Franz i Ivica su strastveni pecarosi..
Uvijek odlaze redovito na pecanje.Franz redovito ulovi hrpu ribe,a Ivici
rijetko i da zagrize..Jednom ga upita Ivica:
-Francek ti mora da imas neki tajni mamac?
-Pa ima jedna tajna ali ti je ne smijem odati,jer ces me zezati.
-Hajde molim te reci mi.
-Pa dobro..Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa picke nekoj
zeni i to umijesam u mamac..Kao sto vidis grize kao luda..
Sutradan Ivica,kad mu je zena zaspala iscupa joj nekoliko dlaka..
Ona se
promeskolji u krevetu,te promrmlja:
-Sto je susjed,opet idete sutra na pecanje...


Diskutuju sexsolozi na sastanku kome je ljepse u sexu muskarcu
ili zeni..
Muskarci kazu njima,zene kazu njima i tako cijeli dan bez rezultata..
Poslije dugo vremenog sastanka odluce da uzmu pauzu pa da
nastave
kasnije.Izadju oni na hodnik da se odmore a tamo cistacica brise
hodnik i
pita ih jesu li zavrsili..Oni joj odgovore da nisu jer ne mogu da donesu odluku
kome je ljepse u sexu muskarcima ili zenama..
Cistacica im kaze:
-Bar to je jednostavno da se odgovori..
Pitaju je oni:
-Ma kako?
-A ona odgovori:
-Pa fino,kada te uho zasvrbi pa se ti poceses prstom,kome je ljepse prstu ili uhu.


Što si danas tako vesel?-pita crv crva A kako ne bi bio,punica mi
je otišla na pecanje!


Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko
mjeseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cvijeće, trava podšišana... Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! -
kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
• GOSPODE, šta je sa Vama?
Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM!


Visocki Faraon
U jednoj od visockih piramida je pronadjen jos jedan faraon. Nazvan je "Mujon IV". I ovaj je, kao i predhodni, u izvanredno dobro ocuvanom stanju - isto ziv.


Navijaci
Pronasli na visockoj piramidi kamen star 12000 godina a na njemu natpis:
- ZELJO VOLIMO TE ! - tvoji Iliri.


O Bosni
Bosna je jos uvijek baksuzna zemlja, ima muslimane,
ima piramide, a nema naftu.


Sad visocaci lupaju lopatama krave po ledjima, jer kad dodju turisti moraju imati "kamile"

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."


Pita Suljo Muju:
- Jesi li gledao "Da Vincijev kod"?
- Nisam, ali sam gledao "Kod amidže Idriza"!


Trci tip kroz hotel i sudari se sa zenom pa kaze
ako vam je srce meko ko sise oprostit cete mi
a zena ce ako vam je kurac tvrd ko lakat soba 203.


... i tako izadju dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledaju
po Visokom... pita jedna mumija drugu:
"Znas li ti majke ti... jel' ovdje vrijeme islo unaprijed il' unazad?"


Sta je vrhunac perverzije?
Kada mladic prdi u kadi, a devojka mu ljubi mehurice.


UGODAN VIKEND

Pismeni zadatak:"Zasto volim Kanadu" drugi dio:

Kanada mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina
da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i
onda se trkas sa drugarima po ulicama.

Moj tata kaze da voli Kanadu zato sto ne mora da
zivi sa maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dodje
u posetu i stalno prica kako joj se nista ne svidja
u Kanadi, ali tata kaze da nju ne smemo da slusamo
jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato sto ima puno mesta gde mozes da
odes na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo
vreme, znaci bar tri puta godisnje, na brzinu
spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu
se uvek lepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu
komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto
je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci,
pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi
cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da
uzivam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato sto u njoj ima puno domacih i
divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i
ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da
njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da
skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom
poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao
po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali
ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u
dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam
je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati
neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato sto je ona malo
punija ( ja mislim da je bas debela) pa kaze da ovde
uvek moze da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi.
Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne
smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je
zvali "debela Kanadjanka".

Kada sam pitao mamu zasto ona voli Kanadu, dugo je
razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto
moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci
komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana
zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj
rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga
niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula
jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz
ovog projekta.

Moj tata kaze da najvise voli u Kanadi to sto je
izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko
godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve
isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Kanadu zato sto ovde i cike mogu da se zene
medju sobom. Ja bas ne marim mnogo za devojcice jer
su alapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim
nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas
bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo
utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili
kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to tati,
a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju
i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se
tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Kanadu.

Ja volim Kanadu zato sto je to velika i lepa zemlja
sa puno prirodnih bogatstava.

Citamo se u petak..

Prvi dio
Pismeni zadatak: Zasto volim Kanadu (ne ekavici)


Kanadu volim zato sto je to jedna velika i lepa
zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote
uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima
dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja
volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji
zivimo.

Mama i tata kazu da je Kanada lepa zato sto u njoj
zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi
svih rasa i religija ovde nasli mesto da zive u miru
i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz
razliitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci
pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su
roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje.
Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam
jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je
pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke.
Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki
oplavili od batina.

Kanada je lepa zato sto se u njoj govori puno
jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu
prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom,
jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze
da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama
kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz
nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me
napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaze da ovde ne mora
nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze
da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo
kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je
zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala
dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili
(mama kaze da smo se popravili).

Kanadu volim zato sto ima razvijen sport i sto sa
skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz
krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku,
trambuline, i ostalih vaznih sportova.

Tata kaze da mnogo voli Kanadu zato sto ti nije
potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Svi
imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili
"Tim Hortonsu".

Ja mnogo v olim da idem u kanadsku skolu zato sto se
puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o
domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u petom
razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam.
Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti
razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja.

Najlepse godisnje doba u Kanadi za mene je zima. Od
zimskih radosti najvise volim kada uvece svi sednemo
ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se
ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek
kaze kako je dobro sto nije zaposlen, jer ko zna
kada bi dosao kuci.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato sto je
daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne moze da dodje
kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im zakazu
pregled kod specijaliste.

Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i
kulturne porodice i da voli Kanadu zato sto ima puno
kulturnih dogadjaja. Kaze da joj je najveda zelja da
gleda mjuzikl "Lion King" i da ucestvuje na
"Karibani".

Ja volim Kanadu zato sto se ovde mnogo vodi racuna o
deci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da
pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki
ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i
gde o njima vode brigu cike koje mnogo vole male
decake.

Uzeli se Mujo i Fata i odmah nakon vjencanja kaze Mujo:
- Fato, samo da odmah znas: Idem kud hocu, dokle hocu, skim hocu i do kad hocu !
Nato Fata: Pa Mujo nema to problema, ti znas da ja tebe volim. Ja imam samo jedan uvijet sa svoje strane !
-Koji ?
Ja hocu tocno u 20 sati svaku vecer da imam sex. Pa sad ti bio ili ne bio tu !!


Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"


Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"


Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"


Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže
do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."