Obraca se muž svome odvjetniku:
- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim covjekom rekla da sam idiot!
- Ispricajte mi kako se to dogodilo.
- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim covjekom u krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"


Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."


Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozacku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plasticna žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'


Pricaju dvije babe i jedna ce drugoj:
- Od mog unuka nikad nista neće biti, stalno je za kompjuterom, prica s njim, kuca po tastaturi...
Na to ce druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god udjem u sobu svuda su šprice, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".


Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako što je u dida Matin 20 godina stari Jugo uletio Ferari za kojim je sjedila plavuša seks bomba. Plavuša predlaže da prije nego stigne prometna plati dida Mati 10.000 kuna i da se stvar zataška. Dida Mate se složio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospodjo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno"
"Da li znate da sam ja 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak još tako mladi i vec vozite Ferari… Ako nije tajna možete li mi reci kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel’ to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 35 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzecu."


Koja je razlika izmedju groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moras ici, ideš!