Marketing
Dogovorile se životinje da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu.
Pocela žurka ali stonoge nema.
Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje.
Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je žurka pri kraju.
Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonogo, sta bi sa tobom? Gdje si do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, kaze mu ribica pusti me
ispunit cu ti zelju.
Papagaj je pusti...
Ribica: Reci, koju zelju ?
Papagaj:Koju zelju ?
Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči!!!!!!!
Kako se Hercegovac moli Bogu:
OCE NAS KOJI JESI NA NEBESI
MERCEDES MI DONESI
DA SE SVETI IME TVOJE
NEKA BUDE METALIK BOJE
U IME OCA I SINA
NEKA BUDE PUN BENZINA
A NAJVISE TE MOLIM BOŽE
NEKA SJEDISTA BUDU OD KOŽE
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno
Post je objavljen 20.07.2007. u 07:09 sati.