Dvije dame u najboljim godinama su odlucile izaci u "zivot", naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja ) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.
Na putu do kuce ih je pricepila jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po obavljenoj nuzdi su primjetile da nemaju toaletnog papira.
Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca.
Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vijenca otrgne dio te se tako obrise.
Nakon toga su otisle doma.
Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi:
- "Znas, ja cu poludjeti, moja zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi.
- "Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Osijek"...


Na livadi pase stado ovaca, a pastir sjedi u hladovini. Po cesti se spusta skupi terenac i stane pokraj stada. Iz vozila izlazi mlad, dobro obucen covjek i dolazi do pastira.
- Dobar dan! Evo ja cu pogoditi koliko vi imate ovaca u stadu, a vi mi zatim dajte jednu po mom izboru.
- Moze - odgovori pastir.
Na to mladi covjek izvadi iz auta laptop, otvori satelitsku antenu i nesto tipka.
- Vi u stadu imate 108 ovaca!
- Pogodili ste - rece pastir.
I tako si mladi covjek odabere jednu ovcu.
Na to pastir njemu:
- Gledajte, dajte mi sansu da si vratim ovcu. Ja cu pogoditi sto ste po zanimanju, a vi mi vratite ovcu.
- Moze.
- Vi ste po zanimanju konzultant
- Pogodili ste, ali...kako??
1. Dosli ste, a nitko vas nije zvao,
2. Prodajete mi ono sto i sam znam i
3. O poslu nemate pojma!
I dajte mi sad vratite tog psa natrag...


Gospodja Jones se u spavacoj sobi obiteljske kuce "troši" sa svojim
ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuce cuje:
- Honey, I am homeeee....
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže: - Stani u kut i ne mici se ni za živu
glavu, jasno...???
Kad je isti stao u kut ona uzme bocicu ulja i prolije po njemu, a zatim
istrese po njemu i citavu kutijicu pudera.
Ulazi muž....
Ona: O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grcki
kip u spavacoj sobi pa sam odlucila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš...aa ?
On: Pa... nije loš, mislim....
Istu vecer muž i žena legli spavati, a "kip" sve vrijeme nepomicno stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je "kip" pomislio da se može malo opustiti,
muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraeca se sa mlijekom i
keksima, prilazi "kipu" i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao...


hehe a ovdje pogledajte kako probuditi vaseg najboljeg prijatelja hehe

P: Zasto Hercegovci pustaju zulufe?
O: Culi da ce se proizvoditi mobiteli na cicak!


Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala.
Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem,
a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli,
a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka,
a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcerka lijepa,
a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas,
a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi,
a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!


Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem.
Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isssss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan,
jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u p*cku materinu onda."
- "Pa ja mu velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."


Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja.
Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske
kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri
boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata .

Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša
drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreca je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog
dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je
tu, cuješ li me??", i pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " o,
Francek, kako mi nedostaješ! kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konacno se javi Francek: " prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena
trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija placuci: "i što radiš vecinu vremena?"
Francek: "znaš, Marija, ustajemo prije nego izadje sunce, i nakon
obilnog dorucka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. nakon rucka,
imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. zatim
veceramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noci. uglavnom
to ovisi o spremnosti partnerice. oko deset sati zaspimo. i tako svaki
dan."
Marija, još uvijek placuci, ali ipak šokirana: "pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Francek: "u raju?. pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "ja sam ti sad zec u Medjimurju."


Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga.
Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gace, naprci se i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"


Žali se Mujo Hasi bolan Haso izgleda da me žena vara s pijetlom našo sam perje u krevetu.
Haso ce njemu na to:-mene moja izgleda vara s kamionom našo sam šofera u krevetu.


U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?


Hehe dali ste ljubitelji Big Brothera,ovdje pogledajte švedsku verziju velikog brata! 16 MB

UGODAN VIKEND ZELIM SVIMA

Zena poslala muza informaticara u ducan:
- Dragi kupi molim te paketic putra, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informaticar donese iz ducana 10 paketica putra.
Zena se razbjesni:
- Sto si donio toliki putar???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.


Pita Ivica tatu: "Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube u tubi???",
a tata će mu:"Ne, sine. Tko bi to mogao znati???".
Ivica: "Ja!!! Duga je 3 puta oko stola i jednom oko fotelje!"


Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo reče:
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko vrag!


Tijekom krstarenja jedna mlada i zgodna putnica svakodnevno je vodila dnevnik. Evo što je zapisala:

Ponedjeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovjek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski stol. Sjedila sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Srijeda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahtjeva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Prijeti da će potopiti brod ako ne popustiam.
Subota: Danas sam spasila 500 ljudi.


Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Babo, sto ti je to dolje?
- Kico, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!


A ovdje pogledajte skokove u vodu hehe

Ako u buduce nestane samo jedan komentar ili upis,poslacemo Muju da intervenira ali tom prigodom ce da ova stvar bude u dignutom stanju,zato dragi urednici pozor...hehe..


U zagorju bi crkva trebala zvoniti svaku noc u dva sata tak da se zagorci okrenu na drugu stranu da im gemišti ne pojedu samo jednu stranu želuca...


- "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!?!"
Haso se sav uzivio u pricu.
- "I, jesi skak'o???"
- "Jesam malo u pocetku... Dok mi se guzica nije razradila!"


Vozeći se na svoje vjencanje, mladi par pogine u strašnom sudaru. Nadju se u strašno dugackom redu pred vratima Raja, cekajući da ih Sv. Petar "obradi". Kako su dani cekanja prolazili, poceli su se pitati: Da li postoji mogucnost da se u Raju vjencaju?
Kad su konacno stali pred Sv. Petra, postavili su mu to pitanje. Sv. Petar rece: "Zbilja ne znam. Ovo je prvi put da netko tako nešto pita." "Možete li saznati?", upitaše mladi zaljubljenici. "Pricekajte ovdje, vratit cu se s odgovorom.", reče nasmiješeni Sv. Petar i nestade.
Par je sjedio i cekao odgovor... nekoliko mjeseci. Dok su cekali, raspravljali su AKO im bude dopusteno vjencati se, TREBAJU li to uciniti s obzirom na prilicno vjecnu izglednost takve obveze. "što ako to ne bude funkcioniralo?", pitali su se, "Hocemo li morati ostati zajedno ZAUVIJEK?"
Nakon još mjesec dana, pojavi se konacno Sv. Petar vidno iscrpljen. "Da", rece on mladom paru, "MOŽETE se vjencati i u Raju." "Odlicno!", odgovoriše mladi, "Ali, baš smo se pitali, što ako brak ne uspije? Možemo li se u Raju i rastati?"
Sv. Petar pocrveni, na uši mu izbije para i on bijesno baci svoju knjižurinu na pod.
"Što se dogadja?", upita par, vidno ustrašen. "MA DAJTE MALO!", povika Sv. Petar, "trebalo mi je tri mjeseca da u Raju pronadjem svecenika! Imate li pojma koliko bi mi vremena trebalo da ovdje pronadjem ADVOKATA?!?"


Tip sretne svoju bivsu:
- Imam novog komada (novu ribu), ali sam ipak jucer mislio na tebe..
- Joooj, bas si zlatan... A, zasto, nedostajem ti...?
- Ne, ali pomaze da ne svrsim prebrzo...


Prolazi covjek pored groblja, sav u strahu, srece drugoga i sretno ce: -Bas super sto ste naisli, umirem od straha. -I mene je bilo strah dok sam bio ziv.

Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peci.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!


Izbušila plavuša rupu u ledu zabacila udicu i peca,
odjednom se čuje glas iz visina "tu nema riba" plavuša pogleda lijevo i desno,slagne ramenima i nastavi pecati,
nakon par minuta opet se začuje glas iz visina "tu nema riba"
opet plavuša pogleda lijevo i desno, zabaci udicu i nastavi sa pecanjem,
nakon par minuta se začuje sad već ljutiti glas "REKAO SAM DA TU NEMA RIBA"
Plavuša digne bojažljivo glavu i upita "Bože jesi li to ti"?
"MA NE, OVDJE SPORTSKI KOMENTATOR LEDENE DVORANE DOMA SPORTOVA"


Dok je Mujo u Njemackoj,Haso mu naravno obrađuje Fatu.Kad iznenada
vrati se Mujo kuci,a na katu panika.Kaže Fata Hasi ja idem docekat Muju ,
a ti uzmi ovaj srebrni sprej i pofarbaj se njime pa glumi robota.Fata odjuri pred Muju.a on joj kaže da mu ispece kavu i ode u sobu i vidi robota.Fato uzvikne Mujo ko je ovaj u sobi?To ti je bolan Mujo robot koji
cisti,pere i usisava.Gleda Mujo robotovu guzu i odluci malo isprobati robota i u druge svrhe,medjutim robot cvrsto stisne guzu.Zatim Mujo uzme bušilicu ne bi li proširio rupu,a na to robot progovara:NE BUŠITI , PROBATI PONOVO.NE BUŠITI PROBATI PONOVO.


Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče uciteljica ogorceno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i
što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

Došal je Štef kod Jože i vidi Sampras i Agasi igraju tenis u dvorištu u blatu.
Pita Štef Jožu: dobro Joža kaj delaju ova dvojca kod tebe?
Veli Joža: cuj imam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
Pita Štef: cuj kaj bi štela i meni ispuniti želju?
Joža: neznam u kuhinji je u akvariju pak ju odi pitat, ali moraš bit glasan jer ne cuje dobro. Ode Štef u kuhinju i pocne vikat: ribica ja bi štel punu kucu zlata.
Dodje Štef doma, otvori vrata, kad ono puna kuca blata.
Trci Štef do Jože i vice na njega: cuj kaj mi je ta riba napravila imam punu kucu blata.
A Joža će na to: kaj si ti mislil da sam ja štel vrhunski tenis?


Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV. Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!


Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!


Na oglasnoj ploči Hrvatskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novozapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: 15 cm; suh
Vogel: 12 cm; mokar
Cerkno: 11 cm; suh
Krvavec: 16 cm; rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: 21 cm; tvrd.


PS.Samo da dodam da ovo gubljenje postova,komentara vise prelazi u zaraznu bolest,i samim tim se vidi da smo daleko od EU...Na primjer ja sam vec pet godina na jednom njemackom blogu..Vjerujte nikada,zaista nikada se jos nije dogodila niti jedna greskica, a znate zasto...Zato sto na primjer u Njemackoj kada netko hoce da napravi blog za vise tisuca korisnika prvo nabavi odgovarajuce servere i sve potrebno...A sto je kod nas,prvo osnuju blog sa nekim malim servercicom pa tek kada vide da je server minimalnog kapaciteta,onda ga tek prosiruju,razgradjuju i misle da su na nekom nivou...Ovaj blog je u totalnom kurcu i mogu se zahvaliti korisnicima sto imaju zivce kao konji i jos uvijek trpe takve propuste...Moj blog je humoristickog sadrzaja pa ako se koji vic,slikica ili komentar zgube i nema neke veze,ali ovdje ima ozbiljnih blogova,vrijednih blogova sa vrijednim tekstovima i slikama,pa kada to uniste korisniku bolje je da idu u kurac..Ili ce se ozbiljno baviti blogom ili ga treba zatvoriti...
Uff sto sam ljut...Jos ste daleko od EU sto se tice blogova i vaseg posranog servera gospodo urednici

Dosla casna doktoru.Doktor ustanovi da je trudna i rece joj
Ona ce na to ,ma to to nije moguce sto vam jeeee
Casna pozuri u u crkvu i postroji svecenike i kaze
Da cujem ko je drko po svicamaaaa .


Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac izgovara svoju molitvu:
'Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako cudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
No iduceg jutra djed umre!
Nakon mjesec dana otac je opet slucajno cuo kako se sin moli:
'Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Iduceg jutra baka umre.
Otac se pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti...
Prosla su jos dva tjedna i otac opet cuje kako se mali moli:
'Blagoslovi Boze moju dragu mamu. Zbogom oce."
Otac skoro pretrpi srcani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je prezivio dan, vrati se kasno uvece kuci, ode u krevet i rece zeni:
'Draga imao sam uzasan dan'.
"Ti si imao uzasan dan? Meni je jutros Postar umro pred vratima!"


Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora
bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i
damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu, i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi
nacin."
"Aha, razumijem..." kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi
vodu s kantom..."
"Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite
li sobu s balkonom ili bez?"


Pita Majmuncic mamu: Zasto smo mi ovako ruzni?
Mama ga tjesi Budi sine sretan da ovako izgledamo
da vidis ovoga sto cita ovaj Vic kakav je ...:

Što kaže lopov kada razbija motikom izlog pekare?
> Nema kruha bez motike!


Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze
se - "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti
jebavao?"


Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi
>pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za
slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su
i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot,
Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim
bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno
sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion
poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni
do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i
cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava
mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja
piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da
vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo
otic u pizdu materinu!"

Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode
na momacko u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili
ga moraju sjeci.
Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....
I, stize prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li sta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris? Pogledaj ovo, NOV, NEODPAKOVAN!!!


Svadjaju se muz i zena
te zena kaze muzu ma bolje bi bilo da sam se za crnoga vraga udala nego za tebe
na to ce muz
brak izmedju bliske rodbine je strogo zabranjen..


Ocu i majci se udala kcer te joj govore kako se treba ponasati kad dodje u drugu kucu,kceri dragi moras ih postivati i persirati
dosla nevista i napravila rucak i sad posluzuje
izvolite vi svekre ,izvolite vi svekrvo i tako sve posluzila i sad nosi i cuki vani izvolite vi cuko ,a to sve svekar gledo te je pita .
Dobro nevista kad nas persiras a zasto i psa
na to ce nevista pa dragi tata vi ste za mene svi isti ..


Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zašto si onda ljut?, - upita ga žena.
- Pa sad cu manje uštedjeti vracajuci se kuci pješice, - odgovori ovaj.


Dodje cehinja na plažu , skine se i slucajno joj ispadne sisa ogleda se oko sebe ne vidi nikoga pa ju ostavi vani . Nakon nekog vremena prodje talijancic gleda sisu.gleda , te ostavi cehinji 100 eura ! Sad se cehinja zamisli pa eto 100 eura i skine si grudnjak ! nakon nekoliko trenutaka eto drugog talijancica gleda cehinju , gleda sise i ostavi 100 eura . Sad misli cehinja dobro mi ide još malo pa cu otplatiti i ljetovanje i skine se do kraja , raskrebreci noge i ceka ! Uto naidje hercegovac , gleda , gleda i nakon nekog vremena izvadi iz djepa kreditnu karticu , provuce ju , uzme 200 eura i ode..

Radovi na putu,obrati paznju na saobracajni znak hehe:


TURISTICKI RIJECNIK CRNOGORSKOG PRIMORJA

Za neupucene turiste normalno
crnogorski:

Stigla je nova grupa turista
Vidju avetinje!

Siguran sam da je tako
Da jebe oca!

Zao mi je, ali nemamo ice coffee
Dje cu ti je skuvat `ladnu?

Da li je gospodjica raspolozena za jedno pice?
O`s popit nesto?

Nisam siguran da imamo nes kafu
Ako ces je sam mijesat`

Ovi mora da su iz Beograda
Vidju pedercine

Jesi li cuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero,
Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista?
Jebase im oca ocinjega!

Zao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni
Mo`s se jebat!

Vasa porudzbina stize odmah
Jesi na odmoru, dje si navro?

Bice nam zadovoljstvo ako budete nas gost
Odracemo ga ka zeca

Ne bih se mogao sloziti sa vama
Nu, ti ces mi kazat`

Rucak je bio izvrstan
Pojedo` boga oca


Hehe a ovdje pogledajte kako love crnogorski lavovi

- Sto je gubavac u vodi? - Sumeca tableta.


Vodi pedofil curicu duboko u sumu. - Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica. - Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!


Takmicili se Amerikanac, Japanac i Mujo ko ce preplivati bazen pun slina. Dodje Amerikanac umoci noge i pobjegne. Dodje Japanac udje malo i ode. Dodje Mujo prepliva pola bazena i vrati se. Pitaju ga: - "Što si se vratio?" On im odgovori: - "NASAO SAM DLAKU, PA MI SE ZGADILO."


Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze: - meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi: - meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci: - ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god gurnes rupa.


Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli: - "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?" Suljo: - "Daj prvo losu." Mujo: - "Pa izgubio si obje noge." Suljo: - "Joj, daj sad dobru." Mujo: - "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."


Poslije dzenaze razgovaraju Haso i Huso: - "Je li istina, da ti je rahmetli Mujo ostao duzan 1000 €?" - "Istina je!" - "I ti mu oprostio???" - "Oprostio, ja sta cu, bolje nego da mi propadnu!"


Sto je to malo smedje i grebe po staklu? Beba u mikrovalnoj. Koja je pouka ovog vica? Rezite djeci nokte.


A EVO NAPOKON I ISTINE KAJ JE FRANC ULOVIO PREK VIKENDA:

Franc
zelim ti da prek vikenda nekaj dobro ulovis a da nam ova gospodicna
objasni kolike si to ribe ulovil hehe

Muž i žena odluce otici na odmor na jezero poznato
kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava u ribiciju izaci u cik zore,
a njegova žena obožava u miru citati knjige.
Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova,
vratio i odlucio malo drijemnuti, a žena tada odluci
sama izvesti camac na jezero premda se na njemu
sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mjesto,
baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i
citajuci svoju knjigu.
Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu,
pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro gospodjo. Što to radite?"
"Citam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije ocigledno?)
"Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov",
obavijesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam.
Ja samo sjedim u camcu i citam knjigu".
"Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i
što se mene tice mogli bi s pecanjem otpoceti svakog trenutka.
Bit cu primoran povesti Vas do stanice i protiv vas
podnijeti prijavu", rece on.
"Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podnijeti
prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", rece inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tice
mogli bi s tim otpoceti svakog trenutka ... "
"Dovidjenja gospodjo i uživajte u ovom lijepom danu".
POUKA :
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja cita.
Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.


UGODAN VIKEND SVIMA

- Mama, mama kupi mi jedan sladoled molim teeeeee
- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
-A kako da te onda zove?
- Zovi me jednostavno - Joža


Trajala misa u Mariji Bistrici, kad jednom zacuje se veliki udarac u vrata
crkve. Svi svecenici i vjernici istrce iz crkve i vide ženu koja omotana
lancima leži pred vratima.
Svecenik: Gospodjo, jeste dobro?
žena: Ne znam!
Svecenik: Kako se zovete?
žena: Ne znam!
Svecenik: Od kud ste?
žena: Ne znam!
Svecenik: Cega se zadnjeg sjecate?
žena: Ringišpila u Bedekovcini!!


Kak se na Ruskom kaže vazelin?
Karamazov ..


Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja drugarice uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
- Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica poludio
i kaze;
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.


Mujo pisa.. ruke mu iza ledja.. a pogled uprt u nebo..
Prolazi Haso pored njega i upita ga:
Ej covjece.. sto to radis?
A Mujo mu kaze:
Ko´me jednom iznevjeri.. nit´ga gledam nit´mu ruku pruzam!!

Pricaju dva Crnogorca. Prvi kaže:Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, de desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...Ma, dobro, coce, da l' se umiješa?!Ma umiješah se, ubismo ga!


Došao Crnogorac u Beograd i vozi se autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore - sigurno ima mjesta. Posle kraceg vremena, vraca se Crnogorac sav zbunjen. Pita ga kondukter:Šta bi, zar ni gore nema mjesta? Crnogorac ce:Ma ima mjesta gore, ali nema vozaca!


Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih: - "Coce, sto i mi ne ratujemo?" Drugi ce: - "Pa coce nememo oruzja!" Opet prvi: - "Pa deder da napravimo!" Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top. Namjestili oni sve, stave granatu u u nju pa pokusaju ispaliti. Ona granata eksplodira u tresnji, pa ih sviju razbaca po polju. Kad dize se jedan, brise se i govori drugima: - "Coce, kad nas ovdje sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!"


Leži Beogradanka na plaži. Prilazi joj Crnogorac i pita je:Znamo li se mi odnekle?Ona kaže: Ne, mislim da se ne znamo.A Crnogorac ce:A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje: "Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se pocela raspadati." "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"


Udje žena s malim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaže: - "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!" Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže covjeku do sebe: - "Vozac me upravo uvrijedio!" A ovaj joj kaže: - "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja cu ti pricuvati majmuna."


Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!


U prvom razredu osnovne škole u Cernobilu kaže uciteljica: - "Draga djeco, danas cemo da ucimo brojanje. I ajmo svi skupa, jedan, dva, tri, cetiri, pet, šest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dva,..."


Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha. Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori: - Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.


Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu. Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu. - Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

A ovdje da se prisjetimo zena vozacica i dali je to stvarno tako hehe klikni ovdje i pogledaj

- Gospodine pukovnice, da li krokodili zaista lete?
- Gdje si cuo takvu glupost?
- Rekao gospodin general.
- Ponekad polete, ali sasvim nisko.


Što uciniti kad vam pitbull pocne jebati nogu? Pokušajte glumiti orgazam.


Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dodjite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospodjo, smirite se i kažite mi kako da dodjemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!


zasto policajac nosi spicaste cipele-pa da moze gasit cigarete po coskovima!


- Baka i djed sjede u parku na klupi...
- Baka: Jel' djede, koliko imaš godina?
- Djed: (malo gluh) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Djed: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Djed: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije
dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac


X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen - vi imate novo dijete svaka dva mjeseca.
x: Ma ne, ona je BABICA.


Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema.Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan.Uzmu sa ulice uzorak od trojice sarajlija,odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog:
Koliko je 2x2?
Kaze:264
Ovaj je lud.
Pitaju drugog:koliko je 2x2, veli 'utorak'
I ovaj je lud.
Pitaju treceg:koliko je 2x2, a ovaj veli '4'.
Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju: A kako ste dosli do tog zakljucka?
Pa jednostavno:264 podijeljeno sa utorak je tacno 4.


ulazi pijanac u tramvaj i ljulja se onako pijan
kaže mu vozac gospodine sjednite ima mjesta
pijanac pogleda okolo i kaže: necu na desnoj strani
sjede budale, a na lijevoj kurve .Na to jedna gospodja
upita :gospodine zašto sam ja kurva u braku sam 40 godina
i nikada nisam prevarila svog muža. Na to joj pijanac
odgovori :gospodjo ja se vama duboko izvinjavam ali sjeli
ste onda na krivu stranu.


"Tri najvece studentske lazi;
-pocinjem uciti od ponedjeljka
-posudi mi cenera, vracam ti sutra
-lezi mala necu ti nista"


Zaljubio se maslacak u tratincicu.
- Ja te volim, rece.
- I ja tebe, odgovori tratincica.
- A da li me zaista jako volis ?
- Volim te cijelim svojim bicem, odgovori tratincica.
- Pa da onda pozovemo pcelu ?"

Godine

GODINE & KARAKTER
Kako se mijenja karakter osobe sa godinama.
Godine kod muskaraca:
Pice
17 - Pivo
25 - Vodka
35 - Skoc
48 - Dupli skoc
66 - Hladni sok iz jetrice
Muvanje
17 - Moja simpatija nije tu ovog vikenda
25 - Moja djevojka nije tu ovog vikenda
35 - Moja vjerenica nije tu ovog vikenda
48 - Moja zena nije tu ovog vikenda
66 - Moja zena je mrtva
Omiljeni sport
17 - Sex
25 - Sex
35 - Sex
48 - Mjenjanje kanala
66 - Drijemanje
Definicija uspjesnog izlaska
17 - "Jezik"
25 - "Dorucak"
35 - "Nije ugrozila moju terapiju"
48 - "Nisam morao da upoznam njenu djecu"
66 - "Ziv sam se vratio kuci"
Idealno vrijeme za zenidbu:
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17

Godine kod zena:
Pice
17 - Hladno vino
25 - Bijelo vino
35 - Crveno vino
48 - Dom Perignon
66 - Dupli Jack Daniels i pilula za spavanje
Izgovori za odbijanje momaka
17 - Moram da operem kosu
25 - Moram da operem i osusim kosu
35 - Moram da farbam kosu
48 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba kosu
66 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba periku
Omiljeni sport
17 - Soping
25 - Soping
35 - Soping
48 - Soping
66 - Soping
Definicija uspjesnog izlaska
17 - McDonalds
25 - Besplatno jelo
35 - Dijamant
48 - Veci dijamant
66 - Sama u kuci
Omiljena fantazija
17 - Visok, crn i zgodan
25 - Visok, crn i zgodan sa parama
35 - Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
48 - Muskarac sa kosom
66 - Muskarac
Idealno vrijeme za udaju
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66
Idealan partner
17 - U restoranu se ponudi da plati veceru
25 - U restoranu plati veceru
35 - Ujutru skuva dorucak
48 - Ujutru skuva dorucak za decu
66 - Moze da zvace dorucak