Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vjedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...


Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu kucu i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeci. Ovaj šta će kad mora, nek ide onda u gips....
Prva bracna noc! Kaže mlada:
-Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamo li šta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
-Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN!


Dodje covjek u prodavaonicu kucnih ljubimaca s namjerom da kupi papigu. Vlasnik radnje pokaže mu tri potpuno identicne papige i kaže:
"Ova lijeva košta €".
"1000 €??", zacudi se covjek, "a zašto je tako skupa?".
Vlasnik odgovori:
"To je jako inteligentna papiga - zna se služiti osobnim racunalom".
Covjek zatim upita koliko kosta papiga u sredini.
"2000 €", odgovori vlasnik, "ona ne samo da se zna služiti osobnim računalom, nego je i pravi ekspert za UNIX".
"A ova zadnja?", uperi covjek prst u trecu papigu.
"3000 €".
"3000 €? Što li tek ta radi??"
"Da vam pravo kažem", odgovori vlasnik, "nemam pojma, al' ove druge dvije joj se obracaju sa 'šefe ' ".

prije poslije


Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak.
Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak".


Razlika izmedju dobrih i losih sisa:
- izmedju dobrih sisa je lancic,
- izmedju losih sisa je pupak.


Jednom davno mladic je pitao djevojku: "Hoceš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila: "Ne!"
I tako je mladic živio sretno do kraja života, išao na pecanje, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio.


Bila Fata kod ginekologa i vrati se kuci. Cim je ušla Mujo vice:
"Šta kaže doktor kako pi*ka?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šu*ak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"


Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sto nije u redu.
"Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga mi spremi palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu".
"Dobro...pa zasto placete?"
"Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro...sto je problem?"
"A za veceru mi spremi neąto gurmansko sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Aman, za ime svijeta, pa sto placete onda!?"
"PA NE MOGU SE SJETITI GDJE STANUJEM!!!"

CRNI HUMOR



"Maloprije kad si izlila lavor na ulicu, neko je vrisnuo!", kaze Mujo Fati.
"A jes, vala, cula sam!"
"Valjda nije bio neko u lavoru?!"


Razgovaraju dvije plavuše:
"Jesi li bila na IQ testu?"
"Jesam i hvala Bogu, negativan je."


Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže:
"E, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gdje, gdje?"


"Draga gospodjo, kad god vidim vaš široki osmijeh, poželim da vas pozovem u stan."
"O, pa zar ste vi takav Kazanova?"
"Ne, ja sam zubar."


Sinoc sam s nekoliko prijatelja vodio neobavezan razgovor, dok jedan od nas nije izjavio:
"Hej momci, da li ste culi da se u pivu nalaze zenski hormoni?!!"
Uzimajuci u obzir nase simpatije prema znanstvenim otkricima,odlucili smo provjeriti tu tvrdnju.
Munjevitom brzinom smo sljuštili 20-ak piva - u znanstvene svrhe, naravno!
Rezultati ovog eksperimenta su bili zapanjujuci:
- svi smo dobili na težini
- naširoko i nadugacko smo pricali ne govoreci ništa konkretno
- imali smo teskoca i lošu koncentraciju vozeci auto
- ni po koju cijenu nismo priznavali da smo pogriješili, cak i kada je to bilo ocigledno
- i kao kruna svega, svakih 5 min smo išli piškiti.....i to zajedno!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka.
Jednog dana rece njoj Mujo: - "Dat cu ti 3.000 kn ako mi das da te..."
Veli ona: - "Nema sanse!"
Kaze njoj Mujo: - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod. Ti se sagnes i ja cu biti gotov dok ih ti podignes."
Kaze ona:- "Hmmm...moram pitat decka."
Zovne tajnica decka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga za 5000kn, i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti."
Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu: - "Sto je bilo ?"
Kaze ona: - "Gad mi je platio u kovanicama!!"


Prilazi zenska bilderu u teretani i pita ga: "Oprosti, nisam te mogla ne
zamijetiti. Daj mi reci, sta radis u subotu navecer?!"
A ovaj ce: "Biceps i ledja!"


Leži Neven Ciganovic na plaži.
Dodju cigani i spreme ga s ostalom plastičnom ambalažom.


Leži Ivana Kindl na plaži.
I naidju surferi i pokupe je s ostalim daskama.


Kaze Fata Muji: "A sto si ti Mujo ruzan."
Mujo: "Ma nisam ti ja uvijek bio ruzan, nego su me u bolnici kad sam se
rodio zamijenili!"


Poznati italijanski književnik Alberto Moravija ulazi kod advokata.
Sastavite mi tužbu za razvod braka.
Koji su vaši razlozi ?
-Oženjen sam.

IMOTSKI HAIKU

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ca je bila.

BOSANSKI HAIKU

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Bašcaršiji.
Ko ce platit moje meze?

SLAVONSKI HAIKU

Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad ce vec ti poticaji?

Obraca se muž svome odvjetniku:
- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim covjekom rekla da sam idiot!
- Ispricajte mi kako se to dogodilo.
- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim covjekom u krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"


Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."


Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozacku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plasticna žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'


Pricaju dvije babe i jedna ce drugoj:
- Od mog unuka nikad nista neće biti, stalno je za kompjuterom, prica s njim, kuca po tastaturi...
Na to ce druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god udjem u sobu svuda su šprice, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".


Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako što je u dida Matin 20 godina stari Jugo uletio Ferari za kojim je sjedila plavuša seks bomba. Plavuša predlaže da prije nego stigne prometna plati dida Mati 10.000 kuna i da se stvar zataška. Dida Mate se složio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospodjo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno"
"Da li znate da sam ja 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak još tako mladi i vec vozite Ferari… Ako nije tajna možete li mi reci kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel’ to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 35 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzecu."


Koja je razlika izmedju groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moras ici, ideš!

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
spilju, te izvlace šibicu tko ce ju ici istražiti...
Hrvat izvuce najkracu, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...
Prestrasi se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i
dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no
Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku ce Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin ce: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"


Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa želi li ih promatrati kad ce se oni seksati.
''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.
Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjet.
Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su plačali 75 eura za terapiju.
Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?
''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana. Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95 eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od socijalnog dobijemo vraćeno 65 eura za terapiju''.


Djecak otvara kucna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?


Pita dijete mamu:
- Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?
- Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.

Svadjaju se dva pedera:
-goni se!
-goni se ti!

-zbilja si gad!
-ma daj pogledaj se

-ma popusi mi!!!
-a jel'?! sad bi se pomirio?!


Muž se kasno navecer vratio s posla. Na stolu ga je cekao listic: "Mama se razbolila, otišla sam k njoj..."
Uzdahne i ode do frižidera da nađe nešto za pod zub.
Na vratima je bila prilijepljena ceduljica: "Obrok ti je pripremljen u mikrovalnoj. Grij tri minute!" Naređeno - učinjeno.
Nakon vecere ode u spavaću sobu i na krevetu nađe cedulju: "Sanjaj o meni!!!".
Padne odluka, otušira se, presvuce i kad je htio obuči cipele, naidje na jednu ceduljicu s tekstom "Kud si krenuo?"..


Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jucer penjao na moju jabuku?"
"Nastavnice, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne cujete."
"Kako se ne cujem!? Dodji i sjedi na moje mjesto", rece nastavnik, "a ja cu na tvoje pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta pa ce Ivica:
"Nastavnice, tko je nocas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne cuje!"


Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima
hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu on to maže sa
specijalnom kremom.
Haso dolazio utorkom i petkom cjeli mjesec, kad mu prvog sljedeceg
mjeseca dali samo pola place on ode kod doktora da mu napiše recept
pa da mu Fata kod kuce maže dupe.
Tako i bi...donese on mast kuci i kaže Fati da mu namaže.
Stani ba, stani...kaže mu Fata.....kako da ti ja mažem...nisam ja
doktor...
E, pa vako....pocne Haso da objašnjava...to uopšte nije
teško...ja skinem gace....naguzim se, a ti mi dodješ iza
ledja....staviš lijevu ruku na lijevo rame.....staviš drugu ruku na
desno rame......................???'''
J..o mater,,,,,,pa sa cim mi je onda mazo????'

TV program:

4.00 Dobro jutro šljakeri
6.00 Dobro jutro radnici
7.00 Dobro jutro djaci
7.30 Vijesti i tracevi uz jutarnju kavu
7.40 Jutarnja gimnastika za nezaposlene mazohiste
8.00 Školski program: Upoznajmo prirodu dok nije izumrla, Matematika za konobare, Kemija za vinogradare, Biologija: Upoznajmo egzoticne životinje – domaceg papucara i pripitomljenu svekrvu, Njemacki jezik: Cimer fraj, Engleski jezik: Jes, okej
9.00 Reporteri javljaju
Javljanje reportera uživo iz regionanih televizijskih centara. Saznajte: koja je lokalna cesta asfaltirana i koji si je lokalni politicar pripisao zasluge za to, tko je nova miss zaselka, tko je otišao u stecaj, tko štrajka i tko se rasipa obecanjima.
10.00 Danas u Saboru
Domaca humoristička serija s vrijedjanjem i svadjanjem. Epizoda: „Ni sam ne razumijem što sam rekao“
10.50 Superman, Spiderman i Batman protiv hrvatske mafije
Crtani film za djecu i naivne odrasle
11.00 Dobro jutro tatini sinovi i mamine maze
Danas cemo govoriti o temama: kako dobiti od tate novi auto,
kako spiskati maminu placu za pola sata, kako iskoristiti roditeljske veze za upis na fakultet
11.30 Dobro jutro studenti
Izdvajamo priloge: Tajna mladosti – kako postati vjecni student, 3. susret i razmjena iskustva ilegalaca iz studentskog doma i ilegalaca-partizana
12.00 Podnevne vijesti s crnom kronikom
Da Vam prisjedne rucak
12.15 Conchita & Chiquitita
Meksicka sapunica za ispiranje mozga, 10.342 epizoda
13.00 Tv prodaja
„Narucite danas, platite sutra, zažalite prekosutra“ moto je ove emisije namijenjene lakovjernim gledateljima s viškom novca i manjkom pameti
13.20 Doktor Frank Stein
Ljigava njemacka serija o zgodama lijecnika koji u toku dana: operira 10 pacijenata, zavede 2 mlade bolnicarke, u saobracajnoj nesreci spasi 7 osoba, ruca sa svojom ženom, poigra se sa svoje 5-ero djece, obidje svoje 2 ljubavnice i navecer karta sa svojih 9 prijatelja.
14.00 Tv - dvoboj
Muškarac s kuhacom protiv žene za volanom
14.30 Pištolj u ruci a novac u banci
Americki kriminalisticki film koji cemo nemilosrdno isprekidati reklamama u najzanimljivijim situacijama
17.10 Prijenos utakmice Hrvatska : Nigdjezemska
18.45 Analiza utakmice
Tješenje nježnih duša razocaranih i uplakanih navijaca
19.00 Domace je domace
Domace instant pjevacke zvijezde predstavljaju svoje pjesmuljke koje cemo zaboraviti za tjedan dana
19.15 Reklame
19.20 Vijesti
19.40 Opet dosadne reklame
19.45 Sportske vijesti
19.50 Pogadjate vec i sami – reklame
19.55 Prognoza vremena
20.00 Nije Vam dosta – pa evo još reklama
20.15 Pošteni politicar
Hrvatski znanstveno-fantastični film
22.00 Laku noc penzioneri
U vecerašnjoj emisiji pogledajte najljepše bajke o povecanju penzija
23.00 Laku noc djeco
Draga djeco bio bi red da idete spavati, vaši umorni roditelji vec hrcu pred televizorom
23.30 Izvještaj s burze
Ako spadate u pola promila Hrvata koji imaju dionice uvrštene na burzu ovo je emisija za vas
23.45 Joža i Štefica pod plahtom
Erotski film za povećanje nataliteta

Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."


Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad
bi covjek malo zaigrao:
"Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"
"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pricali da nema ništa
od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da
želim ostat nevina."
"Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi
samo malo...evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo."
"Ma ništ ti ja ne vjerujem."
"Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola."
"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i
širok, misleći si: "P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati..."
Igra frajer, curi se svidjelo.
"Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu..."
A frajer ce:
"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"


Covjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog
beskucnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za veceru.
Covjek je izvadio novcanik, izvadio 70-tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam
taj novac, hoceš li kupiti njime pivu umjesto vecere?"
"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskucnik.
"Hoceš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je covjek.
"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskucnik, "provodim svo vrijeme pokušavajuci opstati."
"Hočeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je covjek.
"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
"Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mracne cetvrti umjesto na hranu?" pitao je covjek.
"Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskucnik.
"No," rekao je covjek, "ja ti necu dati novac. Umjesto toga, odvest cu te kuci na ženinu odlicnu veceru."
Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena nece pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno odurno smrdim" .
Covjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako covjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

______________________________________________________________________________
Posto me je Franc jucer prozvao za onaj lanac pa da napisem nesto o sebi i da prozovem sljedecih 5 sretnika da nastave:

Ozenjen sam i imam jednu zenu i jednog sina kojeg volim najvise na svijetu...O ljubavnicama necemo jer to se ne govori hehe

Radim u jednoj uspjesnoj firmi kao programer i za sada je sve ok

U lijepoj Nasoj mi je dom u Porecu a u dijaspori zivim i radim u Njemackoj(Bavarskoj)..

VOLIM:

Svoju obitelj i da su svi zdravi,svoje prijatelje i prijateljice,meni drage blogere i blogerice,´vesele ljude,hokej na ledu,nogomet,lijepo vrijeme,more,planine,zivotinje,putovanja,dobru hranu,dobru muziku,dobar auto,dobar film jednostavno sve sto nije ruzno

NE VOLIM;

Kada je netko od mojih bliznji bolestan,ljude koji ne vole humor,kada moram raditi prekovremeno,kada je blog u kurcu i ne radi,kada je ruzno vrijeme,kada se desi nesto nepredvidjeno i neplanski itd..

A SADA DA PROZOVEMO PET NOVIH SRETNIKA PA NEKA NASTAVE SA TIM LANCEM.


KIKICARODJKICA
RAKIJA
REPUBLIKA VINKOVCI
DOMOLJUBNI
LENI

Ocajni covijek dolazi lijecniku i požali se da ne može postici erekciju. Lijecnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
Covjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, covijek izade van s djevojkom.
Tijekom vecere, osjeti komešanje u hlacama. Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati zip, zakljucivši da mu treba malo zraka.
Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."


U 4 ujutro žena cuje muža u kuhinji.
Dodje do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
"Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"
"Sjecaš li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
"Sjecam se..."
"E, sad bi se završilo tih 20 godina..", rece muž i zdrobi zadnji deci naiskap...


Poradja se Crnogorka, a dijete nece i nece izaci. Buduci da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te pocne govoriti:
"Hajde, izadji, bit ceš dedin general."
A iz trbuha se cuje:
"Jel' u mirovini?!"

Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
-Gdje letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina
pokusava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
-Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo
nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam!


Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!


U knjižari muškarac pita prodavacicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kuci"?
- Bajke su na djecjem odjelu.


Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga
skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni.
Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu.
Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan.
Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dešava sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?"
A on joj tužno odgovori:
- "To mi više nisu prijatelji."

Krenu Bruce Lee,
Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja.
Dodju pred pecinu i dogovore se da prvi udje Rambo
i uleti on u pecinu i pocne borba
ratatatatatata bang bang
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
- jebo te koji zmaj i padne mrtav
Zatim uleti Bruce Lee i cuješ
haaaja ojaaa haaaajaaaa
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
- jebo te koji zmaj i padne mrtav
Sad uleti Vuco i cuješ
volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti
Sad izleti zmaj i kaže:
- jebo te koja seljacina i padne mrtav.


'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'


Veli Ivek Jozi:
"Ak Bog da zdravlja, zutra bum isel na bolovanje..."

Dode Stef na ispovjed:
- Gospon velecasni, prevaril sam zenu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velecasni, pak se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Dosao Zagorec doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi podrapal!

Gospodo od danas nastavljamo sa Humorom u Novoj Godini,te da svi budemo veseli i zdravi...Zivjeli