Marketing
Došao jednog dana poštar
u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad
vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog
čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu.
Zaprepasti se poštar, i pobježe
vani. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto
tako bježi. A
poštar veli:
- Sad sam bio u ovoj kući, to je sve ludo:
žena mijesi sise, gledajući
čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.
A čovjek će njemu:
- Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
- Kakve veze ima to što su gluhonijemi?
- Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
- Kako to?
- Pa fino. žena kaže čovjeku: "Idi u trgovinu i kupi mlijeko",
a on njoj
odgovara: "Vidiš da pada kiša, jebem ti mater!!!"
Covjek je setao po ulici kada je primijetio izrazito
prljavog i pohabanog beskucnika koji mi je prosio
nekoliko evra za veceru.
Covjek je izvadio novcanik, izvadio 10-tak evra i pitao:
- Ako ti ja sad dam taj novac,
hoces li kupiti njime pivo umjesto vecere?
- Ne, prestao sam piti prije mnogo godina,
- odgovorio je beskucnik.
- Hoces li to upotrebiti kako bi isao na pecanje
umjesto da kupis hranu? - pitao je covjek.
- Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje, - rekao je beskucnik,
- provodim svo vrijeme pokusavajuci opstati.
- Hoces li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?
- pitao je covjek.
- Jeste li ludi?" - odgovorio je beskucnik.
- Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!
- Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti
umjesto na hranu? - pitao je covjek.
- Koju bolest bih dobio za sugavih 10 evra? -
uzviknuo je beskucnik.
- No, - rekao je covjek, - ja ti necu dati novac.
Umjesto toga, odvescu te kuci na zeninu odlicnu veceru.
Beskucnik je bio zapanjen. - Zar vam zena nece pobjesnjeti
zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno smrdim?!?
Covjek je odgovorio, - Nema veze. Vazno je da vidi kako
covjek izgleda nakon sto se odrekne piva, pecanja,
nogometa i seksa!
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Post je objavljen 20.06.2007. u 09:11 sati.