Marketing
Nedjeljna školska misa. Mali Frani kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, sto si zgriješio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza župe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, šutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francikom?
- Velecasni, poštujte moje obecanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Frani natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebacica !!!
Zašto Dubravu zovu ''Olimpijsko selo''?
Jer svi hodaju u trenirkama i gotovo nitko ne govori hrvatski jezik.
Odveo Hercegovac familiju na more i odluci nauciti malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu naramenice za plivanje.Baci ga u vodu,mali ponovo potone. Stavi mu i slauf,mali ponovo potone.Vec sav raspizdjen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.U to ce stara nana koja sve to gleda: Skini mu lancic...
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!
Upita Haso Muju:
"Bolan Mujo, jesi'l ikad lizo cistu picku?!
Mujo:
"A šta se tu, bolan Haso, ima lizat?"
Razgovaraju Joza i Stef: "Stef, kak ti je u braku?"
Stef: "Lose - mislil sam da mi bude zena kuhala kao moja mama,
a ona pije kao moj tata!"
Što kaže programer kad sanja ružan san? Alt + F4
-Zašto žene imaju 4 usnice?
- 2 za svadju i 2 za pomirbu.
Post je objavljen 06.12.2006. u 07:11 sati.