Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dzenana i raspricale se o muskarcima.
Govori Dzenana: - "U moga Muje hladna jaja, sinoc kad me hebav'o
ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna".
Zainteresiraju se Fata i Merima i kazu da ce provjeriti.
Sutra ce Merima: - "I ja sam sinoc pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
Obeca i Fata da ce to sto prije provjeriti.
Nadju se one sutra kad ono Fati sljiva ispod oka
- "Sto je bilo", pitaju Merima i Dzenana, a Fata ce:
- "Sinoc kad me je Suljo hebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruca.
Pa sam ga pitala: 'Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja, a u Muje i Hase 'ladna?'


Kaze doso mujo u restoran
i sad konobar prileti i mujo naruci supu
kad eto ti konobara ide iz kuhinje nosi tanjir a palac stavio u supu
i konobar servira muji supu
kad ce ti mujo
"pa dobro bolan zasto mi drzis palac u supi"
konobar
"pa boli me prst"
mujo
"pa stavi ga onda sebi u supak"
a na to ce konobar
"e to radim kad se vracam u kuhinju"
i sta ce mujo pojede supu i doslo na red glavno jelo
naruci mujo pljeske
kad eto ti konobara hop i servira muji fino
mujo uzima noz i viljusku krenu da jede
kad ugleda hrpa dlaka na onoj pljeski
zove konobara
"pa dobro sta je sad ovo puno dlaka"
konobar
"pa glavni nam kuhar nema jedne ruke pa pravi plijeske na prsa"
a na to mujo onako iznerviran veli
"pitam se kako onda pravi punjene paprike"


Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu?
Zasad nista.


Danas treca pjesma iz zadatka PARNI VALJAK i "Ugasi me"
Sutra svima sretan Praznik rada"

"Model robinja"-vrlo povoljno,moze i na kredit..hehe:


Australijom skace klokan i na svakih 100 metara stane.
Iz njegovog dzepa izviri pingvincic i povraca.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i gundja:
"Proklete razmjene ucenika..."


Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj sumi da se pusi crack, ... i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode... Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
- "Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pusi crack ?"
A zeko:
- "Aha...ja mislio to ne vazi za nas ribe..."


Finale svjetskog prvenstva, jedan muŠkarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenaĐen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj
mu odgovori:
"Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguĆe, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?", kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno neizmjerno žao! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..." #


Kineske mudrosti za žene

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.


Danas druga po redu pjesma iz zadatka Pjesme koje su obiljezile tvoj zivot(hehe ne mogu reci da su obiljezile ali jednostavno cu izdvojiti 5 koje su mi drage i koje su mi rado ostale u sjecanju)-NEKI TO VOLE VRUCE- i "Jeans generacija"..Ugodan vikend

Svadjaju se dvije plavuse:
Kaze prva:Zasto si spavala s mojim muzem?
Odgovara druga : Zato da vidim koji je bolji moj ili tvoj!
-Glupačo jedna mogla si mene pitati !!!


>U jednom selu kod Sarajeva zivjelo je mjesovito stanovnistvo. Jedan
>dan negdje po zavrsetku rata prolazio UNPROFOR sa onim svojim vozilima i
>na sred ceste naidju na veliku gomilu govana.
>Kako nisu mogli proci a da ne ociste, upitaju jednog starca, uz pomoc
>prevodioca, sta je ono na cesti.
>
>Starac ih pozva u dvoriste govoreci "Ajte vamo djeco, ja cu Vam sve
>ispricati."
>Udju unproforci u avliju, starac ih ponudi kaficom, rakijicom mezom i
>podje da prica.
>"Imo sam ti ja tri sina, ne zna se koji je bio ljepsi, pametniji,
>sposobniji. Jednog dana snajper mi rani najmladjeg sina i odvukose ga u
>bolnicu,
>taman se bio oporavio padne granata na krov i on pogine. Velika nas je tuga
>spopala
>i moj srednji sin odluci da se i on prikljuci u vojsku i tako ode i
>on, javljo se svakih 10-15 dana govorio da je dobro, da se ne brinem i
>jedan dan mi samo jave da je bio na kupanju sa vojnicima na nekoj
>rijeci i kako nije znao plivati utusio se, dok su ga drugovi izvukli
>vec je bilo kasno, nije mu bilo spasa. Pokusali su oni i vjestacko
>disanje i svasta ali nije bilo
>pomoci."
>Starac napravi kratku pauzu, popi rakijicu, nazdravi unproforcima i
>nastavi pricu.
>"Moj najstariji sin nije mogao da prezali gubitak dvojice brace te
>odluci i on da ode sa vojskom. Bio ti je on daleko doguro, mislim da
>je bio zamjenik komadanta ili tako nesto, nisam bas siguran. Jedan dan
>njegov vojnik nije mogao da se izvuce iz zasjede i moj sin ode da ga
>izvuce. Puzo je on dugo, sve do tog vojnika, izvuko ga neozljedjenog i
>dobije ti on nagradno odsustvo. Doso on kuci, mi se napili ko zemlja,
>ja ga pravo pozelio i molio da ne ide nazad u vojsku jer mi je on
>jedini ostao. Sin me posluso, nije se vracao. Ja ga sakrivo da ga
>murija ne nadje.
>Uto se zavrsi rat, moj sin se ozeni, napravi kucu, zena mu rodila
>dvoje zdrave i ljepe djece.. eno ono tamo mu je kuca! Sredio se,
>zaposlio i tako da sam ja danas sretan covjek jer mi je ipak
>nesto
>ostalo da se radujem. Eto to vam je tako djeco moja."
>Unproforci se zgledase i kako im nije bilo sve jasno upitase starca.
>- "Pa dobro, mi Vas razumijemo, ali otkud onolika govna na cesti ?"
>Starac im rece: - "A sta ja znam, neko se posro."


Njemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
-Ovdje ima samo 9 riječi. Možete za istu cijenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
- Ali onda poruka ne bi imala smisla!


Francek me je prozvao za 5 pjesama koje volim da postavim ovdje,a ja cu to iz tehnickih razloga malkice drugacije napraviti...5 dana za redom ce da bude druga muzika u pozadini..ok,Francek hehe..Danas COLONIJA "Vatra i led"

PS.Nakon 100 godina postavio sam desno novu anketu hehe

Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt.
Muž: "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče: "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"
Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to: "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa!"


prilazi svinja uticnici i veli "jarane, bogati ko je tebe zazido"..


kaze kapetan titanika putnicima imam vam jednu dobru i jednu losu vijest koju cete prvu?
kazu putnici haj nam tu losiju.
Kapetan: udarili smo u greben i sad tonemo,
Putnici: a koja je dobra?
Kapetan: nominovani smo za 12 oskara ..


Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
- Baš super! Moći ćemo ići zajedno!


Zadala uciteljica djeci zadatak : Uzmite jednu poznatu operu i nacrtajte je!
Dolazi curica sa crtezom, jezero, labudovi i govori Labudovo jezero...uciteljica je odusevljena
Dolazi djecak sa crtezom grad, rijeka..Na lijepom plavom dunavu..Ah, divno divno..
Dolazi Perica a preko citavog lista nacrtao kurac...uciteljica sva sokirana Pa Perice dijete drago sta je to...a Perica ce: pa Za Elizu!


Znate li sta je incest????????
Zabava za cijelu obitelj!!!!

Ulazi lijepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namjerom da kupi neku egzoticnu
zivotinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama. Na kutiji
je
pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vracamo
novac! Uputstva prilozena". Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne
prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi ves.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi
zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Pocela
je da psuje od bijesa, misleci da su je prevarili. Jos jednom procita uputstvo i
spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite
prodavnicu sa zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i
objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi
i ne radi
nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim
glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!


Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu
za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav
jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku
on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
"Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu.
Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.
Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."
A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet
sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."
A Haso će ti opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-"Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."


Pita učiteljica Ivicu šta ti je tata po zanimanju. On odgovori:
- "Moji tata radi kao striptizeta u gay clubu, a ako ima sreće neki ga peder naguzi pa donese doma nešto više novaca, živimo teško."
Učiteljica se sva zamisli i sažali nad Ivicom pa mu kaže da ostane nakon sata.
Poslje sata ona ga pita:
- "Pa Ivice ti treba pomoć, oa nije valjda tako loše?"
A Ivica odgovara:
- "Ma ne radi moji tata ko striper samo me bilo sram reći što radi."
- "A što radi?"
- "Igra za Hajduk."(ovo mozete da okrenete kako kom pase)..hehe

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW
staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet ISTI fico!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad
ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."


Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin
pise majci:
"Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila
prekrasnog sincica, ciju ti sliku saljem. Mali je dosta tamne puti i ima lijepu
kovrdzavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je
dojila crnkinja, zbog cega je poprimio i neka obelezja stanovnika ovog
podneblja..."
Uskoro stize i majcin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka tako lijepog
unuceta. Cestitam ti! A sto se mlijeka tice, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni
ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Mozda si zbog toga
postao takav vo!"


Zena muzu pece jaja za dorucak. Odjednom on uleti u kuhinju i pocne vikati:
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Trebamo jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!
Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!
Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela? Ne
zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!
Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam
ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
"Htio sam ti samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

Mjesto radnje: Posljednja večera.
Isus i učenici okupljeni oko stola. U neka doba će Isus:
"Petre!!" (Isus i ostali su sinhronizirani na lokalno govorno podrucje)
Petar:"Reci Isuse?"
Isus:"Petre donesider mi onaj bokal vode"
Petar:"Isusati, šta će ti Isuse onaj bokal vode?"
Isus:" Pa Petre treba mi da pretvorim vodu u vino,".
Petar:"A da lijepo zovneš konobara i okreneš turu ko i mi svi ostali???"


Popne se Mujo na drvo i jede bananu,
a jarani ga odozdo zajebavaju:
- Majmuni su davno sisli s drveta!
- Vidim, kaze Mujo.


Ide Mujo kroz sumu i vodi medvjeda. naidje Crnogorac i pita:
-Dje ces s tim volom?
-Nije ovo vo, kaze Mujo, vec medjed.
-Ne pitam tebe, kaze Crnogorac.


Svecenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem prije neki dan ulicom, kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Stef šapne susjedu:
• Da je išel jos malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!


U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo cita novine i svako malo rukom uhvati Fatu medju noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluci da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"


UGODAN VIKEND

Evo kako kompjutoraši klasifikuju žene :

Žena Internet = teško dostupna žena
Žena Server = uvijek zauzeta kada je trebaš
Žena Windows = svi zanju da ne funkcionira ali niko ne može živjeti bez nje
Žena DOS = svi su je koristili barem jednom u životu, ali je više niko ne želi
Žena BACKUP = uvijek ste vjerovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u ključnom trenutku pokaže se da nešto nedostaje
Žena Scandisk = zna se da je dobra i da ti želi pomoći ali niko zapravo ne zna šta ona radi
Žena Screensaver = ne služi ničemu ali je zabavna
Žena Hard disk = svega se sjeća ZAUVIJEK
Žena Mouse = radi samo ako je tučeš i maltretiraš
Žena multimedia = čini da sve izgleda mnogo ljepše
Žena Password = vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali ustvari je poznaje pola svijeta
Žena MP3 = svi je žele skinuti
Žena CPU = izvana se čini da ima sve ali je iznutra prazna
Žena Monitor = uz nju vidiš život u blještavim bojama
Žena CD ROM = svaki dan sve brža
Žena E- Mail = od deset stvari koje ti ona kaže osam je totalna glupost
I konačno njeno veličanstvo
17.Žena VIRUS = poznata i pod nazivom supruga. Kada se najmanje nadaš ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati gubiš nešto a ako ne probaš.... GUBIŠ SVE.


Sece Haso nekim parkom kad naidje na covjeka kako sjedi na klupi i place.
Haso: "Sta je bolan, sto si se razdreco?"
Covac: "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da cu uskoro krepat od SIDE."
Haso: "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeci dok kazes keks."
Otisli
oni u Vakuf kod Muje, ispricali mu pricu kad Mujo dadne covi neke trave
i kaze mu: "Pij ovaj caj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dodji ponovno
u mene."
Pije ovaj caj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih cenifa...
Nakon 7 dana dodje peder ponovno kod Muje: "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo: "Pa strp se malo, pij jos 10 dana i onda ce otic. Bolan SIDA je teska bolest."
Pije derpe, pije, prodje 10 dana, usro citav stan i ulicu. Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pedercina (nervozno): "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi dusu cu israt. Nisi mi nista pomogo."
Mujo: "Sto nisam pizda li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda cemu sluzi guzica!"


Dosao Cigo kod frizera...
-Dobar dan, moze jedno sisanje?
-Moze, kako zelite?
-Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu velicine sake, a sa druge
strane 3-4 manje rupice...Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi
idu ukoso i da budu rijetke...
- Paaa...ne znam hocu cu li vas znati bas tako osisati...
- A prosli put si znao, pizda ti materina!


Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Mujo lijepio tapete po kuci i super ispalo. Vidio suljo to i hoce i on sebi, i tako pita muju koliko mu rolni treba, kaze ovaj 20.
I kupi on 20, polijepi po kuci kad ono 10 viska.
Ode kod muje, jebe sve po spisku kaze kretenu sto mi rece da kupim onoliko, kad mujo mrtav hladan:
-jel to i tebi ostalo 10?


Nakon napornog obilaska spanjolskog grada, americki turist zavrsi u
restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim
stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo
da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- sto je to? - upita konobara dok se vracao.
- Ah, senor, imate odlican ukus. To su testisi bika koji je
stradao na jutrosnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- zao mi je senor, to sluzimo samo jednom dnevno; imamo svakoga
jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hocete, mogu Vas predbiljeziti
za sutra.
Kad je turi st sutra stigao, jelo je bilo sp remno. Nakon
sto ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove
konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li
danas porcija puno manja u odnosu na onu jucer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.


Sta zena i linoleum imaju zajednicko?
- Ako ih dobro postavis, mozes da ih gazis sledecih 50 godina..


Definicija gospodje: Ono sto ide izmedju gospodina i duseka.


Pita unuk babu:Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

Ide covjek doma sa posla, i na putu se sjeti da mu kcerkica ima rodjendan.
Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igrackama. Udje unutra i zamoli prodavacicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavacica: Na koju Barbie mislite?
- Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara,
- Barbie ide na gala veceru je 291,95 dolara,
- Barbie na jahanju je 39,95 dolara,
- Barbie ide na fitness 49,95 dolara,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara,
- razvedena Barbie 395,95 dolara.
Muškarac: A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavacica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuca, Kenov pas, Kenova macka, Kenov namještaj i Kenova jahta.


Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi ne mozemo tolerirati takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje
mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora.
Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i
doso sam pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"


Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povecala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš izmedju grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?


Uci djeda unuka:
Vidis, sine, u mlade djevojke grudi su ti ko jabuke - okrugle, glatke, cvrste, milina jedna...u zene do 40 godina su ti ko narance - okrugle, ne tako glatke ali ipak cvrste....u zene do 50 godina su ti ko paradajz, mekane na dodir ali im kontura ostaje.... poslije toga su kao luk..
A zasto djeda kao luk?
Kad ih vidis place ti se....

Kako Mostarka pravda izgubljenu nevinost ???
Majke mi, kod nas od vrucine i asfalt puca!


Groblje...mrak...jeza, a na jednom spomeniku Suljo jebe zensku! Nailazi Mujo i kaze mu
- "Ma daj malo i meni, majke ti!!!"
A Suljo ce
- "Nedam, eno ti lopata pa iskopaj sebi!!!"


Vido cigo prvi put gace u prodavnici pa pita prodavca sta je to.
Pprodavac mu rece da kad ih navuces ispod pantalona bude i cistije i toplije.
Kupio cigo gace, odmah ih navukao pa krenuo kuci.
Usput mi prigusti, te on vec ustaljeno u prvi zbun, po navici skide samo pantalo i dobro se posra. kada je zavrsio, pogleda iza sebe, skonta da nije skinu gace, pa zadovoljno rece:-vidi stvarno, em cistije, em toplije.


Otvorio gazda bussiness parketa i trazi novog radnika.Cuo Mujo za to i ode na razgovor.
Gazda:
-Znas li ista raditi od drveta?
Mujo:
-Znam
Gazda:
-Sta znas?
Mujo:
-Cjepat


Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na
klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da
jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da
jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze:
- "Mjauuu!"

Prije nego sto krenemo sa vicevima KIKICA mi je dala sljedece rijeci da sastavim nesto:NOGOMET,PIVA,CEVAPI i JETRA.
Ja sam rekao da cu biti kratak,pa evo da zavrsim:

Veceras idem na NOGOMET i to da gledam FC AUgsburg-MSV Duisburg..Biti ce jako vruce tako da ce sjesti par PIVA..Naravno da ce se nesto i pojesti,a posto se u Njemackoj na stadionima ne peku CEVAPI moracu da se zadovoljim i sa nekim stekom..Ukoliko Augsburg izgubi,a ja prenaglim sa pivom ima da me zaboli JETRA...Nadam se da nece..A sada idemo sa vicevima...

Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa.
Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jauceš?"
Fata: "Jel' se to mora?"
Mujo: "Naravno!"
Fata: "Dobro, onda "joj!""


Kupio mujo stan, pa se hvalio raji. Jednog dana posao suljo da mu vidi stan i kad je bio taman pred vratima muji se priprdilo
Sta ce mujo kaze, "nesmijem prnuti samo na jednom mjestu previse ce
smrdidi, nego ja cu prnuti u svakoj sobi po malo", kad se plaho isprdio
uze onaj miris za prostorije koji je slucajno bio od borovine i
namirise sve.
Uso suljo i gleda po stanu pa kaze " stan ti je ekstra majke mi, samo mi se nesto ko malo cuje na nesto",
Kaze mujo "na sta suljo hljeba ti"
Soljo ce na teo " ma............... ko da se neko dobro posro u borovoj sumi"..


zasto muskarci imaju noge?
da im se mozgovi ne vuku po podu!!!!!!

Sto je zena ?
E pa zena ti je IZRASLINA OKO PICKE !!!!!


Rjesava papa krizaljku u bolnici, a pored njega sjedi kardinal koji se brine o njemu.
Zamislio se papa pa upita kardinala: "Sta je to sto, 4 slova, zena ima dvije, a krava cetiri?"
Konta kardinal, pa mu odgovori: "Noge!"
Sad se papa zamisli, klimne glavom, pa kaze: "Kardinale, imas li gumicu za brisanje slucajno?"


Šetaju plavuša i drot pokraj rijeke.
Plavuša: vidi galeb.
Drot: nije to galeb, toj je pelikan - od njega se prave gumice.

Dodje peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A šta je ovo? Peder se samo nasmiješi. Sljedeci dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca-cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite šta radite? Dodje peder i treci dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa šta je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!


Zamolio Mujo Hasu da pripazi apoteku dok ode na rucak.
"Jel bio tko?"
"Bila Fata."
"I?"
"Kaze da onu stvar nije vidjela 3 mjeseca."
"Sta si joj dao?"
"Kapi za oci!"


Koja je razlika izmedju plate i menstruacije?
Nikakva.Obje dobijes mjesecno,traju 5-6 dana i onda mozes da se jebes ..


Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaže mu:
- "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?"
Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"


U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je
usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tijesnu cipelu
na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se
meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi
prodavac rece:
o Gospodjo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela,
vi cete se i usrati!

Sin: - Tata, je li istina da u nekim zemljama muz ne upozna svoju buducu zenu prije vjencanja?
Otac: - To ti se dogadja u svim zemljama...


Baka objasnjava unuci:
U zivotu zene postoji uvijek samo jedna prava ljubav.
A tko je to bio kod tebe bako?
Mornari!


Sta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku??
Dobijete covjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu pocet..


Grof vampira na samrti zeli da ostavi svoje predstolje nekome da nastavi njegovim putem i odluci da pozove svoja tri ucenika te da im postavi zadatak i ko bude bolji taj ce ga naslijediti.Kad ih je skupio rece im da do zore moraju da se pretvore u slijepe miseve i da moraju doci sto krvaviji i ko bude najvise krvav taj ce ga zamijeniti.
I tako oni se daju odmah na posao.
Pred zoru dolazi prvi krvave glave a grof ga pita kako je proslo.
Vidis ovaj zid s juzne strane dvorca grofe" pita prvi."Vidim"
odgovara grof. "E tamo preko zida ima jedno selo i svima sam popio krv do zore" odgovara prvi.
"Bravo bravo, ali sacekajmo i ostale" odgovara grof.
Dolazi drugi krvav do pasa.Pita ga grof kako je prosla noc."Vidis
li ovaj zid sa sjeverne strane dvorca grofe" pita drugi. "Vidim" odgovara grof.
"E tamo preko zida imaju dva sela jedno sa lijeve a drugo sa desne strane i svima sam u selu do zore popio krv" rece drugi. "Oooo, bravo bravo to je super" rece grof "ali sacekajmo da dodje i treci pa da odlucimo",
i tako dolazi i treci samo krvav da krvaviji ne moze biti.
"Sta je s tobom"pita ga grof. "E vidis li ovaj zid sa zapadne strane dvorca grofe" pita treci."Vidim" odgovara grof.
"E jebiga, ja ga nisam vidio" odgovori treci...


Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan, a na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogu l'' na tebe?- Mozes Haso
- BLJAAAAHHH!!!

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to....
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste stoooooo??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku ako
zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove
pojacanje.
Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.
Stariji
policajac (nacelnik) polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Nacelnik: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!!...Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, nacelnice??
Nacelnik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili
vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Nacelnik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Nacelnik: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu tu sve pise, nacelnik gleda
malo zbunjen.
Nacelnik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku
dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je nacelniku. On je
pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Nacelnik: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate
vozacku,
da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u
prtljaznik.
Zena: Kladim se da vam je lazljivi gad rekao da sam jos i prebrzo
vozila!


Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."


Pitala uciteljica djecu da nabroje ljekove koje znaju i za sta sluze.
Javio se jedan i kaze: - andol /sluzi za prehladu/
Javi se drugi i kaze: - brufen/kad bole ledja/
Treci kaze: - vijagra/za proljev/
Sad ucitelica pita kako za proljev,kad mali kaze:
kod nas majka vazda govori babi popij tu jednu vijagru neceli ti se to govno stvrdnuti!

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.



Srbija-Portugal:
Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sikiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min)
Nitko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti!!!!!!!!!!



Dosla bakica doktoru i kaze: Doktore, imam problem s ucestalim vjetrovima.
Zapravo, to i nije neki problem...Naime, oni su potpuno bez mirisa i
ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali.
Evo , vidite.. i sada dok sam vam ovo pricala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primjetili jer su, kako sam vam vec rekla, bez
ikakva mirisa i gotovo besumni.
Hm.. dobro, kaze doktor, uzmite ove tablete i dodjite sljedeceg
tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedeceg tjedna, ali sad jako uzrujane: Doktore..
nesto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam pocela piti one tablete!
Jos uvijek su onako tihi i ucestali kao prije, ali sad su poceli UZASNO
zaudarati! Dobro, kaze doktor, sinuse smo procistili, a sad da vidimo sto
mozemo napraviti da popravimo i vas sluh!


Osjecajan suprug ..
Suprug sjedi u sobi, gleda televizor, cita novine, ukratko dosadjuje
se, pa kaze svojoj zeni:
- Ne mogu vise gledati kako se po cijeli dan mucis s tim sudjem!
- Pa sta da radim covjece?
- Zatvori barem vrata od kuhinje!


Citamo se ponovo poslije Uskrsnjih Blagdana

Žena poslala muža-informatičara u trgovinu...
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset".
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: "Imali su jaja!"


Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:
- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?
- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.
- A šta vi mislite? - upita sudac muža.
- Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili aparatovo?


Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!


Kustos vodi posjetioce kroz arheološki muzej i objašnjava:
- Ovi fosili mamuta stari su pedeset tisuca, jednu godinu i trinaest dana.
- Otkud takva preciznost - pita jedan posjetilac.
- Počeo sam da radim prije godinu i trinaest dana. Tada mi je prethodnik rekao da su stari tačno pedeset tisuca godina.


Kako se zove djevojka iz Aušvica?
Pepeljuga.


Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Mujo Hasi:
- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!


Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Shardonay ionak ne buš znal napisati.


Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: Što je bolan?
- Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa....
- Kako bolan?-
- Pa to mi je najslađe!


- Mama, mama kupi mi jedan sladoled molim teeeeee
- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
-A kako da te onda zove?
- Zovi me jednostavno - Joža


Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
"Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru: "Idi, provjeri, da ova nije možda gluha !?!"

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"


Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!


Kako se danas utjeruje dug?
Isto kao i kratak.


Idu četvorica frajera kroz park i ugledaju tipa
kako "obrađuje"žensku.Frajeri ko frajeri moraju nešto dobacit.
-Majstore,ostavi nešto za nas.-
-Ne mogu,sve sam stavio.-kaže tip