Kaže doktor Muji:
- Mujo, živjet ceš još godinu dana.
- A od cega matere ti?
Telefonski razgovor:
'Da li sam dobio 444 44 44?'
'Da..'
'Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.'
Šece covjek pokraj neke bare, kad žaba skoci pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!
Covjek joj pridje uzme je i spremi u džep.
Žaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!
Covjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag
u
džep. Sad žaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom
koliko god ti želiš, i radit cu sve što želiš.
Covjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu
princezu, biti cu s tobom koliko god to želiš i radit cu sve što
poželiš.
Zašto me onda neces poljubiti?
Covjek:
-Gle, ovak, ja sam strucnjak za racunala i nemam vremena za cure, ali
imati
žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!
Hoda njemacki vojnik Poljskom 1941. i iskoci pred njega Poljak.
On podigne mitraljez da ga upuca kad zacuje Božji glas:
"Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
"Ubit cu ga, zašto ne?"
Bog odgovara:
"Nemoj ga ubit, on ce biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
"Može, ako cu ja biti papa poslije njega."
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema hrdje.
Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja.
Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati sudje!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Veceraju oni tako u potpunoj tisini.
Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu.
Roditelji sute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.
Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor.
Na to brat rece:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje..
komentiraj (23) * ispiši * #
