Marketing
Ulazi lijepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namjerom da kupi neku egzoticnu
zivotinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama. Na kutiji
je
pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vracamo
novac! Uputstva prilozena". Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne
prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi ves.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi
zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Pocela
je da psuje od bijesa, misleci da su je prevarili. Jos jednom procita uputstvo i
spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite
prodavnicu sa zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i
objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi
i ne radi
nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim
glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu
za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav
jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku
on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
"Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu.
Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.
Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."
A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet
sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."
A Haso će ti opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-"Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."
Pita učiteljica Ivicu šta ti je tata po zanimanju. On odgovori:
- "Moji tata radi kao striptizeta u gay clubu, a ako ima sreće neki ga peder naguzi pa donese doma nešto više novaca, živimo teško."
Učiteljica se sva zamisli i sažali nad Ivicom pa mu kaže da ostane nakon sata.
Poslje sata ona ga pita:
- "Pa Ivice ti treba pomoć, oa nije valjda tako loše?"
A Ivica odgovara:
- "Ma ne radi moji tata ko striper samo me bilo sram reći što radi."
- "A što radi?"
- "Igra za Hajduk."(ovo mozete da okrenete kako kom pase)..hehe
Post je objavljen 24.04.2007. u 07:09 sati.