Svim posjetiocima ove stranice Cestit Bozic i Sretna Nova 2007 Godina te u njoj mnogo smijeha,zdravlja,veselja i ljubavi..Sada cemo napraviti jednu dvotjednu stanku,citamo se ponovo iza Tri Kralja..Vas Euro..


Jutros vozim na posao i sto vidim?! U traci pored mene zena vozi novcati
Focus, pici preko 80 s nosom u retrovizoru - sminka si oci. Vratim pogled
na cestu, al' vraga - zena napola presla u moju traku i ne prestaje se
sminkati. Covjece, prepao sam se: ispadne mi baterijski brijac i padne na
burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve skupa na pod. Pokusam koljenima
ispraviti volan al' ispustim mobitel koji padne pravo u kavu koja mi je
bila medu nogama. Sfurim si i jaja i kobasicu, mobitel krepa i jos izgubim
vazan razgovor. Bemti zene vozace...


Došel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
"Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaže na breg i veli:
"Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaže na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to će
Amerikanac:
"Kod mene u Americi, ja se sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."
Njemu će Zagorec:
"Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."


Zena kaze:

"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu,
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."


A evo sto je muskarac cuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."

Gleda ciganka djevojci u šalicu:
Vidim slovo z. Će budeš zdrava, zdravlje će te
prati u životu.
Vidim slovo b. Bićeš bogata, će bude para.
Vidim slovo ć. Bićeš zaljubljena, ljubav ima te
prati u životu.
Kaže djevojka: Ok, z - zdravlje, b - bogatstvo,
ali kako ć - ljubav ?!
Ciganka: Pa jel imaš ti dečka?
Imam - kaže djevojka.
Će te kara...!


Došo mladi muž doma i vidi nema žene.
Dodje drugi dan nema je opet.
Treći dan dodje doma i nadje ženu kako jede u kuhinji. Pita on ženu gdje je bila.
Kaže žena: otela me dva muškarca i silovali me tri tjedna.
Pa kako tri tjedna kad te nije bilo samo dva dana.
Pa kaže ona došla sam samo nešto pojest.


Polaže Suljo vozacki i u vožnji ga instruktor pita:
"Kakav je ovo znak?"
Suljo odgovori:
"Aluminijski, gazda"


Stara frajla dodje kod klesara naruciti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
"...ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rodjena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:
"Znate kaj, gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu došlo. Bumo mi radije napisali "nejebana vracena!"


Za onog tko umre u jesen NEMA ZIME.


Poceo sam dijetu, prestao piti, pušiti i prejedati se. Za 14 dana sam izgubio dva tjedna.

Fico ne uspijeva zakociti na crvenom svjetlu i svom silinom udari
u zadnji kraj najnovijeg BMW-a serije 7, koji stoji na raskrižju.
Na displeju BMW-a pojavljuje se upit: "Found new hardware. Install?"


Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
"Ne sjecam se."
"Evo telefona pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"S kim to pricam?"


Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jedne kile i pol kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanec je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanec diskretno primjeti,
- "Bit će da nisi udana."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobicno, ništa sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatiželja nadvladala, kaže:
- "Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
- "Ma ružna si, eto."


Pricaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: "Decki, ona moja glupaca kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo vode."
Jura: "Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo ni struje ni vode."
Jožek: "A kak je tek moja Jalža bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriše z kolonjskom, prije nek otide od doma, a onda v torbu metne dva kurtona. A uopce nema pimpeka."


Što se dogodi ženi kada padne niz stepenice?
Ništa, ako nije razbila pive!

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne prica s vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konacno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uci u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivecki čitate Vic dana
Loše: Šef vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš za vrijeme citanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kcerka je našla dobro placen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno više od vas.

Odrastao si:

1. …ako su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit
2. …ako ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrživ
3. …ako ti je u frižideru više jela nego pica
4. …ako u 6:00 ujutro ustaješ iz kreveta umjesto da u njega ideš
5. …ako svoju omiljenu pjesmu cuješ u supermarketu (e ovo je gadno)
6. …ako su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kruške i jabuke"
7. …ako se tvoji prijatelji žene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju
8. …ako su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5
9. …ako ti jeans i jakna više ne vrijede kao "roba za izlazak"
10. …ako zoveš policiju jer su klinci u susjedstvu preglasni
11. …kad stariji rodjaci pricaju bezobrazne viceve u tvojoj nazocnosti
12. …ako se ne možeš više sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan
13. …ako sve više placaš za osiguranje auta, a popust ti je sve manji
14. …ako tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne više ostatke od rucka
15. …ako te od ležanja na kaucu bole ledja
16. …ako više ne možeš od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati
17. …ako su ti vecera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noci
18. …ako ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener šnicl oko 3:00 ujutro više opterecenje za želudac nego olakšanje
19. …ako u ljekarni kupuješ aspirine i tablete protiv žgaravice umjesto kondoma i testova na trudnocu
20. …ako ti boca vina od 12 kuna nije više "vrlo dobra cuga"
21. …ako jedeš "zobene pahuljice za dorucak" stvarno u vrijeme dorucka
22. …ako ti je recenica "Ne mogu više piti kao prije" zamijenila onu "Ma necu više nikad ni kapi alkohola"
23. …ako 90% vremena provodiš za PC-jem i to baš radeci nešto "pametno"
24. …ako prije izlaska ne drmneš nešto kratko da bi vani uštedio koju kintu
25. …ako citaš ovu listu i ocajnicki tražiš barem jednu tocku, koja za tebe ne vrijedi ...

Što je zajednicko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu?
Muškarci ih uvijek promaše!


Zašto žene vode ljubav?

Do 20-te zbog znatiželje,
do 30-te zbog reprodukcije,
do 40-te zbog zadovoljstva,
do 50-te zbog inercije,
a posle 50-te zbog zlobe.


Stupnjevi pijanstva

1. stupanj pijanstva
Izlaziš iz birtije, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: "Pravi se da si mi sestra."

3. stupanj pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja."


Jednoga dana, jedna bogata žena odluci provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene…
Iduci dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slucajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa. Bez imalo oklijevanja zet je skocio u vodu i spasio ju.
Iduce jutro zet je ispred svoje kuce pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu…- "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom. On je odmah skocio i spasio ju. Iduce jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu...
- "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Isti scenarij i s trecim zetom. punica se posklizne i pocne se utapati. Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: - "Pa bilo je vec i vrijeme da ova vještica crkne!"
Iduce jutro našao je ispred kuce potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom…
- "Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."

Ukrca se casna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Zena sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u cudu, gledaju.
"Cuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo i tako dalje.
Ne da casnoj vrag mira pa je pita:
-Cuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?
Kaze zena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc i evo ...
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna: Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ?
-Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Casna: -Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???
-Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Casna dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noci cuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Casna: - Ko je ?
- Ja sam, fra Jozo! tiho ce fratar.
CASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!



Najnepravednija stvar u zivotu je nacin na koji zavrsava.
Ma, zivot je tezak.
I uzima ti puno vremena.
I sta dobivas na kraju?
Smrt...
Sto je to?
Nagrada?
Mislim da bi zivotni ciklus treba bit' obrnut.
Dakle:
Prvo bi trebali umrijeti, da to maknemo s puta.
Onda zivis u starackom domu.
Iz njega te izbace jer si premlad.
Tad dobijes zlatni sat i odes delati.
Radis 40 godina,
sve dok nisi dovoljno mlad da uzivas u svom umirovljenju.
Onda se pocnes drogirati, piti,
tulumi na sve strane i spreman si za srednju skolu.
Pa osnovna skola, postanes klinac, igras se, nemas nikakvih obveza.
Postanes mala beba,
odes u mamin bazen i tamo plutas zadnjih 9 mjeseci.
I zavrsis kao orgazam.


Zašto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguraš doma kao tacke.


KAKO PREPOZNATI DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?


1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.
2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.
3. Posao vas ometa u opijanju.
4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.
5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.
6. Dok ste bili u gostijonici netko je premjestio parkiraliste.
7. Padate s poda.
8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.
9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein,nikotin,alkohol i zene.
10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka.
11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.

Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.

Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila,pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana.
Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice.

I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".

I zapamtite:

brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.

I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati.

Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na TV-u, a moj odgovor je glasio PRASINA.

I za kraj:

Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.

Tada Bog stvori muskarca i odmori se.

Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

Upita majka sina: 'Zašto placeš dušo?'
'Tata se udario cekicem po prstu.'
'Pa zašto ti placeš?'
'Zato što sam se prvo smijao!'

'Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što im Bog vraca vrijeme koje su izgubile na parkiranje!

Kaže doktor starcu da mora uraditi spermogram, dade mu bocicu i pošalje ga kuci da je napuni i sutra je donese.
Vrati se sutra starac i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sjednem ja, pa prvo lijevom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem ženu, pa ona lijevom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo susjedu, probala i ona sve to i ne ide. Kažem ti, nema teoretske šanse da otvorimo ovu bocicu."

Sjedi stari Mujo u birtiji i mrmlja nekom mladicu pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove "Mujo inženjer"!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuce ovdje ja izgradio, ali me u ovom selu nitko ne zove "Mujo zidar"!
Popije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje ići, ali me nitko danas ne zove "Mujo ratni heroj".
Popije zadnju rakiju i procijedi:
- Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio.…

Dolazi covjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje ce u birtiju sa krokodilom. Covjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se ništa". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko ce gostima objasniti da je dresiran"? Covjek: "Evo pogledaj da nece ništa", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga pocne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko ce gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Covjek: "Ako meni ne vjerujete, hoce li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me neceš tuci po glavi!".

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi na rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovor
- "Ne, oni su svi na pogrebu..."


Igrala se utakmica BiH-Brazil.
Slobodnjak na nekih 20-ak metara od gola za Brazil.
Posložio se živi zid i svi se okrenuli prema golu umjesto prema igracu koji izvodi slobodnjak.
Dere se trener Muji koji je u živom zidu:
"Mujo okrenite se prema igracu"
Kad će Mujo:
-Hocu kurac, pa da ne vidim Adrianov gol!


Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da cekamo vas?


Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se financiraju.
Medjutim, biznis loše krenuo i nikako da se izvade iz dugova.
Kaže Mujo: "Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"
Suljo: "Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo: "Kako bolan Suljo spavaš k'o beba?"
Suljo: "Fino. Sat spavam, sat placem!"


UGODAN VIKEND SVIMA...

Nikad se ne zna kad ce vam zatrebati
Evo sad možete cugat i voziti, jer sad ce te znati kako sa deckima u plavom
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoceš vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaže ne, pocni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se poceši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Neka ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"

Nedjeljna školska misa. Mali Frani kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, sto si zgriješio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza župe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, šutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francikom?
- Velecasni, poštujte moje obecanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Frani natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebacica !!!


Zašto Dubravu zovu ''Olimpijsko selo''?
Jer svi hodaju u trenirkama i gotovo nitko ne govori hrvatski jezik.


Odveo Hercegovac familiju na more i odluci nauciti malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu naramenice za plivanje.Baci ga u vodu,mali ponovo potone. Stavi mu i slauf,mali ponovo potone.Vec sav raspizdjen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.U to ce stara nana koja sve to gleda: Skini mu lancic...


Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!


Upita Haso Muju:
"Bolan Mujo, jesi'l ikad lizo cistu picku?!
Mujo:
"A šta se tu, bolan Haso, ima lizat?"


Razgovaraju Joza i Stef: "Stef, kak ti je u braku?"
Stef: "Lose - mislil sam da mi bude zena kuhala kao moja mama,
a ona pije kao moj tata!"


Što kaže programer kad sanja ružan san? Alt + F4


-Zašto žene imaju 4 usnice?
- 2 za svadju i 2 za pomirbu.

IZGUBLJEN U OAZI

Covjek hoda pustinjom i skapava od zedji. Naidje na oazu i na
zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima, i taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek - kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- "Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" -
reče mu maznim glasom.
- "Oprosti mi, ali strasno sam žedan, moram piti." -
odgovori joj smeteno.
- "Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim.
Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlazio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- "Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!"
- reče mu maznim glasom.
- "Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!"
- odgovori joj ne vjerujuci da mu se to dogadja.
- "Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim!
Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice
netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim SULTAN.
- "Otkud tolika drskost kod tebe, bijednice ništavni??
Upadneš u MOJU oazu, pohebeš MOJE žene, i k tome
želiš piti MOJU vodu!!"
Covjek se prenerazi ne vjerujuci što mu se dogadja.
Isprica mu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
- "Oprostiti cu ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!",
pokaže mu dinu udaljenu pedesetak metara, "i da prdneš
tako da te mogu odavde cuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Covjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne.
Bilo je gromoglasno.
Sultan ga je cuo.
- "Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano rece Sultan.
-"Hvala na Vasoj velikodušnosti. Odlazim cim popijem vode!"
- zahvalno rece covjek.
- "Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu!"
- rece sultan.
- "Ali ne popijem li vodu umrijeti cu, smilujte se!!"
- zavapi covjek.
- "U redu. Vidiš onu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu
stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage
tako da te svi u oazi cujemo. Dati cu ti i devu, i vodu!"
- naloži mu sultan.
Ode covjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima
snage prdne!
Culi su ga svi u dini. Sultan mu, impresioniran, dade devu
i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu,
rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman
kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oci, kad nad njim stoji Saborski redar,
i
obrati mu se rijecima:
- "Oprostite, gospodine zastupnice ...
zaspali ste na sjednici Sabora i jako glasno prdite!!


Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.
Japanci radisni i strpljivi.
Talijani veseli i romanticni.
Spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti pametni, dobri
ljudi i hadezeovci!
Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline samo
Hrvatima tri.
Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?
Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati kao i drugi
samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

I bi rijec Bozja "

Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je Vama fali sex. Bar tri puta tjedno"
Na to ce bakica:
"Je recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
"Gospon' Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda ce:
"Kak to mislite tri puta?"
Doktor:
"Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
"Je nemre to tak. U ponedjeljak i srijedu, ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom."


Došao Mujo u Pariz. I šta ce, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi, i da može jeftino da prodje. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 franaka. Gdje ce, šta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seini i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada zacuje oštar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Ženska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, šta to radiš?" Mujo:"Pa, ništa,..." Policajac:"Kako nista, spuštene su ti hlace!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pišat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pišaj, nego šta ce ti ta dva krvava uha u rukama??!!!"


Mališan pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?
Kci:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može uciniti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaže:
- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.


Udje pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale !". Svi se okrenu i odmjere ga ali niko ništa.Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!". Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža !". Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.

Nakon dugog iskustva u trazenju posla, pronadjen je profil "kvalitetnog"
djelatnika, kako ga nas poslodavac voli nazivati. Ako zanemarimo veze,
te uzmemo u obzir sto stvarno poslodavci traze, to je sljedeca osoba:

- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se trazi djelatnik,
a razlog za napustanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (nasim poslodavcima to znanje najcesce ne treba,
ali nekako dobro zvuci)
- napredno znanje racunala (ni to obicno ne treba, ali isto dobro zvuci)
- kod zena - da su, ako je ikako moguce, neudate, neplodne, da nemaju
djecu i da ih nikad nece imati
- kod muskaraca - da imaju dvoje, troje djece, zenu koja ne radi i pet
kredita, kako bi morali pristati na sve
- savrseno zdravlje koje moze izdrzati bar pet godina potpunog
unistavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to
hoce i na nacin na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na nacin na koji to poslodavac hoce
(samo sto nikad nije objasnio kako to tocno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjecala prema gubavcima
- volja da se sve zrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da ugodi
se poslodavcu

Eto, tako bi oglasi trebali izgledati.

I jos nesto.
Ukoliko se trazi dinamicna i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba
nekog tko je to u stanju i voljan trpiti.
Atraktivna zarada prema rezultatima znaci da im proizvod nista ne valja
i da trebaju varalicu koja je to voljna i moze prodati naivcima.
Mogucnost napredovanja znaci da su voljni promijeniti naziv radnog
mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako djelatnik bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj djelatnika znaci da puno vremena trose na prigovaranje
djelatnicima.
Ugodno ozracje znaci da se svi djelatnici smjeskaju, jer ako se ne
smjeskaju dobiju otkaz. Radu u mladom timu znaci da se radi od jutra do
sutra uz nadu u bolju buducnost.
Kreativan posao znaci da nitko ne zna sto bi i kako bi tocno ta osoba
trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rjesiti, pa se nadaju da
ce to netko novi napraviti.
Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne place.


hehe Pogledajte kako je poznati voditelj dobio otkaz, . Popišo sam se od smijeha.Klip pogledati do kraja...hehe