TJEDAN DANA BEZ EUROSMIJEHA,JER ON IMA ZASLUZENU PAUZU OD SVEGA PA TAKO I OD PC-a..CITAMO SE PONOVO ZA TJEDAN DANA.



Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da
i ocekuje
nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra
moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
mislim da
i
ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala
na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio
otac,
mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost
.."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"


pitaju Muju kako provodi dan,
Kaze Mujo: probudim se, pogledam oko sebe, opkoracim Fatu,
ustanem i doruckujem, popijem kafu, pa odem na njivu, malo radim.
Oko podne dodjem kuci, rucam, opkoracim Fatu i malo prilegnem,
kad se probudim, opkoracim Fatu, popijem kafu, i opet odem
malo na njivu, radim...uvece, veceram, opkoracim Fatu i zaspim....
- pobogu covjece, koliko puta na dan opkoracujes Fatu???
- pa sta cu kad spavam do zida!!!


Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i
on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."


Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!


Ljuti Slovenac
Janez:
- "Sinoc sam uhvatio zenu kako sexa sa susjedom?"
Miha:
- "I sta si uradio?"
Janez:
- "Izasao sam i lupio vratima da im pokazem da mi nije svejedno!"


Izveo tip Nišlijku u japanski restoran.
Pita je: Hoćeš li da jedes suši?
Ona će: Ma jok, ću jedem s'usta...

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanje za nekol'ko
hiljada kuna al' u tisucama. Tarik procita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad
Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli, misli, pa ce ti:
Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera "zovi" pa bih pozvao svog
prijatelja Sulju. Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju: Halo, Suljo?
ovdje Tarik Filipovic, "Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa
izvolite, imate 30 sekundi" "Djesi Suljo, sta ima?- kaze Mujo, "kako su ti
Fata i djeca, imal' sta novo......" i tako tece prica dok ne istekne 30
sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik veli: "Pa
dobro sto ne upita Sulju za odgovor?" "Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor,
al' sto bi zvao Australiju od svoje kuce...."


Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.


Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!


Došli partizani u selo i upitaju seljake:
- "Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?"


Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
- "Znas li da su nasi traktori John-Deer najjaci na svijetu."
Kaze Srbin:
- "Znam", i odmah ga upita: "Znas li ti da su nasi IMT najbrzi na svijetu?"
Kad ce ti Amerikanac:
- "Kako da neznam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke od Knina do Beograda."

Pismo nesudjenog mladozenje|

Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam vjeren, ali do svadbe
nije doslo.

EVO ZASTO:
Za Novu godinu vjerenici sam htio da poklonim rukavice,
koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici
sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nesretna
prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam vjerenici poslao gacice. Sad zamislite moju
vjerenicu kako pod novogodishnjom jelkom, dok otvara poklon,
cita moje pismo!

EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem ti
svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primjetio sta ti nedostaje,
pa ti
saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo.

Ali, ubrzo ce proljece, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam da ti kupim kozne s narodnim vezom, ali sam se u poslednji cas sjetio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i
drugima. Ne zaboravi da ih poneses kad ides u fino drustvo.
Nece dugo biti
ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako
zelis da ih ocistis, idi do mog prijatelja, znas onog o kom sam ti vec pricao,
jer je on iskusan sa tim stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni !


Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami.
Mama: 'Pa šta ti je rekao?'
Plavuša: 'Pa da idem k vragu?'
Mama: 'I zato si došla k meni?'


Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat siđe prvi u trpezariju:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema šta ti da mislis! Sjedi tu, ručaj i ćuti!
Kad se predveče vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i
donese vazelin ... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj ljepak!

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru. Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav sa mnom?" "Ne" odgovara casna sestra "Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici. Tada
progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju "Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?" "Stvarno?", "Kako?"-upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece maskiran kako mu je vozac predlozio. "To sam ja, Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost. "Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci "Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra.
"To sam ja, vozac autobusa!"


Ivica se vraća s
jezera noseći kantu u kojoj se praćakaju ribe, kad li
sretne ga lovočuvar i pita:
- Hej
mali, imas li ti ribolovnu dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kućni ljubimci!
- Kućni
ljubimci?!
- Da, tako je. Svake večeri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju.
Zatim
zazvizdim i one skaču i vraćaju se u moju kantu da idemo doma!
- Hajde, ne pričaj mi priče!
Ribe to ne mogu!
Ivica uvrijeđeno odgovara:
- Mogu, mogu! zao mi je sto mi ne
vjerujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Baci Ivica ribe iz kante u
vodu. Nakon nekoliko minuta pita cuvar:
- Dakle?
- sto dakle?
- Zvizdi da se
vrate!!!
- Ko da se vrati?
- Pa ribe!
- Kakve ribe
jebote?


Stoje dva kipa u parku. Gleda njih Bog s neba i sazali se sto im je tako dosadno, te ih odluci ozivit.
Ozivi ih i kaze: "imate sat vremena."
Oni se pogledaju, nasmjese se i odu u grmlje.
Poslije sat vremena, izlaze iz grma, nasmijeseni i sretniji nego ikad. Bog to vidi i kaze:
"Ma kad vam je tako dobro, eto vam jos sat vremena.".
Kaze jedan kip drugome: "Ajd sad ti drzi goluba a ja cu po njemu srati!"

5 razlika izmedu E.T.-a i hercegovca

1. E.T. se vozio na biciklu
2. E.T. je htio uciti jezik ljudi kod kojih je dosao
3. E.T. se htio vratiti kuci
4. E.T. nije imao rodjake na svakom koraku
5. E.T. se vratio kuci


Popusila studentica profesoru,i pita je on:''jel to sve,ili ces za bolju ocjenu?''


Na salašu izlazi koka iz kokošinjca da protegne noge, i spazi drugu koku svu zadihanu kako beži od petla:
- Stani, jesi li poludela, pusti neka te kresne, pa to je najbolji petao u celom ataru.
A druga koka sva zadihana kaže:
- Neka, optrčaću još jedan krug da ne misli da sam laka ženska.


Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluci da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."


Crnogorka se udala, pa dode kod ginekologa jer nije htjela da joj muž sazna da nije djevica. Pita ona:
- "Doktore, jel tu može šta da se napravi?"
Kaže joj doktor:
- "Ako mi daš 1000 eura, sve cemo sredit da ti muž ništa ne primjeti, a ako si na socijalnom, onda cu samo dlake da ti svežem!"..


Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima.
Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade,
skloni se, ne smetaj im."

- Koje dve najpoznatije bolesti počinju slovom S?
- Sida i seljačko rumenilo..


Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.
Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.


Sto se raspada brze od Yuga?
Zemlja koja ga proizvodi!!


Kada o lijevo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg a za "mališu" u sredini teg od 50 kg koji će organ prvi da vam rikne?
Glasne žice!


Dva pingvina u zoloskom vrtu sjede i pjevaju:
...neke ptice nikad ne polete...


Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim..


Juri labud kokoške po dvorištu. Naiđe
petao i reče mu:
- Ostavi moje devojke na miru da te ne
prebijem!
- Petle, bolje ti je da ćutiš, da se ne
napravim mrtav, pa će sve da vas pokolju!

Sutra ce da bude veselo hehe,zivjeli..



Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
- Šta da radim sa ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst,
pa zovne muža.
- Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio
što se treba uraditi. Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe.
Ona kuka i pita:
- Šta to radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!


Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu


Idu Mujo i Suljo kući, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Suljo, što ćes prvo da uradiš, kad dodjes kući ?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gaćice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!


Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- "Ivice, zašto plačeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!"
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plačeš?"
- "U početku sam se smijao", odgovori Ivica.


citamo se u petak...hehe

nekoliko univerzalnih istina:

Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.
Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.
Uvijek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.
Nikad ne provjeravaj dubinu vode sa obe noge.
Sex je kao zrak. Nije pretjerano vazan, osim ako ga nemas.
Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne isplatis neku ratu za kredit.
Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.
Ako nekom pozajmis 20E i vise ga(je) nikad ne vidis, vjerovatno je vrijedilo tih para.
Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.
Najbrzi nacin da dupliras 1000 kuna je da ih presavijes na pola.
Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa zenama. Nijedna ne valja.
Iskustvo je nesto sto neces dobiti sve dok ne prodje trenutak kad ti treba.


Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čovječe, ja to ne bih nikada učinio!"
"Griješiš, griješiš, dragi moj. Vidjećeš, mnogo je bolja od tvoje!"


Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".


Raspravljaju Englez, Francuz i Hrvat.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Sjecam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svjecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se sjecam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice ljekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se sjecam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Ivo.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Ivo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covjek postati!"..

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu.
Legne na rucnik,
a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima.
Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude.
Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi,
odmah prestani i dodji ovamo "


Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem.
Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.


Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete."
"Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto", reče nastavnik,
"a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!"


Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.
Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći
puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.


Sto kaze zena Bill Gates-u dok vode ljubav?
- Bill, tako si MICRO, tako si SOFT.

Tri Godine Eurosmijeha

Tocno na danasnji dan prije tri godine nastao je prvi upis na ovome blogu..Na pocetku bili su to neki vicevi bez slika,bez posjetitelja,vise onako za mene..Sa vremenom blog je sve vise posjecivan tako da do danasnjeg dana ima preko 275 tisuca klikova,te je omiljen medju velikim brojem ljubitelja humora i smijeha...Zahvaljujem se svima na tome,jer smijeh i humor nisu nista ako ih ne podijelis sa drugima..Zato ostanimo veseli u nadi da cemo se druziti jos dugo,dugo,dugo...



Kako Crnogorac drka
Pljune ga i kaze: "Haj sad ti mene" ...


Zasto ove godine u Bosni nije bilo snijega?
Pa ne idu snijeg i piramide zajedno!


Doslo pola babe kod doktora.
Kaze doktor,djesi ba!!


Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze baba hajde da letimo."


dosao crnogorac da kupi kondom i trazi crni.
kaze prodavacica nema crni, ima zuti, plavi, crveni...
kaze on "ama hocu ja crni"
ona ga pita zasto bas crni?
kaze on "ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce"


Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.


Ide baba dzadom i tegli n'akve dvije velike crne vrece. Na jednoj vreci rupa i i iz nje viri 100KM.
Vidi to drot i zaustavi babu.
- Bogati, baba, sta to imas u tim vreci?
- U ovoj imam pare, sinko.
- Pare?!?! Odakle ti tolike pare? - zabezeknu se drot. - Kakav je to biznis u pitanju?
- Sinko, ja imam kucu kraj Zeljinog stadiona, pa kad je tekma pola ih dodje pishat u bastu mi, umene.
Ja se sakrijem iza ograde sa makazama za sisanje ovaca i cim neko izvadi chunu i prisloni uz ogradu, ja priletim i kazem:
- Sto mara il' ces ostat bez cune! Ja onda sto mara, pa u ovu vrecu.
- Ama, baba, ti si pravi biznismen. Jesu li pare i u ovoj drugoj vreci?
- Jok, sinko, ima i onih koji jal' nemaju, jal' ne daju!!!!


hehe a ovdje pogledajte i naucite nesto o Bosni i Hercegovini..Narocito obrati paznju na popis gradove hehe:

KLIKNI I POGLEDAJ

UGODAN VIKEND

Umro Sloba i naravno dosao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:
- "Slobo zelis li da ti procitam optuznicu."
A Sloba odgovara:
- "Mozete da radite sta hocete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vas SUD."


Dašo seljak kod doktora i ceka na red.
Prodje citav dan u cekanju, izadje doktor i kaze:
"To bi bilo sve za danas. Imam vazan sastanak,
svi koji nisu do sada primljeni morace da dodju ponovo sutra"
Seljak ce na to:
- Cekaj malo, sta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaze:
- Vi sa pečenjem sačekajte jos malo, a svi ostali kuci.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gdje je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...


Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!


Kupila ciganka detektor lazi.
Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Ciganin: Sine,kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
Ciganin: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!


Izlazi muž iz kupatla i počne maziti ženu.
Ona kao i uvijek kaže:
-Nemoj dragi, boli me glava.
-Nema problema draga - kaze muž ....baš sam sada napuderisao kurac aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić...

Za vrijeme rata nekako Fata izbjegne do Njemacke ali Mujo vojni obveznik
osta da se muci u neimastini i zulumu..Prvi mjesec posla Fata 100 maraka.
Mujo ce na to:
-Dobra moja Fata,snasla se nekako i od socijale odvojila za mene..
Drugi mjesec Fata salje 200 maraka..
Mujo ce na to:
-Bogami neka meni moje Fate.
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve vise i vise,dok Mujo nije
dobio rjesenje da moze da napusti vojsku.Zapucao ti Mujaga pravo u
Njemacku kod Fate..Ulazi ti on u stan kad tamo fata gola ko od majke rodjene
i kraj nje muskarac sa jos manje robe nego li ti Fata.Pita nju Mujo:
-Jeli to taj sto svaki mjesec salje?
Kaze mu Fata sva uplasena:
-Jeste Mujo.
A Mujo ce ti njoj na to:
-Pa pokri bolan covjeka,prehladiti ce se..


Ide cetnik ulicom i vidi govno,i kaze:
-E da znam da si balijsko sad bi te zubima rastrgo..


Sarajevo devedeset trece.
Tip mrsav da mrsaviji ne moze biti zvoni na vrata..
Otvara mu nekakav ratni profiter,metar i po visine,metar i po tezine..
Jede sendvic od po kile salame i punih ustiju pita:
-Dje je zapelo?
Kaze mu ovaj mrsavi:
-Zemljak,ranjen sam na liniji ima petnaest dana i kako ne idem na liniju,nista
skoro ne jedem..Eto vec dva dana nista nisam okusio.
Kaze mu ovaj debeli:
-Ne mozes tako jarane.Ako mislis ozdravit moras jest,makar nazor...


Gone cetnici Hasu kroz sumu.Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok,
zaroni jel.Kad nadju ga cetnici tamo izvuku ga na obalu,kad ce ti Haso:
-Pustite me!Ispunicu van TRI zelje..


Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hercegovca da ga ubije kako se ne
bi vise mucio.
-Ne mogu pajdo..
Ovaj ga ponovo poce preklinjati da ga ubije.
-Ne mogu pajdo,nemam metaka vise..
Ranjeni ispali kao iz topa:
-Imam ja..Marka komad..


Za vrijeme rata u Sarajevu,srpski i muslimanski rovovi su bili tako blizu da su se
oni stalno dovikivali i prepucavali..U neko doba srbi zatvorili vodu i deru se iz
rovova:
-Ej balije,cime cete sada prati guzice...
Muslimani odgovaraju:
-Knjaz Milosem...


Za vrijeme rata razgovaraju u Sarajevu Mujo i Haso.
-Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni..
Na to odgovara Mujo:
-Neka,neka,i mi cemo njihovu u Zagrebu...


Uhvatili partizani Nijemce i Ustase..Ustase razgovaraju izmedju sebe:
-Sve ce nas pobiti.
Na to jedan od svaba rece:
-Was?
-A ustasa rece:
-I vas,i vas...

Napravi lija Wc, i to jos sa muzikom.Dodje prvi dan zeko da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK. Poslije nekog vremen izlazi zeko napolje sav sretan kad u tom trenutku naidje medo.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gdje ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje medo do WC-a, i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE. Poslije nekog vremena izadje i on sav sretan jer se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta zuri mi se!"
Poslije pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga medo i zeko upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stajat cijelo vrijeme."


Legli Mujo i Fata da spavaju,i pita on nju hajde bona Fato da se malo ja i ti...kaze ona njemu ma bjazi vidi te kakav si,okrene se i zaspe;ujutro se ona probudi sva mokra;''jebote sta je ovo sto sam mokra???''
drugo vece opet mujo nju:''hajde bona da se malo ja i ti ,ona se opet okrene i zaspe,nece...ujutro se opet probudi mokra...eh za sljedece vece odluci da se pretvara da spava...pita je mujo opet,ona se ko fol zatvori oci,i usuti se da vidi sta to on radi...kad Mujo gleda pornic i govori :''joj jesi dobra''i drka,kad vamo Fati i na nju :''PU,PU GABORU JEDAN VIDI TE KAK'A SI''


Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj
> prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji
> mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
> Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
> 'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
> 'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
> ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
> To znaci da cete je morati odsada hraniti'
> Covjek na te vijesti pocne plakati.
> 'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
> najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.
> Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
> Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od
> izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
> To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost
> od infekcije.
> Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do
> daha i jeca na podu.
> U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
> 'Ma zajebavam se. Mrtva je.'


Ljekar kaze pacijentu: "Imam dvije vijesti, losu i jos goru." "Koja je losa?" "Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata zivota." "A jos gora?" "Od juce vas pokusavam dobiti na telefon."

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer.
Utovare oni prtljagu, udju u u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima,a
Papa sapne soferu.
Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju voziti, ni po Europi ni u
Americi, ni nigdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Sofer se sablazni: te nemoguce, te pravilo sluzbe, te ostat ce bez posla.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nesto eura i na
koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, sav u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa jos brse. Na koncu ih presretne policijac na motoru I zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu.
Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam
sta da radim.
Kako ne znas, oderi!
Ama, ne ide sefe, previsoka sarza.
Da nije gradonacelnik?
Ma, ne - visi.
Ministar?
Ma visi.
Da nije predsjednik?
Ma jos visi!
Pa nije valjda Bus, jebo ga ti?
Ma jos visi!
Pa koji je onda!?
Sefe - ja mislim da je to glavom Bog.
Ma kako Bog?
Pa tko bi drugi uzeo papu za sofera?


Kaze Suljo Muji - Bolan Mujo, hajde da kupimo tele popola...
A Mujo Sulji - nisam lud pa da mi pada po dvoristu!!!


Vrlo ruzna zena ulazi u prodavnicu sa svoja dva sina.
Covjek ju upita: "jesu li oni blizanci?"- Iznenadena zena odgovara:
"Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zasto to pitate?"
Covjek ce: "Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je neko jebo dvaput!"

Karakter i alkohol...
Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu "moze li se prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilazenja toj osobi?".
Neovisno jedan o drugome, dali su identicne odgovore.

ZENE

Pivo
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju biljara.

Nesto smuckano u mikseru
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez.
Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Kokteli
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna tocno sto zeli.
Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je zainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s prijateljima.

Zestica
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno pijana... i gola.
Najbolje upucavanje: najlaksa meta u cijelom baru. Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne naljutis.

Tekila
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

MUSKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)

Domace pivo: siromasan i trazi nesto za pojebat.

Uvozno pivo: ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za pojebat.

Vino: nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto za pojebat.

Viski: zivo mu se jebe za sve osim da nadje nesto za pojebat .

Tekila: misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.



> * Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
>> Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
>> vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
>> koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
>>
>> "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
>> zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
>> ovdje, sigurno bi mi pomogao.
>> puno te voli tvoj tata"
>>
>> Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
>> "Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
>> Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
>> tvoj Ahmed"
>>
>> Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
>> vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
>> Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
>> nista nasli.
>>
>> Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
>> "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
>> prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
>> Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
>> ucitini. Voli te tvoj Ahmed."

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava
se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim
gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,
narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec
krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne
ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno
u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


stoje zivotinje pred pekarom i dolazi zeko:
-pustite me da prodjem, a svi :stani zeko u red,
opet zeko: ma pustite me da prodjem, a svi:stani u red
zeko ce opet: bjezite ba da prodjem, i medo se naljuti i isprebija zeku
i ustaje zeko sav krvav- jebem vam sve, necu vam sad ni otvoriti pekaru!


Danas peta pjesma iz zadace NOVI FOSILI i "Za dobra stara vremena"..

Pticija gripa:
Sjede dva goluba na grani i govori jedan drugom:
- Jebo te jeste ovo cool, u sred dana legnes na cestu i napravis se mrtav, pola grada se odmah usere.


Nekada davno u nekoj dalekoj zemlji, lijepa, nezavisna, samopouzdana princeza, naletjela je na zabu, dok je sjedjela na obali nezagadjene bare u zelenoj poljani blizu svog zamka, razmatrajuci ekoloska pitanja.
Zaba je uskocila u princezino krilo i rekla: "Elegantna Damo, ja sam jednom bio princ, sve dok me zla vjestica nije zacarala. Medjutim, jedan tvoj poljubac, ce me ponovo preobratiti u lijepog i mladog princa, sto ja i jesam i tada moja draga, mi cemo se vencati i zasnovati porodicu u tvom zamku sa mojom majkom, gdje ces mi ti kuhati, radjati moju djecu, prati moju odjecu i pritom osjecati vjecnu zahvalnost i srecu za to."
I te noci, dok je princeza raskosno vecerala lagano przene zablje batake zacinjene bijelim vinom u krem umaku od bijelog luka, tiho se nasmijala i pomislila: "Pa ne bih bas rekla"!!!


Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
- Mama, jel' to babo poslo' iz Njemacke?
- Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!


Šta radi Bosanac kada hoće da pogleda dobar film?
Snimi ga!!!


Dodje Mujo kuci navecer pijan ko letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
"Ko si ti?" priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Je l' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da"
"Ali imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od familije...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te nazad poslati kao psa ili kao kokos.
"Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju: "Sta, znaci ti si nova kokos, je l' uzivas prvi dan ovdje?"
"Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras nije to nista, nemoj mi reci da nikad nisi snjeo jaje? Ako nisi samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."
I Mujo se opusti i nakon nekog vremena izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga je jos veci val emocija i
znao je da biti reinkarniran kao kokos je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje
Fatu kako vice "Probudi se picka ti materina pijana, seres po krevetu..."


Danas cetvrta pjesma iz zadataka OLIVER DRAGOJEVIC i "A vitar puse"..