Žena piše svom mužu:

Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!
P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam
da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan
dati niti kune.
P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće
stvarati probleme.
Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Jedan mladi bracni par dolazi u bolnicu, pripremajuci se za dolazak prvog
dijeteta na svijet...
Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je
naucio
od "Medicinskog
covjeka" jednu odredenu tehniku, pri kojoj se dio porodajnih bolova
moze
prenijeti na oca.
Mladi par se odmah slozio da isprobaju tu tehniku. Na pocetku je ginekolog
oprezno prenio otprilike
20% bolova na oca.
Mladi buduci otac ih je podnio bez ikakvih problema. Lijecnik je provjerio
puls i krvni tlak
muskarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.
Zato su se odlucili prenijeti 50% bolova na oca.
Muskarac se i dalje super osjecao. Posto je izgledalo da zbilja jako puno
pomaze zeni, lijecnik se
ohrabrio i prenio sve bolove na muskarca. Muskarac se i dalje hrabro i
bezbolno drzao i sve je teklo
bez problema.
Zena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin
suprug bili su vise nego
zadovoljni..... Kad su dosli kuci i izasli na terasu... tamo je lezao mrtav
postar....


Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
-Izvini sto ruzno pisem...


Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati doktor, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja novine, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.


Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!


PS. I sutra ce da bude upis hehe,da nadoknadimo zaostatke hehe..

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu.
Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."



- Baka i djed sjede u parku na klupi...
- Baka: Jel' djede, koliko imaš godina?
- Djed: (malo gluh) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Djed: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Djed: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.


Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.


Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac viri u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi madr faker!


Slomio Hercegovac ruku i dolazi kod doktora na pregled.
Doktor pogleda, snimi ruku, i kaže:
"Prijatelju moj, morat ćemo stavljat gips."
A Hercegovac će:
"Jesi ti lud, kakav gips, stavljaj mramor!"

Iduci tjedan tri dana nece biti eurosmijeha,posto je na poslovnom putu ali ce misliti na vas...Nadoknadicemo to vec..hehe..



Tri razloga zašto je svijet otiš'o u tri lijepe p.m.:
Najbolji reper je bijelac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Njemci neće da ratuju!!!


Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od
jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom i
iscijedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa: "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo
nesto napraviti za njega,
a on mi rece:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a dorucak je bio moja ideja."


Prijavio se Mujo na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga ko budalu! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!


Pitaju Zeljku Komsica:
- Zeljko hoces li se zalagati za hrvatski narod?
- Hocu Allaha mi!!!!

natovario cigo magarca i idu uzbrdo
magarac jedva vuce, cigo ga forsira, magarac vise od napora prdne
kaze cigo uh.hh, sta ovo zamrdi
magarac: lamela gospodaru moooj


Tanga na 5 jezika:
Slovencii: spagičku na prdičku
Srbi: Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na šupče.
Hrvati: Vrpca preko smrdca.
Crnogorci: Sirota u oca ni za gaće nema novca.


Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
>> "Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
>> "Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
>> "Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci
>> aparat
>> za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku
>> carinu za
>> njega.
>> Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
>> "Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte
>> mi
>> tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.
>> Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
>> Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
>> "Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
>> Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
>> "Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
>> nije
>> bila upotrebljena!"
>> Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!


Mujo: "Znas li zasto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: "Pa ne znam. Zasto?"
Mujo:
1) Uvjek imas gotovinu u ruci!
2) Radujes se dok gledas kako ti ustedjevina rase!
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce!
4) I na kraju - ako ti neko trazi 500 eura na zajam, ti mu kazes: "EVO TI kurac !!!"

Otišao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalističku zemlju.
Prilikom šetnje gradom uvati za dupe neku zabrađenu ženu i pokupi ga policija za očuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je uradio reče:
"Dovedite Jusufa."
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leda. Kalif reče:
"Jusufe ovog da karaš do zore!"
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
"Šta je taj uradio?" upita kalif.
"Krao nešto na pijaci." odgovoriše ovi.
"Dobro, njemu odsjecite ruke." reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
"Šta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio ****** u džamiji."
"E njemu odsjecite i ruke i noge."
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
"Sta je taj uradio?"
"Pobio ljude i djecu."
" E njemu odrežite i ruke i glavu" reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:
"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?"


Prigovarala žena mužu da troši previše novaca svaki dan poslije posla kad ide s dečkima piti pivo. On joj pokaže račun za šminku od 500 kn i kaže da je to puno skuplji sport.
- Ali dragi, to ja zbog tebe, da ti izgledam bolje!
- Ali draga, ja pijem pivo da ti izgledaš bolje...


Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo
zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do
bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je digne skroz, i da
svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to
zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za
zenom.
- Sto, da radim, sto da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!!

IZJAVE:

Timski rad je zakon.
Uvijek mozes okriviti nekog drugog.

Imati odjeljak za pusenje u restoranu
isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.


Nikad ne ispituj dubinu vode s obje noge.

Udaranjem glavom o zid trosite 200 kalorija na sat.

Alkohol je nas najveci neprijatelj.
Samo kukavice bjeze od neprijatelja.

Bio sam na IQ testu.
Srecom bio je negativan.

Moguce je spasiti puno stabala ako
drzava prestane tiskati obrasce za porez.

Prodaje se pas. Jede sve i voli djecu.

Nepismeni?
Pisite za besplatnu pomoc.

Nikad nista nemojte raditi po prvi put.

Kokos je nacin na koji se jaje razmnozava.

Postoje samo dva pravila za uspjeh:
(1) Nikad nemoj reci sve sto znas

Nitko nikad nece pobijediti u borbi spolova.
Ima previse suradnje s neprijateljem.

Cestim spavanjem mozete sprijeciti starenje.
Pogotovo ako to radite za vrijeme voznje.

Tesko je biti nostalgican kad se
nicega ne mozes sjetiti.

Ako nosite jednu crnu i jednu smedu cipelu, velika
je vjerojatnost da kod kuce imate jos jedan takav par.

Zasto se zene uljepsavaju?
Jer je kod muskaraca osjetilo vida znatno razvijenije od mozga.

Pomozite covjeku u nevolji i on ce vas se sjetiti
kad opet bude u nevolji.

Luk: rijetka vrsta povrca koja vas moze rasplakati.
Suprotno od marihuane

I postenog covjeka mozete potkupiti,
samo morate posteno i platiti.


Ako imate tezak problem, dajte ga ljencinama.
Oni ce naci najlakse rjesenje.

Ako nemate para za TV, kupite poster.
Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Bio Albanac u JNA i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan", odgovori Albanac.


Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.
Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".
Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"


Razgovaraju dva Hercegovca:
-Jel znaš plivati?
-Ne, ali mogu nabaviti potvrdu.


- Doktore stalno cujem neke glasove, a nista ne vidim.
- A kad ti se to desava? - pita dr.
- Samo kad pricam preko telefona...

TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!


Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja.i kaže:
"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!


Zena je zadobila ruzne opekline po licu i da bi joj vratili normalni izgled estetski kirurg zgulio je komad koze sa straznjice njezina muza i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajuci se napokon zadovoljna u zrcalo,zena ce dirnuto svome muzu:
-Dragi hocu li ti se ikada moci oduziti za to sto si ucinio za mene?
-Duso,svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bi opet ucinio isto.


LIJEP VIKEND VAM ZELIM

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše.
Talijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne:
"SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej"


Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."


Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja drugarice uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica
poludio i kaze; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.


- 10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat poslije pocetka prvog sastanka sa nekim muskarcem
- 20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
- 36% zena se izrazava u prilog nudizma
- 45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
- 70% zena najvise voli voditi ljubav ujutru
- 80% muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% zena bi voljelo voditi ljubav u sumi
- 99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji
Zakljucak:
Statisticki - imate vise sanse za seks ujutru sa nepoznatom zenom u sumi, nego s kolegicom poslije radnog vremena u kancelariji...
Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu koje je pitalo za pomoć.
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila kad je mali rekao: "Teta, čizme su na krivim nogama".
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi: "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
"Zašto mi to nisi prije rekao?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."


-Koji je rekord Crnogorca na 100m?
-68 metara.


Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se
Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim
mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju,
voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je
njen mercedes!"


Djevojka treba hitno stići na fakultet, ali busa nigdje. I razmišlja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi učinila onome tko ju poveze. I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu dečko njenih godina, pa je pita: - Gdje ideš? - Do ekonomskog faksa. - Može, ali da te poševim. I pristane djevojka i krene dečko, ali ne može, nikako da mu se digne. I kaže on njoj: - Ej, sorry, učio sam ovih dana k'o stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oči. I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor. - Dokle ideš? - Do ekonomskog fakulteta. - Može, ali da te poševim. I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže. I kaže on njoj: - Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oči. I izadje djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondžija kaže: - Vozim te di 'oćeš, samo da te poševim. I djevojka pristane. I krene on i ševi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku trećeg sata, kaže djevojka polumrtvim glasom: - Majstore, jel čitaš ti šta, jebo te...

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!


Madjionicarski trikovi
Zaustavi tip djevojku i pita je: Ajde da se igramo magije?
Pita devojka: A kako se to igra magije?
Kaze tip: Pa lijepo, odemo do mene, ja te kresnem-ti nestanes.


Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatiše.
Patka će: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijest ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli!
Al' hajde, da vidimo i to čudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kućom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere,
pravo dobru kuću, bazen, pi**ice..." i tako to.
I baci jaje... Kad ono..... stvarno!
"Gospodine Mujo, izvolite!" kaže batler, kuća SAMO TAKVA, uđe Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama ... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel .... misli Mujo "ja dobre li patke..."
Kad uđe batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima", kaže, "zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".
Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, picka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio".
"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" viče Mujo.
"Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" preklinje Suljo.
"O.K., hajde", veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista ko i
prije! Otvore vrata, a u kući milion golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih .
Pita Mujo: "Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio
mene i moje kuće, aman ŠTA TI BI?"
A Suljo će, jadan: "Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."

- Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par dana. Rekao sam da moze.
- I?
- Eno, jos je uvijek pred vratima...


Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici
kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad
prolazi Joža pored auta.
"Dobar dan", reče Joža.
"Dobar dan, što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
"Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auto do auta skupljajući dobrovoljne priloge".
"I, koliko narod daje?"
"Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara"


Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu
se ustati, pa će :
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore Mujina žena Fata i kćerka od 18
godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!
- Što ti je Haso bezobrazniče jedan, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te
ubiti!
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Ma sto kažeš, zabezeknu se Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš ... Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje, dasta neg´ obje!!

Laži o muškarcima koje šire zlonamjerne žene ...

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između
prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q ?
Obje su velike nule sa malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...

Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani

Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.

Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90 % sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.

Kao ovome padobrancu na slici:



Proljetno čišćenje u šumi! vođa medo pomočnici vuk i lija!
godina prva! prozivka:jelen-ovdje,sova-ovdje,srna-tu,jež-ođe, zec-ništa(nema ga) kaže medo lijo odi po tu malu hrpu krzna,ona dođe do jame i pita zeca di je i zašto nije na akciji kaže on PUSTI ME JEBEM! podnese izvješće medi i on ga pusti ali sljedeće godine nema izmotavanja!
godina druga!prozivka:jelen-ovdje,sova-ovdje,srna-tu,jež-ođe, zec-ništa(nema ga) kaže medo lijo odi po tu malu hrpu krzna,ona dođe do jame i pita zeca di je i zašto nije na akciji kaže on PUSTI ME JEBEM! podnese izvješće medi i on ga pusti ali sljedeće godine nema izmotavanja!
godina treca!prozivka:jelen-ovdje,sova-ovdje,srna-tu,jež-ođe, zec-ništa(nema ga) kaže medo lijo odi po tu malu hrpu krzna,ona dođe do jame i pita zeca di je i zašto nije na akciji kaže on PUSTI ME JEBEM! pa ga pita A DOBRO ŠTA TI TO JEBEŠ:
- "JEBEM TEBE I TVOJU RADNU AKCIJU!!!!!!!


Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od
smijeha."


Koala sjedi na drvu kad li prođe gušter. "Ej Koala! Šta radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode:
"Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci malo popit vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zaviče: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"


Novo nazivlje ocjena u BiH školama:
1 (jedinica) = BELAJ
2 (dvojka) = UMALO TAMAN
3 (trojka) = TAMAN
4 (cetvorka) = UMALO MASALA
5 (petica) = MASALA


Dosao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zove Mujo gazdu:
- What's the problem?
- Mmmmmmm...Tom and Jerry...you know?
- Yes...I know!?
- Mmmm...e pa Jerry!!!


Crveno na semaforu...
Frend sjedi na suvozačkom i gleda van...
Stanu do nas neke cure...
Frend otvara prozor i gura glavu van k'o da nekaj 'oće reć'...
Otvara i ona prozor...
A veli on - "Kaj si i ti prdnula?"

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života.
Rekao sam joj:
-Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari
koji me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo.


Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A-A di su?
B-Bar se vide!
C-Cuclo bi ih!
D-Dobre, dobre!
E-Enormno dobre!
F-Fuj, silikoni!


Zasto sluzi krompir?
Da i sirotinja ima kome kozu guliti.


Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.


Sta je sreca u nesreci?
Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetri lista.


Zašto su sve nogometne tekme u sloveniji međunarodne?
Korneri se izvode iz drugih država !!!!!


Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno:
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...
Bill očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
- I pošalje on Gatesa u pakao.
Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
- Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

koliko brzina ima najnoviji Slovenski automobil? TRI
PRVA, DRUGA, GRANICA I RIKVERC


Razgovaraju dva Slavonca u birtiji:
" Znaš da je lav kralj životinja?"
" Dok ne probam tog lava, za mene je sv*nja i dalje car životinja"


Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
"Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"


Otišao mujo na pecanje i upeca žabu!
Kaže ona njemu:"Pusti me,molim te,ispunit cu ti 3 zelje!!!
"Konta on ,konta pa rece:"Ajd moze!Prva zelja mi je da mi popusis... " i zaba napravi....
"Reci sad drugu zelju",konta on pa rece:" Da mi opet popusis" i uradi zaba opet....kaze ona :"Reci sad trecu", kad ce mujo:" Treca je da ides kuci samnom"
.Dosli oni kuci a fata stoji za stednjakom i kuha rucak,kad ce ti on njoj:"Fato nauci ju da kuha i kupi stvari i brisi"!


Raspravljaju se slikar, doktor i programer što je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
"Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija."
Kaže doktor:
"Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
"Znate što, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš..."


Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma šta gorilu, king kong-a) dok je Medo na godišnjem.
-Slušaj Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane.
I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Jesi čuo!?
-OK, ok - kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmjeha pokazujuci očnjake. Ispruži ruku takne Zeku i kaže:
-TI loviš !

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...


Šalje Mujo Fati SMS poruku: - Šta je to u tvojim venama, što me tjera drugim ženama?
Fata odgovara: - Isto što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima!


Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.


Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana
osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je
naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a
ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra
je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je
počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad
me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za
raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u
početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva
mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti
neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju
priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset
godina marljivo pušem u nju!!

Stariji par lezi u krevetu. Muz pospan, kunja, a zeni do romantike. Ona:
- "Kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno zaspati. Za
par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ides?"
On:
- "Po zube!"


Pita konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim
jaja?"
- "Ako već mogu birati, ja bih da mi ih pomilujete!"


Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku k..vu i celu noć dok je radio posao ona je uzbudjeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Kako Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci
lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"


Viče žena mužu:
"Izađi iz mora...uhvatiće te grč!"
Na to će Fata Muji:
"Izađ' bolan Mujo...more je puno grčeva!"


U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvijest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga što se desilo.
- Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Poslije par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
- Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka!


Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Uznemireni roditelj profesoru: "Ali moje dijete će izgubiti godinu zbog vaše jedinice!" "Da se kladimo u 1000 eura da neće..."


Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva
glasa.
Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:
"Mujo, nemas razloga biti neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji ljekar koji je opalio svoju pacijenticu.
Nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario. Uostalom, svi
ljekari to rade. Opusti se covjece, te varijante "za jednu noc" su danas
potpuno uobicajene."
A drugi glas ga je podsjecao:
"Mujo, ti si veterinar."


Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje
gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.
-Kaj je Štefica - pita gazdarica.
-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.
-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim,
vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra
kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".


A sada nesto ozbiljno:
Unesite broj bilo čijeg mobitela i locirat će ga u samo nekoliko sekundi.
KLIKNI OVDJE
Pozivni za Hrvatsku 00385 i onda broj....
fakat pre strašno!
više nigdje nismo sigurni!!!

Otisla Fata doktoru i dobila čepiće.
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!


Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?


Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.


Pitali Muju što je po zanimanju, a Mujo će na to: - "Pomoćni bagerist." - "A što vam je to?" - "Pa ono što bager ne može, ja lopatom..."