Marketing
Što jedu kanibali vegetarijanci?
Vrtlare!
Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki
lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.
Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca?
Puža samoubojicu ...
Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli:
- Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero
djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili?
Na to će mu radnik:
- Naravno da nije, kaze se baraci!
Što je to malo, bijelo u travi?
Mrav u gipsu!
- Mama,mama ... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!
- Daj prestani, Ivice!
Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s casom vode i
aspirinom.
"Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!"
"E, to sam htio cuti!"
Kako se Mujo upucava?
Fato, daj mi malo, znam da imas.
NEKA VAM JE LIJEP VIKEND
Post je objavljen 23.02.2007. u 07:10 sati.