Definicija bakterije u udžbeniku biologije izdavača
"SVJETLOST" Sarajevo:
BAKTERIJE SU PLAHO SITNI HAJVANI KOJI ŽIVE U HAVI I
KOJI KADA SE UVUKU U INSANA NAPRAVE TAKAV BELAJ DA AKO
ZA HEFTU NE ODES HEČIMU ZIHER JE DŽENAZA...


Krene Mujo u grad i ispadne mu pola marke u šaht.
Ne isplati se ici po njih - pomisli Mujo.
Ubaci 2 marke u šaht i kaze: eh, sad se isplati.


Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da
ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav
dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina
ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u
dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao
vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima
oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama
lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema
za svadbu."Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."


Razlika izmedju side i penizije je sto kad dobijes sidu mozes duze da zivis!


natovario cigo magarca i idu uzbrdo
magarac jedva vuce, cigo ga forsira, magarac više od napora prdne
kaze cigo uh.hh, sta ovo zasmrdi
magarac: lamela paša moooj


Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od
jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom i
iscijedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa: "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo
nesto napraviti za njega,
a on mi rece:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a dorucak je bio moja ideja."