Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vračala kući s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću da kasnim, jer sam morala da odpešaćim kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepešačim dosta, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pešačim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenađenje za večeru!''
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeravanje. Sela sam, i baš kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću da diram povez dok se ne vrati, i otišao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s đubrivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem optisane narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
''Sretan rođendan!!!'' Pala sam u nesvest.
komentiraj (15) * ispiši * #
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije točno.
"E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi će te odgovarati", reče čova. I tako počne ispitivanje.
"Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše, ali nitko da da odgovor.
"Pa to vam je trešnja", sa smijehom će posjetioc.
"Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
"Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše, ali opet nitko ne zna odgovor.
"Pa to su vam dvije trešnje."
"Daj šta lakše", opet drotovi.
"Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
"Da nisu tri trešnje?"
Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?
Što kažu dvije noge od plavuše kad se sretnu?
Ništa,nikad se ne sretnu,a ako se i sretnu,jedna kaže drugoj,među nama je svršeno...
TV program Katoličke televizije
6.00 Jutarnji program:Mise i Bogojavljanja sa zagrebačkih ulica
8.30 Zimzoni:Katolička tv serija
8.55 Spasilačka služba:Evagenlistička tv sreija
9.35 U tajnoj službi Njegove svetosti:film o Juri Radiću
11.45 Program za djecu:Božji jaganjci ispod peke
13.00 Sveta gora:Kamo na planinarenje?
14.25 Teksaški renđeri u križarskom pohodu
17.15 Puna kuća:emisija o kršćanskom seksu.Sponzor list Narod
17.40 Brojna obitelj:što nakon seksa?Vodi Don.Anto Baković
18.05 Zlatne djevojke:Serija o rodiljama i rodama
19.30 Kršćanska svagdašnjost u riječi i slici
20.02 Sport:reportaža o potezanju konopa crkvenih zvona
21.50 Na brijegu:saga o hercegovačkim franjevcima
23.25 Sveto ime Dinamo:tjedni pregled svetih događanja
2.00 Kutle:kviz o 10 Božjih zapovijedi
komentiraj (14) * ispiši * #
Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, zrakoplovom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.
Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu
u
kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.
Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika.
- Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle.
Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama.
- Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli
gradonačelnik.
Začu se lavež.
- Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
- Htio me ujest.
Kada se čula mačka, Tarzan veli
- Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka.
- Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
Kad odnekud se začu koza
- Meeeee
- Laže, viče Selim, nisam matere mi.
Ulazi baka u mesaru, i pita prodavača:
-Izvinite, imate li nogice?
Prodavač:
-Jok stojim na kurcu!
Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana
iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad
kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i
na
kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- ***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ...
komentiraj (20) * ispiši * #
Što jedu kanibali vegetarijanci?
Vrtlare!
Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki
lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.
Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca?
Puža samoubojicu ...
Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli:
- Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero
djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili?
Na to će mu radnik:
- Naravno da nije, kaze se baraci!
Što je to malo, bijelo u travi?
Mrav u gipsu!
- Mama,mama ... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!
- Daj prestani, Ivice!
Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s casom vode i
aspirinom.
"Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!"
"E, to sam htio cuti!"
Kako se Mujo upucava?
Fato, daj mi malo, znam da imas.
NEKA VAM JE LIJEP VIKEND
komentiraj (23) * ispiši * #
Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima
tramvaja:
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!
Kako novi papa počinje misu?
Achtung, achtung!
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči
se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza
grma i dočekaju je:
- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.
Priča deda svojim unucima o iskustvima iz rata:
- I tako smo djeco mi jurišali na Švabe i otjerasmo ih u šumu. Pođosmo mi
za njima, a oni pobjegnu van iz šume, a mi za njima. Zatim nadjačali oni
nas i poteraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče. No, istjerasmo mi njih
van i ponovno ih otjerasmo u šumu.
- I šta je onda bilo?, upita jedan unuk.
Doš'o lugar i svima **** mater.
Došla ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna graha
prdnuli.
Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu.
Prilazi konobaru i kaže:
- Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni
treba
cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!
Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
- Idi kod Vere!
Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu.
Konobar ga pita:
- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?
- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo
se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u
autu,
znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra
opaliti sa susjedom. A on mi je, *****, žabu ubio!
komentiraj (22) * ispiši * #
U majke tri kćerke, sve tri nevine. One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je razglednicu poslala s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafe"!
Majka se začuđeno zapita-što li to znaci? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo: "Božanstveno sve do zadnje kapi!" Majka je sva sretna.
Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d'Auzur na kojoj je stajalo: "Rothmans"
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita: "King Size" .Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.
Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže razgledanica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways"
Majka odmah nadje neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. Tu stoji napisano:
"Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca."
Fata i Mujo se bude u sred olujne noći, u tri ujutru, zbog žestokog lupanja
na vrata njihove kuće. Pitajući se ko bi to mogao biti u to gluho doba, još
po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima našao pijanca kako se
klati, u sred kiše koja ga šiba sa svih strana, i moli ga da ga malo -
pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet.
"'Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pjanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva
mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vraćali i kad su ti kola crkla po onoj
kišurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti
okreneš leđa!"
Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, i pođe
dole, te se prodere u mrak i kišu: "Halo, jesi li još uvijek dole?"
"Jesam", dolazi odgovor natrag.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.
"Evo me na ljuljački" odgovara pijanac...
Razbolio se Mujo na kicmu, pa ga poslali u Toplice na
rehabilitaciju.
Pri kraju lijecenja pise on Fati pismo:
"Draga Fato !
Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da trebam produziti kuru.
Posalji mi hitno 100 maraka !"
Sutradan telegramski stize 200 maraka i kratka poruka:
"Evo ti, Mujo, saljem onih 100 maraka za produzenje kure,
a ovih drugih 100 podaj doktorima, pa neka ti ga malo i
podebljaju."
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
-PiNokia
komentiraj (22) * ispiši * #
Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješene satove. Pita on Boga:
"Za što su ti satovi?"
"Svatko ima svoj sat koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad."
Pita Ivan opet:
"Ima li moja žena svoj sat?"
"Ima, eno onaj tamo BQ221RPD", i pokaže prstom.
"Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?"
"Možeš."
I počne Ivan pomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom kaže:
"Eeeej, polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!"
"Ma kakvo djetinjstvo, želim ju vratiti u p**du materinu!"
JEDNOG DANA ČOVJEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUČITI.
TIP REČE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
- "JA ĆU ISTO !" - ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO
NARUČI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI?"
- "JA ĆU ISTO !" - ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN.
- "UOBIČAJENO ?" - UPITA KONOBARICA.
- "NE,DANAS JE PETAK ! UZET ĆU ODREZAK,SALATU I PIVO ",REČE TIP.
- "JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 32,62 $" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI:
- "IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN ?"
- "PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. I ŽELJA SE OSTVARILA. SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
- "PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA.
- "VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
- "UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK ĆU IH MOĆI PLATITI !"
- "..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
ČOVJEK UZDAHNU I REČE:
- "E TU JE KVAKA..........MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM!"
Vijesti iz UN-a:
Crnogorci odbili stolicu u UN-u! Traže ležaj!
komentiraj (17) * ispiši * #
Kako to žene vide:
Moj muškarac iz snova
1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar.
6. istreniran.
7. dobro se odijeva
8. ima lijepo ophođenje.
9. dolazi sa ugodnim iznenađenjima.
10. maštovit ljubavnik.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (32 god)
1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi).
2. otvara mi vrata.
3. ima dovoljno novca za platiti večeru.
4. više sluša nego sam priča.
5. smije se mojim vicevima.
6. može kupljeno donijeti kući.
7. posjeduje najmanje jednu kravatu.
8. cijeni dobro skuhanu hranu.
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica.
10. najmanje jednom tjedno je romantičan.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (42 god)
1. nije preružna lica (ćela je ok).
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu.
5. sjeti se poruke ako on priča vic.
6. dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj.
7. oblači košulje, koje pokrivaju trbuh.
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem.
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u.
10. brije se krajem tjedna.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (52 god.)
1. njeguje dlačice na uhu i nosu.
2. ne češe se u javnosti.
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari.
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe.
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape.
8. cijeni dobru hranu.
9. najčešće se sjeća mog imena.
10. brije se nakon nekoliko tjedana.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (62 god.)
1. ne plaši malu djecu.
2. sjeti se, gdje je WC
3. nije preskup za održavanje.
4. tiho hrče.
5. najčešće se sjeti, čemu se smijao
6. dovoljno je istreniran, da može sam stajati
7. najčešće je odjeven .
8. voli hranu koja se lako žvače.
9. sjeća se gdje je ostavio zube.
10. sjeća se, da je kraj tjedna
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (72 god.)
1. diše
2. samostalno koristi WC.
komentiraj (16) * ispiši * #
Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete...
K.1: Ajde ba pitaj me nesto.
K.2: A?
K.1: Rekoh, pitaj me nesto, sta bilo.
K.2: Cuj njega, pitaj me, sta cu te, bolan pitat?
K.1: Otkud ja, ba, znam. Pitaj me, pa da ti odgovorim.
K.2: Pa, dobro, evo... kako si?
K.1: Cuti, bolan, ne pitaj
Razgovaraju dva ludjaka:
- Evo, ja cu sad da upalim ovu dzepnu lampu, a ti se popni uz snop
svjetlosti.
- Necu, znam ja taj trik.
- Koji?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasis lampu.
Ivica stoji pred crkvom pokraj svoga bicikla, dođe svečenik do njega i pita
ga: "zašto ne uđeš u crkvu, sad će misa počet".
Ivica: "Netko će mi ukrast bicikl".
Svečenik: "ma hajde idi u crkvu, Duh sveti će ti čuvat bicikl"
Ivica ulazi u crkvu i ide se prekrižit i kaže: "u ime oca i sina,Amen
Svečenik:"A di ti je duh sveti"
Ivica: "Eno vani čuva bicikl"
Stala Madelin Olbrajt pred ogledalo:
- Ogledalce, ogledalce, tako sam tuzna. Svi misle da sam musko ...
- Ma jesi, boli te qurac!
Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata
kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa
od toga sada ne znam".
komentiraj (27) * ispiši * #
Dosao Mujo kod kirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' cavao na tjemenu al' da viri jedno cent' i po ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to, covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa, mogu naravno.
Daju tako Muji narkozu i ugrade mu cavao. Kad se on probudio doktor kraj
njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj cavao u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu
da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...
U seosku birtiju svaki dan dolazio lokalni pijanac, narucio bi tri pive
i tri case, pa polako. Tri po tri i tako dokle ne padne na pod.
Jednoga dana pita ga konobar:
- Vidim da volite popiti, ne zelim vam prigovarati, ali zasto narucujete
po tri pive i tri case? Zgriju se, narucujte jednu po jednu pa uvijek
imate hladnu.
Odgovara pijanac:
- Ma imam ti ja dva brata koji rade u inozemstvu i novcano me pomazu. Pa
ti se ja u znak zahvalnosti svaki dan sa njima proveselim. Jedna ja za
mene, a dvije za bracu.
OK, rece konobar, kad je tako onda u redu. Nastavilo se to tako
mjesecima. Kad jednog dana pijanac nije narucio tri, nego dvije pive i
dvije case, i sutra opet. Prekosutra ponovo. Dvije po dvije, pa na pod.
Konobaru sada neugodno, mozda se jednome bratu nesto dogodilo, ali ipak
skupio hrabrosti pa jednog dana ga pita:
- Oprostite, gospodine, neugodno mi je pitati, ali vidim da narucujete
po dvije pive i dvije case. Jeli sve u redu sa obitelji? Mislim ono,
braca, znate, svi su OK?
Odgovara mu pijanac:
- Ma sve je u redu braca su, bogu hvala, zivo i zdravo. Nego, ja sam iz
zdrastvenih razloga prestao piti.
Dode Zagrepcanin u Beograd i narucuje:
- Molim vas kavu i deci kole.
Konobar:
- A gde su ti deca ?
Razgovaraju dva poljoprivrednika:
- znas li ti sto je to oralni sex..?
-ne znam.. kaj bi znal..
-jes smotan.. to ti je kad hoces da
ores njivu a traktor te ebe (pokvari se)..!!
komentiraj (26) * ispiši * #
treci (zadnji dio)
Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao
u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse
i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad
sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina
netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god
se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od
matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz,
dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave,
trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5
a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s
mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti
pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC
i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom,
imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A
ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim
trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog
rođendana te tešem...
Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim
i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest
štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude
funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali
mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad
sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi
posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije,
rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je
došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni
Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo
iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam
za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja
snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad
napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj
auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim
postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog
majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom
razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti
stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...
Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći
gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih
filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem.
Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam.
Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer
su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu
populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva
sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo
jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je
potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre
reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i
fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke
serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati
pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO
SAM TI!
Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova,
200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji
put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa.
Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili
Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je
nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš
hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet,
kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne
želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su
stavile tuđe sise - pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih
kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj
otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina.
Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog
dana obogatit, vidit ćeš!
Izlasci
Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje nać
škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i
slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta
oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom.
Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se
dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit
sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti
vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te
plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni
koke. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i
što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem
sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće
biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput
skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite
tulumčić.
komentiraj (14) * ispiši * #
Očinski savijeti sinu
drugi dio
Oružje
Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake
ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem,
reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma. Nabaviš li veći gan od
njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca.
Onda ćeš ić u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se
nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer
nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili.
S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima i pištoljima,
onda odi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po cestama
da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene zaboravi.
Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku
letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako
je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do
jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit
neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a
čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim
objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš
karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet
u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez
kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.
Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te
razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije
od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu,
jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na
prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit
će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se
ti zaljubiš u nju, čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te,
ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si
bolji prema njima - to će one bit gore. A neki se parovi i nađu.
Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev,
nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak
ko tata.
Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam
zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne
navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo
oni koji žele privuć pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu
navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje
prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh - da. U životu ćeš i ovako i
onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je
bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u
razredu uvijek bit u društvu pušača - a jebat ga. Viša sila.
Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50
godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać
neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno
otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem
kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu... I smrdit će ti prsti, i
brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega
je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u
BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to.
komentiraj (18) * ispiši * #
Očinski savijeti sinu
prvi dio
U biti, danas djeca sazrijevaju 5 godina prije nas, pa bi mu to mogao
reć kad napuni 13. Ili 12? Aupičku.
Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno
sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde,
tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote.
Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne
želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni
košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i
niko ti neće moć nać tenisice broj 53. Mogao bi odbojku ali ćeš si
spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit. Ili
vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš
trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti
nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, jel
se baš moraš bavit sportom?
Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam
loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak,
pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat
jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti
zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i
dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još 1800
novih. A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje
komade. Zajebi to i idi nabijat loptu.
Alkohol
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti
zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo,
polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a
nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer
nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt
sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po
mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode
i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače
ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste
škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.
Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad
vrati tu pivu u frižider.
Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od
trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od
skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i
još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Ob bombona će ti se
mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u
ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da
bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore
ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom. LSD rade neki sumnjivi
tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj
list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire
kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast - ode ti
u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat
ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te
dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak
familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti.
P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu
sve o svim drogama. Može li mi netko reći nakon koliko navršenih
godina. Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika
petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna.
komentiraj (24) * ispiši * #
hehe ova slika je francekovo djelo
Priprema za ski sezonu
Skijaska sezona je tu!!
Zato, evo malog popisa stvari koji ce vam pomoci da se pripremite:
Posjetite lokalnog mesara i platite mu 20 eura da sjedite u njegovoj ledenici pola sata.
Nakon toga zapalite dvije novcanice od 50 eura da se ugrijete.
Namocite si rukavice i stavljajte ih u zamrzivac nakon svake upotrebe.
Pricvrstite si malu, siroku gumenu traku oko cela svaku vecer prije spavanja.
Ako nosite naocale, pocnite ih koristiti sa lecama zamrljanim ljepilom.
Ovaj tren bacite novcanicu od 100 eura!
Na najblizem klizalistu napravite 20 krugova po ledu u pancericama noseci par skija, torbu i stapove.
Pravite se da trazite svoj auto.
Povremeno ispustajte iz ruku neke od stvari.
Postavite mali, ali bodljikavi kamencic u cipelu, podlozite ga smrvljenim ledom, a zatim stegnite kopcu oko prstiju na nozi.
Kupite novi par rukavica i odmah ih bacite!
Zavezite se uz stup i zamolite prijatelja da se zaleti u vas svom snagom.
Idite u McDonald's i insistirajte da platite 20 eura za hamburger.
Cekajte u najduzem redu.
Pricvrstite si ski-pass na patent jakne i vozite se motorom tako brzo da vam ski-pass do krvi isiba lice.
Vozite se polako 5 sati...bilo gdje.. vazno je da je snjezna oluja i da ste iza tegljaca.
Napunite mikser ledom, pritisnite PULSE i neka vam led raznese u lice. Pricekajte da se led sam istopi. Neka vam kapa po odjeci.
Obucite se u sto vise komada odjece i zatim ih skidajte jer morate ici na WC.
Pricepite si prst vratima od auta. Ne idite kod lijecnika.
Ponavljajte gore opisano svake subote i nedjelje dok nije vrijeme za PRAVU STVAR!!
komentiraj (28) * ispiši * #
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem."
Mujo: - "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kući kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je maleno!"
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Vidje li ti ovu ženturacu ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
'Bolan Fato, u kupatilu duhovi.'
'?????'
'Duhovi bolan!'
'Kaaakvi duhovi?'
'Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.'
'Budalo, opet si pišao u frižider!'
Dolazi časna sestra na pregled ginekologu sva uznemirena. Pita ju on u cemu je problerm i ona pocne govoriti:
"Pa doktore eto...........mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primijetila sam da mi iz pizde ispadaju neke cudne svete sličice."
Ginekolog joj kaze da se skine da ju pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze:
"Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi! Nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice sa Bonita banana..
sazvala glavna časna sestra sastanak sa ostalim sestrama...
okupile se sve sestre i zabrinuto čekaju što je tako hitno...
glavna sestra kaže: imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju želite prvo??
sestre se dogovore da će prvo dobru..
pa kaže: dobra vijest je da je upravo došao pun kamion mrkve kao što smo naručili!!
i sestre se oduševe, skakuću, pjevaju vesele se.
nakon kratkog veselja prekine ih sestra sa lošom viješću..
mrkva je već narezana!!!!
komentiraj (22) * ispiši * #
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
-Evo me u Livnu na Savi!
-Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
-Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!
Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto.
Drugi kaže: 'Eee, nikada čovjeka od njega!'
Što je brzina svjetlosti?
> Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!
Kako prepoznati ljudoždera?
> Psuje: 'Jedem ti mater!
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
> Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu.
Svecenik malo poceka, ovaj ništa ne govori pa se pocne nakašljavati i
kucati kad pijanac kaže:
'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
Koja je razlika izmedju bombe i žene?
> Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena kad ju ne nagaziš.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad cemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izadje Golf devetka!'
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom
seksu:
5% voli taj osjećaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno voli tišinu!
Što znači na indijanskom znači riječ vegetarijanac?
> Loš lovac!
Kaže obična voda mineralnoj: 'Kad god te vidim, ti si pod gasom!'
komentiraj (22) * ispiši * #
PICA-VAMPIRICA
Dodje Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
A: "što vam je ovo?"
T: "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
A: "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
A: "što je ovo ovdje?"
T: " To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
A: "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana..."
Taksist već polako ludi...
Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
A: "A što je ova lijepa građevina?"
T: "Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo..."
Razlika izmedju hrabrosti, cool i veoma cool:
Hrabrost:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,
a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
"Čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"
Cool:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na
parfem i imaš šminku na
košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"
Veoma Cool:
Kada dođeš usred noci pijan kući, žena je već u krevetu, ali još Ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "Što radiš?", odgovoriš:
"Želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."
Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obicna kravetina, a moja rasna kobila!' Tele zaplace, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi te mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'
Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže: 'Imate dvoje djece s Fatom.' Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavacici: 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
'Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.' 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Uhvatila 2 kanibala cigana i nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zašto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije, krade krumpirice.
komentiraj (18) * ispiši * #
neka mi oproste Hercegovci..
U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da se buni sto se uvijek kaze samo Bosna, a ne i Hercegovina.
Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze:
" To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u preduzecu "Vodovod i kanalizacija". I kad bi neko pit'o dje radis, vazda bi mu rekli: u "Vodovodu". Ona govna nismo ni spominjali".
Kaže Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodiš šta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodiš ništa od sexa do daljneg."
Fata jedva dočekala da se riješi Muje i sexa. Kaže Mujo njoj:
- "Fato, šta je to malo, čupavo, bijelo, ima četiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaže Fata:
- "Krokodil."
- "E hebiga Fato, uvijek pogodiš", reče Mujo.
(O porijeklu visočkih piramida)
Davno nekada zivjela dva brata u Visokom. Zvali su se Ramo i Ramzes. Posvadjase se i Ramzes se iseli u Egipat...Dalje znate.
Misao dana:
Bolje biciklom u švaleraj, nego Mercedesom na posao!
neka mi oproste Hajdukovci..
sjede dva navijača HAJDUKA s psom na poljudu za vrijeme tekme. HAJDUK primi gol i pas počne tužno zavijati. Pita jedan navijač što mu je. Kaže gazda da je pas veliki emotivac i svaki put kad hajduk gubi tako tužno zavija. Pita opet onaj prvi dobro a kako reagira kad HAJDUK pobjedjuje. Kaže gazda nemam pojma imam ga tek godinu dana.
komentiraj (31) * ispiši * #
Kaže doktor Muji:
- Mujo, živjet ceš još godinu dana.
- A od cega matere ti?
Telefonski razgovor:
'Da li sam dobio 444 44 44?'
'Da..'
'Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.'
Šece covjek pokraj neke bare, kad žaba skoci pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!
Covjek joj pridje uzme je i spremi u džep.
Žaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!
Covjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag
u
džep. Sad žaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom
koliko god ti želiš, i radit cu sve što želiš.
Covjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu
princezu, biti cu s tobom koliko god to želiš i radit cu sve što
poželiš.
Zašto me onda neces poljubiti?
Covjek:
-Gle, ovak, ja sam strucnjak za racunala i nemam vremena za cure, ali
imati
žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!
Hoda njemacki vojnik Poljskom 1941. i iskoci pred njega Poljak.
On podigne mitraljez da ga upuca kad zacuje Božji glas:
"Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
"Ubit cu ga, zašto ne?"
Bog odgovara:
"Nemoj ga ubit, on ce biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
"Može, ako cu ja biti papa poslije njega."
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema hrdje.
Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja.
Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati sudje!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Veceraju oni tako u potpunoj tisini.
Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu.
Roditelji sute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.
Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor.
Na to brat rece:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje..
komentiraj (23) * ispiši * #
Došao marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjur na benzinskoj pumpi, izađe, pridje jednoj pumpi i kaže:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Pošto pumpa neće odgovoriti, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Pošto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nešto rekla, priđe on trećoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potišten, što nijedna nece pričati s njim, vrati se on u svoj NLO i kaže ženi:
- "Vidiš li ti kako su ovi zemljani uobraženi, ni da se jave."
- "Pa i ti bi bio uobražen da ga možeš staviti preko ramena."
GOVORIMO HRVATSKI!!!
Znate li što je to - BRENDING ?
To je kad:
Na AFTER WORK PARTYJU, najčšće poslije ležernije NOVEAU CUISINE u nekom TRENDY i FANCY kafiću, CORPORATE MANAGER naloži svom najboljem HEAD HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mladih ADVERTISERA, COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.
Tada će svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIV MEETINGU, između sebe odabrati TEAM MANAGERA, te će na višednevnom BRAIN STORMINGU sa stalnim ONLINE-CONFFERENCOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE i lagani FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični TRADE MARK.
ETO, JE'L SAD JASNO ?!!
- Gospodjo ... vidim veliku nesrecu ...umrijet ce vam muž ...
- To znam, recite mi hoce li biti istrage!
MUŠKARCI UZVRAcAJU UDARAC:
Koliko muskaraca je potrebno za otvoriti pivo?
Niti jedan. Pivo vec treba biti otvoreno kada ga ona donese.
IDEALAN MUSKARAC ZA HERCEGOVKU:
Gori dlakav doli obrijan (il obratno)
Zubi mogu i crni samo da su svi
Nek ima školu pa taman bio glup ko i prije
Nek nije bogat al' da ima para da mogu trošit kol'ko oću
Ne triba imat skupo auto, dosta je dobar mercedes
Nek nije sa sela al nek ima tamo veliko imanje s radnicima
Nek je dobro obučen al' ne ko peder
Ne smi' psovat osim kad mene brani
Ne smi čistit osim kad ga niko ne gleda
Mora pit taman mu se i nepije…. zbog ugleda
Mora bit pol konzervativac(za odgoj dice), pol liberalan(za mene)
Mora bit sramežljiv u ženskom a baja u muškom društvu
Ne smi' puno dumat i ispitivat šta mi je, al' to mora nekako saznat
Ne triba svašta znat al' ako ono nezna…
I da..da ne zaboravim…Mora bit crn i visok!
komentiraj (28) * ispiši * #
