iskoristite ljeto,kupajte se uzivajte,pecajte...Narocito prijatelju Francu mnogo ovakvih riba i ovakvih ribiča:

Došao Huso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:
A kako si to saznao?
Čuo sam je sinoć kada se derala: "Sada me, Huseine!"


Otišao Mujo na privremeni rad u Njemačku, a prije odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati. Posle mesec dana, u Njemačku stigne pismo od Hase:
"Evo šta ima:
1. Fata spava sa cijelom Bijeljinom.
2. I ja sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"
Mujo odgovori:
"1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"


Pita uciteljica malog mujicu:
Jeli mujice,o kome smo piscu juce ucili
O Fuskinu
Sedi,jedan,nije o Fuskinu nego o Puskinu!
E pa u ficku materinu!


dosao Mujo kod ortopeda, izuo cipele i ortoped mu kaze boze Mujo sto ti smrde noge a Mujo ce njemu....pa to mi je rekao i ljekar opste prakse ali sam zelio da cujem i misljenje specijaliste ..


Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:
- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.



- Sta je bila Severina pre nego je postala slavna?
- Pjevacica.

Povjerio se Mujo Hasi kako le zatekao Fatu u krevetu s Japancem i crncem. "Pa, što si učinio, bolan?" "A, što ću, uslikao ih i poslao za reklamu za Benetton pa ćemo vidjeti"


Stoji plavuša ispred Vjesnikovog nebodera u metropoli i divi se: Vaou, koji kiosk!


Sjedi mali Crnogorac na tuti (noni), a okolo se skupila sva familija i raspravlja što će mali postat kad odraste. Biće doktor, kaže tata. Ma ne, kaže mama, bit će advokat. Ja mislim da će mali bit zemljoposjednik, kaže djed. U to se javi baba i kaže, možete vi reć što hoćete, al ovaj mali će bit političar. Kako, političar, što ti baba trabunjaš, grakne komplet familija na sirotu babu, koja pak znakovito doda argument kako bi svoju konstataciju i potvrdila: Kažem vam bit će političar! Sere i u oči me gleda!



Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije pjevati:
- "Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio ždrijebe", nabrajajući tako razne životinje, dok se vozač vidno ne iznervira i prodere:
- "A, šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac, što bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

P: Zašto je Bog stvorio plavuše?
O: Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frižidera.

--------------------------------------------------------------------------------
P: A zašto je onda stvorio crnke?
O: Ni plavuše nisu znale.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kakva je razlika između plavuše s PMS-omi i pitt-bulla?
O: Ruž za usne.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako se zove plavuša s pola mozga?
O: Nadarena.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako umire moždana stanica plavuše?
O: Sama.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice?
O: Trudnica.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno?
O: Pokušaj umjetne inteligencije.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što je rekla lijeva noga plavuše desnoj nozi?
O: Ništa. Nikad se nisu srele.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuše peru svoju kosu u sudoperu?
O: Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu?
O: Možeš parkirati na mjesto za invalide.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto je plavuša poput kornjače?
O: Oboje se jebu kada su na leđima.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako postigneš da plavuši svijetle oči?
O: Uperiš joj bateriju u uho.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako ćeš ubiti plavušu?
O: Staviš joj iglu u jastučić za ramena.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuše ne jedu banane?
O: Ne mogu naći šlic.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuše nose zeleni ruž?
O: Zato što bi crveni značio STOP.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
O: Zato što on znači STOP, KRIVA RUPA.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore?
O: Zato što im uvijek razbiju zube.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuše nose donje rublje?
O: Zato što im dobro grije gležnjeve.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što plavuše čine za predigru?
O: Skinu donje rublje.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako se zove crnka pokraj plavuše?
O: Prevodilac.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako plavuši promijeniš mišljenje?
O: Kupiš joj još jedno pivo.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Koja je razlika između zamzivača i plavuše?
O: Zamrzivač ima pregradu za jaja!

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što plavuša prvo učini ujutro?
O1: Predstavi se.
O2: Kaže: - Hvala dečki!
O3: Ode kući.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša kopa po pudingu?
O: Traži doktora Etkera.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša pije jogurt u trgovini?
O: Zato što na njemu piše - ovdje otvoriti.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kakva je sličnost između plavuše i boce piva?
O: I jedna i druga nemaju ništa iznad grla.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša preskače stakleni zid?
O: Da vidi što se nalazi sa druge strane.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što jedu nevine plavuše?
O: Hranu za bebe

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega?
O: Pametniji popušta.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako zove kad se crnka oboja u plavo?
O: Degradacija ličnosti.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Koja je razlika između plavuše i Porcshea?
O: Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što radi kostur u grmu?
O: To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što piše plavuši na grobu?
O: Napokon leži sama.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što je plavuša između dvije crnke?
O: Umna blokada.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što kaže plavuša kad sazna da je trudna?
O: Jeste li sigurni da je moje?

--------------------------------------------------------------------------------
P: Koliko treba plavuša da zatvori krug?
O: Dvije! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša ne vodi sex preko telefona?
O: Da ne dobije triper na uhu.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
O: Nikakva. Obje napumpaš i šutneš!

--------------------------------------------------------------------------------
P: Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu?
O: Nikakva. Obje su gotove za četiri osobe u pet minuta!

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako znati da plavuša ne nosi gaćice?
O: Ima perut na cipelama.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu?
O: Da prva vidi film.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Po čemu znaš da je plavuša radila na kompjuteru?
O: Ispravljala je greške korektorom po ekranu.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako prepoznati da se plavuša igrala na kompjuteru?
O: Po ostacima ruža na joysticku.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto ispod svakog nebodera leži po nekoliko mrtvih plavuša?
O: Isprobavaju krilca na Always ulošcima!

--------------------------------------------------------------------------------
P: Koja je sličnost između plavuše i gripe?
O: Najbolje je ići i s jednom i s drugom u krevet.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što kaže mama plavuša kćerci plavuši kada ide van?
O: Ako do 12 nisi u krevetu, dođi kući.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Što je plavuša na fakultetu?
O: Posjetitelj.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša sjedi na peći?
O: Peče picu!

--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto plavuša baca tablete u vodu?
O: Jer na njima piše Pliva.

--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Popne se na krov i ubije rodu.

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori :
- Vidis ti sto ja moram jebat' kad tebe glava boli !
A Fata ce na to :
- 'Ko? Sta? Gdje?
Mujo :
- Ma, 'ko tebi sta govori!


Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.


Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.


- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.


Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.


Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!


Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!


Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.


Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!


Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!


- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!


Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!


Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Što su pjevali Natovi avijatičari kad su bombardirali Beograd?
Igraju se delije iznad zemlje srbije.


- Joj baa Mujo, jesi l' cuo, otvorilo u Banja Luci disko samo za Muslimane!
- Jel ba, a kake ploce pustaju?
- Ne pustaju ploce, pustaju plin.
- A ja cuo isto da su u Sarajevu otvorili disko samo za Srbe?
- Jel ba, a kake tamo pustaju ploce?
- Betonske!


Prodao Alija Franji papagaja koji je govorio merhaba i selam alejkum svo vrijeme. Franjo ga ucio da kaze hvaljen isus ali papagaj uporan drzi se svoga. Najzad ga Franjo za kaznu prestane hraniti mjesec dana. Kad je proslo mjesec dana najede se papagaj i kaze:
Allahu sucur i ovaj sam ramazan ispostio!


Dođe Tuđman u pakao i vidi na zidu puno
satova .Pa pita sotonu čemu svi ti satovi na zidu
Sotona mu odgovori: Kad netko napravi neko zlo kazaljka
mu se na satu pomiče za jednu sekundu A onda pita: A gdje je moj sat
Eno ga u uredu , služi mi kao ventilator.

Polagali Mujo Haso i Suljo politicku skolu i nakon 10 neuspjelih pokusaja nastavnik kaze ako zelite poloziti ispit, iduci put za dvojku morate reci jednu poznatu recenicu. I tako dojdu oni na iduci ispit i nastavnik pita : Ajde Mujo reci!
Uciti i samo uciti rekao je Marx.
Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
Proleteri svih zemalja ujedinite se. Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
Bog te jebo puno ih je nebo! Sto ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!


Koja su dva najveca uma electrotehnike u Srbiji?
Nikola Tesla-struja
Slobodan Milosevic-
izolacija!!!


Otisao mladi sin kod oca pa ga pita da li mu ovaj moze objasniti sta je to komunisticka politika. Kaze mu otac:
"Naravno da ti mogu objasniti. Uzmimo na primjer nasu porodicu:
- ja donosim pare kuci, znaci ja se zovem KOMUNIZAM!
- majka upravlja parama, znaci ona je VLADA!
- nas dvoje se najvise o tebi brinemo, znaci ti si kao NAROD!
- nasa kucna pomocnica je RADNA KLASA,
- tvoj mali brat koji je jos u pelenama je BUDUCNOST! Da li ti je sada jasno sta je komunisticka politika?"
Mali nije bio skroz siguran da li je razumio sve sto mu je otac htio reci pa se odluci da prespava jednu noc i da razmisli o njegovim rijecima.
Tako je zaspao i u noci se probudio jer mu se mali brat ukakio u pelene pa je poceo da place. Ustao je, otisao do spavace sobe od roditelja i poceo da lupa na vrata.
Majka mu je duboko spavala i nije mogao da je probudi. Odlucio se da ode kod kucne pomocnice i tamo nadje svoga oca sa njom u krevetu. Ali i oni su bili jako zaposleni pa nisu obratili paznju kada je kucao. Na kraju je uvidio da je sve uzalud i ponovo legne da spava.
Sljedeci dan sretne ga otac i upita da li je shvatio sta je komunisticka politika i da li to moze svojim rijecima objasniti!!! Mali mu odgovara:
"Da, sada sam shvatio! Komunizam iskoristava radnu klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignorise a buducnost nam je puna govana!!!"


Svadaju se Amerikanac i Srbin. Kaze Srbin: "Vi Amerikanci nemate povijesti, koji ste vi narod? Vasa povijest je ukupno samo 200 g. stara." Kaza Amer: "Mozda mi nemamo povijesti, zato vi nemate geografiju!"


Izbori u Srbiji,a mali se Stevica igra u dvorištu dok njegova mama kuha grah. Nakon nekog vremena Stevica ogladni i pita mamu:"Mama jel gotov grah?" Mama mu odgovori:" Gotov je!" Ne čujem te mama, javi se Stevica. Mama će:" Gotov je, gotov je!"
Tada dođe milicija i odvede mamu!


Dosla starija zena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospodjo, kakav je vas seksualni zivot?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna jos uvijek djevica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muz bio je pekar, taj je samo mijesio, drugi je bio slasticar, taj je samo lizao, a treci je bio politicar, taj je samo obecavao!


Nagovorili Ameri Franju, Aliju i Slobu da u ime mira posade stablo na tromedji Srbije, Hrvatske i BIH. I sada njih trojica pregovaraju o tome koje ce stablo posaditi. Pa kaze Slobo:
- neka bude breskva!
Na to ce Franjo:
- ne dolazi u obzir, BRE-skva. Nikako!!! To mora biti kajsija!
Slobo odgovara:
- ne moze! KAJ - sija, Ma nema sanse Frenki!!!
Tada se javi Alija:
- a zasto ne posadimo vinovu lozu?!
I pogledaju se Slobo i Franjo pa kad ne vide nista lose u tome odlucise posaditi vinovu lozu.
I prolazi vrijeme, loza raste te za nekoliko godina zvoni telefon Franji.
- ovdje Slobo! Frenki, jesi ga shvateo ?
- jesam, dobro nas je zajebo Alija pizda li mu materina....vinova loza 'em je zelena, 'em se obrezuje!!!


Vrati se stranac kuci nakon posjeta Hrvatskoj,
pa prica ukucanima:
- "Bio sam u jednoj cudnoj, vrlo cudonj zemlji."
- "Pa po cemu je ta zemlja cudna?"
- "E, tamo ti otac ne radi a prima placu,
majka radi a ne prima placu,
a djeca su u penziji!"


Dodje se Racan ispovjediti. Svecenik slusa i kaze mu: pa to nisu teski grijesi. Tri Zdravo Marije. Izadje Racan van i kaze: Drugarice Marijo: zdravo, zdravo, zdravo!!

Kapetan aviona obraca se putnicima:
dragi putnici obraca vam se kapetan, leticemo na 3000 m, vrijeme je ugodno, let ce trajati 60min
ako vam sta treba tu je nasa draga stjuardesa, zelimo vam ugodan let...zaboravivsi iskljuciti mikrofon obrati se kopilotu:
aj ti malo preuzmi komande ja cu jedan cas popit kavu pa cu jebat stjuardesu.cuvsi to stjuardesa poleti prema kabini kad jedan od putnika ipruzi nogu i rece:
stani malo rekao je da ce prvo kavu popit..

Zasto se danas cure ne zele udavati??
Zato sto se ne isplati tovit svinju zbog jedne kobasice!

Stvorio Bog musko. Gleda,gleda i kaze: "ma,mogu ja i bolje!"


Kako se rijeshiti 80 kila ruzhnog sala?
- Rastavom braka!

Sto je muskarac?
Ruzan privjesak na kurcu..

Zasto su zene kao senf?-Zato sto svatko umace svoju hrenovku u njih!

Zasto zena ima jednu mozdanu vijugu vise od kokose?
Zato da ne sere po dvoristu.

Bili dva autobusa, jedan pun kurvi, a drugi pun pedera. I u odredjenom trenutku kurva prdne,jeste culi taj???? Pa normalno da niste kad ste bili u drugom autobusu.

Ana,hoces prvo da te jebem ili prvo da ručamo.
-kako ti kazes pa da rucamo..

Bili frajer i zenska u zoloskom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a zenskoj se dignula suknjica. Na to se gorila sav uspali. Veli frajer: 'Daj ga, molim te, jos malo rajcaj'. I zenska se stala protezati a gorila, sve ludji i ludji-totalno se uspalio. Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne zensku unutra, zatvori vrata i rece: 'Ajd' sad njemu reci da te boli glava!'

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je zena bila uz postelju svaki dan i noc... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i veli: "Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Zena kima glavom dobrohotno se smjeskajuci... a sjecas se kad sam ono poceo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene.. ona i dalje dobrocudno kima... a sjecas se kad nam se kuca zapalila, a ti nisi niti rijec rekla, samo si bila uz mene... naravno da se sjecam, zena ce... pa ono kad mi je i sa zdravljem lose krenulo, ti si ipak ostala uz mene... naravno dragi, sto drugo...
E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu...

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu propadati.
Zena brzo skine naocale, raspusti kosu i veli tipu: "Ucinite da se jos jednom prije smrti osjetim zenom."
On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:"Speglaj ovo!"

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina i jedan kaze: Boze sto ovo vrijeme leti.
Drugi nato:
Bome imas pravo. Eto dva put pojebes zenu i prodje godina.

Neiskusni sudac

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:
“Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao.”

Evo sudačkih listića sa natjecanja:

Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo nažešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.


Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.


Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osječaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.


Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa.
Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.


Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi
je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući ga velikim količinama pive
direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!


Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih
sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.


Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane
sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit rućnu bombu u usta i povuć osigurać, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlaće su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlućio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.


Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

- Ha, svatko se može prevariti, - reče jež silazeći s četke za kosu.

Hvali se jedna kokoš drugoj:
- Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge!
- Pih!, - na to će druga, - nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide!


Nilski konj imao je žabu na glavi koje se nikako nije mogao riješiti. Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
- Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici.


Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
- Da mačka pada brzinom svjetlosti!


Prolazi zec pokraj lisičje jazbine i ruga se malim lisićima:
- Što ste blenuli, da vam mater jebem!!
Lisici počeli plakati, ridati. Zec ode, a dolazi mama lija i čudi se zašto djeca plaću.
Kažu:
- Majko, bio je zeko i rekao da će te jebati!
Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nađe ga i počne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec izađe na drugi izlaz, priđe joj odostraga, podigne joj rep i kaže:
- Ne bih ja, ali obeć'o sam djeci!!!


Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.


Imao neki čovjek papagaja, ali vrlo bezobraznog. Svaki put kad on dovede neku žensku, papagaj odmah počinje komentirati:
- Uh, što je ružna, - ili - Ova je dobra, naguzi je odmah - i slično.
Ženskima se to nije sviđalo, pa su ga počele izbjegavati, i on zaprijeti papagaju:
- Slušaj, od sad kad neka ženska dođe, ti se okrećeš prema zidu, i ni riječ sam čuo, inače ću ti ISKOPATI OČI!
Uplaši se papagaj i posluša. No jednog je dna došla neka maštovita ženska i iznijela svoj prijedlog:
- 'Ajde, sad ja legnem na krevet i namjestim se, a ti se uhvatiš za luster, zaljuljaš se i skočiš na mene.
Na to će papagaj:
- Jebeš oči, ovo moram vidjeti!!!


Susreli se zec i zmija u tunelu, u mrklom mraku. Počne zmija pipati zeca:
- Dlakav si, imaš kratak rep i duge uši... Ti mora da si zec.
- U pravu si - odgovori on.
Počne zec pipati zmiju:
- Imaš glatku kožu, nemaš kose, a ni ušiju... Ti mora da si Niki Lauda.


Putovali Mujo i Haso vlakom. Dok su prolazili pored jedne livade, Mujo rece Hasi:
- Ovdje sam dozivio prvo ljubavno iskustvo. A znas sto je cudno? Njena majka nas je promatrala.
Haso upita:
- I sta je njena majka rekla na to?
A Mujo odgovori:
- Beeeeeeeeee!

Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah digne ruku i kaže:
"Sjedi Mara usred čička
Vidi joj se cijela pička."
- Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi.
'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom:
"Hladan vjetar poljem piri
A Perici kurac v..."


Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.


Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.


Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.
Učiteljica: Ivica pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.
Ivica: Pa što. Ja i jebem.
Učiteljica:- Što, što ti radiš?
Ivica: Seksam se.
Učiteljica: A s kim si se ti to seksao?
Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio,
bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se je zvala.


Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.


- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.


Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?
Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!


Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita:
- Je li i u mom podrumu?
Velečasni kaže:
- Da.
Ivica će na to:
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.


Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivičin sastav je glasio:
- Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.


Ivica došao ravno iz škole i kaže:
- Tata, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovjek postao od majmuna.
- Marš, pizda ti materina ako si ti postao od majmuna, nisam ja!!!

Ispovjed jednog dalmatinca hehe koji moli za pomoc
hehe crko sam od smijeha kad sam ovo nasao na netu hehe


Lignje na dalmatinski nacin ;)

Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi
vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto
fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar.
Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa
san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga
u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza
stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon
sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput
mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san
svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i
pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je
ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela
prigovarat da mi penis vonja na ribu.
Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta.
Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena
menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom
trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se
posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda
san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis
vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu.
Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na
penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me
krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po
testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu
(analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako
da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve
jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom.
Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen
i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba
pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa
sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno
razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa
curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.

Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, jebeš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena, - pita svećenik advokata.


Što zajedničkog imaju časna sestra i bezalkoholno pivo?
- Nikad to nisam probao, niti ikad hoću!!


Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac: Hristos nam se rodi.
Katolik: Naš sisa već dva tjedna.


Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovjedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do narednog tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Mateju.
Slijedećeg tjedna, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Mateju?
- JESMO! - svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Mateju ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe.


Na satu vjeronauka, djeca pažljivo slušaju, samo je jedna mala djevojčica sagnula glavu i nešto crtka po papiru.
Vjeroučitelj dođe do nje i upita je što to radi?
Crtam Boga.
- Ali nitko ne zna kako bog izgleda. - zbunjeno joj odgovori vjeroučitelj.
- Za par minuta će znati - nimalo ne zastajući u crtanju i ne dajući se zbuniti, klinka mu odgovori.


Stvoritelj je gledao svoga sina Adama i ovako mu govorio:"Imam za tebe dobru ilošu vijest.Dobra je vijest da cu ti dati i mozak i pimpek."
"A loša vijest?"sa strepnjom ce Adam.
"Dat cu ti taman toliko krvi",rece Bog,"da se u isto vrijeme ne mozeš koristiti i jednim i drugim."..

Poslao Josip Isusa prvi put na ševu kod Marije Magdalene.Uđoše oni u sobu kad,evo ti Marije Magdalene kako histericno vrišteci izlazi iz sobe.Pa upita Josip Isusa šta je bilo, a na to će ovaj:
"Pokazala mi je svoju ranu i ja sam je zacijelio".

"Čudotvorna bebi dijeta"
Mlitavi Amerikanci uvek su u potrazi za novom dijetom. Problem s većinom dijeta je taj što se čovek ne može najesti (gladovanje), ili su jednolične (pijete čorbice do iznemoglosti), ili bankrotirate ("mesna" dijeta). Zato ljudi "varaju", često odustanu nakon tri dana ili počnu da se prežderavaju odmah nakon dijete.

Ipak, da li postoji nada?! Postoji - to je nova "Čudotvorna bebi dijeta"! Sigurno ste primjetili da je većina dvogodišnjaka fit. Možda je to zbog njihove ishrane. Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu, a i ludo ćete se zabaviti!

PRVI DAN
Doručak: Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Pomoću prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odjeći.
Ručak: Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
Užina: Grisina, četiri gutljaja ustajalog piva.
Večera: Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.

DRUGI DAN
Doručak: Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Ručak: Pola crvenog karmina i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.
Poslepodnevni zalogaj: Ližite lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite je nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
Večera: Kamenčić koji ste doneli spolja i dooobro ga sakrili. Prelijte pire od krompira ledenim čajem. Jedite kašikom.

TREĆI DAN
Doručak: Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, koje obrišete o kosu. Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizaljku s tepiha, poližite i sklonite je pod jastuk svog najskupljeg naslonjača.
Ručak: Puter od kikirikija i kruh s marmeladom. Između zalogaja pljuckajte na pod. Razlijte času mlijeka po stolu i poigrajte se s baricama.
Večera: Činija sladoleda, šaka čipsa, malo vina i kave.

ZADNJI DAN
Doručak: Četvrt tube paste za zube (bilo koji ukus), komadić sapuna, maslina. Prelijte činiju pahuljica čašom mlijeka i dodajte pola šoljice šećera. Kad su pahuljice omekšale, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.
Ručak: Uzmite jabuku i žvaćite je dok ne razdvojite kožicu do mesa, a onda sve pljunite. Potom pronađite onu lizalicu i dovršite je.
Večera: Čaša špageta i čokoladno mlijeko. Ostavite loptu od testa na tanjiru. Za desert - maskara.

Napomena: Svakim obrokom obavezno usput hranite ukućane, plišane mede svojih klinaca, gumene lutke!

Djeca u školi dobili domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće."
Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom?"
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Idi operi zube!
- Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaonice umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!


Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca
netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam
otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram
vrata, pretražujem cijeli stan - i na balkonu nađem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam
čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm
koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan
frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen,
a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se
mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga.
''Bože'', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada
dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću
me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta
preživjeh. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi
frižider koji je bacio isti lik koji me je udarao čekićem po prstima!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u
frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"


Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina:
"Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak.
"Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite i nista ne curi van."
"To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite sedamdesetu, crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti laksative, jesti zitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i nista ne izlazi".
"U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je najgore".
"Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?"
"U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito, svako jutro u sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim nopce nemam problema."
"Imate li onda problema s radom crijeva", pita sedamdesetogodisnjak.
"Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Tocno na minutu".
Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo. Piskite svaki dan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u cemu je problem kad navrsite osamdesetu?"
"Ne budim se do osam."

spoj

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...


ONA

28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc' u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trci do obližnjeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlace. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.

1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kužnog sifiliticara-triperaša s megahunjavicom.

10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'


ON

3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nježno se cohajuc' po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle došao k sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do ducana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.

pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške trece lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci. Nevoljko ode oprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.

15 minuta prije
Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne carape koje još uvijek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Došetava na mjesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u picku! To je ona s manjim sisama...'

hehe reklama u mesnici u Bosni hehe

ubilo se za smijeha hehe

Dnevnik malog Mirka

PONEDJELJAK
Mama i ja opet cemo ove godine sami ici kod bake i djeda na selo. Tata je
rekao da ima previse posla na radnom mjestu, a mama je ljutito dobacila da
je to mjesto kupleraj.
Kako sam kasnije u rjecniku pronasao da je kupleraj ustvari naziv za javnu
kucu, prije spavanja
sam dosapnuo tati da mi je tek sada jasno zasto on stalno govori da je javni
radnik, dok sam ja mislio da je novinar. Umjesto poljupca za laku noc -
OPALIO MI JE PLJUSKU!

UTORAK
Kad smo putovali vlakom na selo, najveci dio puta sam prospavao. U jednom
trenutku sam se probudio i ugledao jednog striceka kako je zavukao ruku mami
pod sukn ju. Upitah ga sto to radi, a on je rekao da trazi misa koji se
sakrio u rupicu. Htio sam ga i ja potraziti , ali mi je mama onda - OPALILA
PLJUSKU!

SRIJEDA
Na selu je jako lijepo. Igram se, a danas sam shvatio da se i mama jos voli
igrati kao da je dijete. Slucajno, usao sam kod susjeda Jozeka u podrum i
nasao mamu kako kleci na podu i drzi u ustima njegovog pimpeka. Objasnila mi
je kakva je to igra. Ona je pesek i trazi kost koju on sakriva u gacama.
Kada je pronadje mora veselo zalajati i onda je zagristi. I ja sam htio malo
da budem pesek, ali sam DOBIO PLJUSKU!

CETVRTAK
Sve vise ucim o poslovima koji se obavljaju na selu. Kad sam iznenada usao u
susjedovu stalu, ugledao sam Jozeka kako sjedi na stolcicu pored krave i
navlaci je za nekakve velike bijele rukavice koje su visile ispod nje. Pored
njega, sjedila je mama na po du i navlacila ga za pimpeka koji mu virio iz
slica. Objasnili su mi da je to muznja. Poslije je iz krave poteklo mlijeko,
a iz Jozeka nesto sto je slicilo na jogurt. Dali su mi da pijem mli jeka , a
kada sam zatrazio i jogurta, DOBIO SAM PLJUSKU!

PETAK
Jutros sam poveo susjedovu Baricu koja je dvije godine starija od mene u
stalu na muznju.
Izvadio sam pimpeka i rekao joj neka ga pomuze. Prvo mi je rekla da sam
prostak , a onda me ipak par puta tako jako povukla za pimpek da su mi suze
dosle na oci. U taj cas u stalu je usla njena mama i jos mi OPALILA PLJUSKU!

SUBOTA
Mama, susjed Jozek i ja isli smo u sumu brati gljive. Mene su ostavili kod
potoka , a oni krenuli dalje. Suljao sam se za njima i uskoro ugledao Jozeka
kako sjedi na jednom panju.
Mama je podigla suknju i sjela mu u krilo i onda pocela skakati gore-dole.
Jako je vristala, pa sam dosao pitati da li je nesto boli, ali sam opet
DOBIO PLJUSKU!

NEDJELJA
U vlaku na povratku kuci bilo je jako dosadno sve dok nije dosao stricek
kondukter. Meni je dao svoju masinicu za busenje karata da se igram, i rekao
da on ide s mamom u susjedni kupe da je malo probusi. Kada su se vratili
upitao sam mamu kako ju je to kondukter probusio, a ona mi OPALI PLJUSKU!

PONEDJELJAK
U skoli smo dobili zadatak da napisemo sto smo radili na praznicima, a ja
sam samo prepisao svoj dnevnik. Kad ga je procitala, uciteljica se jako
zacrvenila i bez ikakvog objasnjenja ODVALILA MI DVIJE PLJUSKE

Pivo i zenski hormoni

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!


Gospodja Jones se u spavacoj sobi obiteljske kuce "troši" sa svojim
ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuce cuje:
- Honey, I am homeeee....
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže: - Stani u kut i ne mici se ni za živu
glavu, jasno...???
Kad je isti stao u kut ona uzme bocicu ulja i prolije po njemu, a zatim
istrese po njemu i citavu kutijicu pudera.
Ulazi muž....
Ona: O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grcki
kip u spavacoj sobi pa sam odlucila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš...aa ?
On: Pa... nije loš, mislim....
Istu vecer muž i žena legli spavati, a "kip" sve vrijeme nepomicno stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je "kip" pomislio da se može malo opustiti,
muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraeca se sa mlijekom i
keksima, prilazi "kipu" i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao...

africki radar


Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodisnjim
promatranjima) iz osmijeha muskarca moze pogoditi koliko cesto vodi ljubav.
I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih
muskaraca.
Auditorij se naculio , svima stao dah...
Profesor ide redom. Gleda prvog muskarca ovaj stisnuo usnice, faca kisela,
kaze prof.
- Svakih 6 mjeseci!
Svi sada usmjere paznju na muskarca, on se nelagodno premjesti s noge na
nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo...
Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...kaze prof.
- Jednom mjesecno!
I fakat, i ovaj izbeci ocima i prizna
- Tocno! - Opet aplauz.
Dodje do treceg, ovaj ima smijesak, proviruju mu zubi...veli prof.
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna
Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesak, cuje se tu i
tamo "Bravo!"
Sljedeci ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!
Sljedeci ima tolki osmijeh da veci ni ne moze imati - i veli prof..
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel da?
- Toeno!
I konacno dodje on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema usi
smijao bi se oko glave... I veli profesor
- "Auu, pa vi dva do tri put dnevno"
Auditorij vise ni ne ceka svi na noge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera
- "NE!"
Odjednom muk...
Profesor popravi naocale, zagleda se malo bolje, veli ...
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjeseeno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne
- Pa nije valjda ...jednom godisnje?
- DA!
Sad profu nista jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjeee, samo jednom godisnje ... ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!
A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!


Vozeći se na svoje vjenčanje, mladi par pogine u strašnom sudaru.
Nađu se u strašno dugačkom redu pred vratima Raja, čekajući da ih Sv. Petar
"obradi".
Kako su dani čekanja prolazili, počeli su se pitati: Da li postoji
mogućnost da se u Raju vjenčaju? Kad su konačno stali pred Sv. Petra,
postavili su mu to pitanje. Sv. Petar reče: "Zbilja ne znam. Ovo je prvi
put da netko tako nešto pita." "Možete li saznati?", upitaše mladi
zaljubljenici. "Pričekajte ovdje, vratit ću se s odgovorom.", reče
nasmiješeni Sv. Petar i nestade.
Par je sjedio i čekao odgovor... nekoliko mjeseci. Dok su čekali,
raspravljali su AKO im bude dopušteno vjenčati se, TREBAJU li to učiniti s
obzirom na prilično vječnu izglednost takve obveze. "Što ako to ne bude
funkcioniralo?", pitali su se, "Hoćemo li morati ostati zajedno ZAUVIJEK?"
Nakon još mjesec dana, pojavi se konačno Sv. Petar vidno iscrpljen. "Da",
reče on mladom paru, "MOŽETE se vjenčati i u Raju." "Odlično!", odgovoriše
mladi, "Ali, baš smo se pitali, što ako brak ne uspije? Možemo li se u Raju
i rastati?" Sv. Petar pocrveni, na uši mu izbije para i on bijesno baci
svoju knjižurinu na pod. "Što se događa?", upita par, vidno ustrašen. "MA
DAJTE MALO!", povika Sv. Petar, "trebalo mi je tri mjeseca da u Raju
pronađem svećenika! Imate li pojma koliko bi mi vremena trebalo da ovdje
pronađem ADVOKATA?!?"

OGLASI
1. PJEVAČICA zgodne vanjštine pjevala bi i u
unutrašnjosti.
2. ZDRIJEBE LIPICANERA šampionskog porijekla sa
besprijekornim pedigreom, staro 10 mjeseci, jašem.
3. MLADI student, 26 godina, ne puši, ne
pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.
4. MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u
kvalitetenom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.
5. IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
6. IZDAJEM se za dobrog frajera.
7. ČETIRI prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže
mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.
8. SLIJEPAC traži stan sa pogledom na more.
(Znam da me nećete zajebat).
9. Teroriziram susjede. 12 kn/h
10. Glumim budalu.
11. Padam s Marsa, po potrebi i u vaše dvorište.
12. Iznajmljujem rame za plakanja.
13. Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.
14. Mjenjam PAPAGAJA zelene boje, za SVINJU od 150kg. P.S. Boja
svinje nije važna!
15. Dečko, 28 godina, visok, zgodan, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlen, bogat, traži zensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10 kubika bukovih greda.
16. Heklam po svadbama, ispračajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu. šifra:"HEKLER"
17. Atraktivna, mlada djevojka, zanosnih oblina prodaje motokultivator 2kW
18. Stariji čovjek u dobrim godinama, gluh na desno uho, traži
stariju ženu koja je gluha na lijevo uho radi poznanstva. Šifra:
Dolby Surround uređaj
19. Najnovija reklama za Coca-Colu: Na Manhattanu grob do groba,
Majka sina traži svoga... Za utjehu njenog bola, Uvijek hladna
Coca-Cola....
20. "Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu
djevojku s automobilom. NAPOMENA: poželjna slika
automobila."


Ogladnio medo u avionu, dodje do pilotske kabine i hoce poklopati pilota.
Pilot: Nemoj mene, ak me ponjupas ko bude vozio avion, svi ce poginuti.
Medo: Dobro onda cu kopilota!
Kopilot: Nemoj ni mene ako , se pilotu nesto desi ja preuzimam komande a i inace pomazem u pilotiranju.
Medo:
Pa dobro koga da onda pojedem?
Evo mozes stjuardesu!
Ode medo do stjuardese, prica nekaj s njom i onda ljuto i rezignirano ode na svoje mjesto i sjedne.
Kopilot ode do njega i pita ga zasto nije pojeo stjuardesu, zar vise nije gladan?
Medo: A necu je pojesti... pa da onda mene svi poslije jebu !!

Profesorica je nekoliko puta uzastopce opomenula Ivicu da prekine razgovarati, ali uzalud.
Ivica i dalje brblja i brblja.
-Ivice, rekla sam ti da prestaneš!
-A ja sam Vama rekao da neću i to znači da neću!
-Ivice, nemoj biti bezobrazan!
-Jebite si mater!
Na te riječi profesorica iznervirana viknu:
To je nedopustivo! Kako se to ponašaš?!
Izvoli odmah sa mnom u ravnateljev ured pa ćeš njemu objasniti što si napravio!
Povela profa Ivicu ravnatelju i ispričala mu sve sto se dogodilo i ravnatelj se razljutio:
-Dijete drago ne možeš se tako ponašati! Što si ti sebi umislio, gdje si?
Zar te tako uče roditelji?!
Tko te uopće odgaja imbecilu mali?! -viče ravnatelj crven u licu.
-Ivica ga prekine: Daj zašuti stari! Noge ti smrde!
Ravnatelj skoči sa stolca:
-Ovo je dakle prevršilo svaku mjeru.
Izvoli ti lijepo reći svome ocu da odmah dođe u školu!
-Moj tata ne može doći u školu, jer je jučer sa saborskim izaslanstvom otputovao u Japan.
-Onda neka dođe mama! -ne popušta ravnatelj
-Ni mama ne može doći jer ima zatvorenu sjednicu vlade, a to će potrajati cijeli dan.
I ravnatelj i profesorica ostadoše bez riječi.
Prva se snašla profesorica:
-Gospodine ravnatelju, to ne može ovako završiti.
Mi moramo nešto učiniti.
-Slažem se s Vama, kolegice -oglasi se ravnatelj smireno.
Ja idem oprati noge! A Vama predlažem da se u vezi s onim što vam je predložio mladi gospodin nekako pokušate dogovoriti sa svojom majkom.



10 zapovijedi - kako su nastale

Bog je dosao do Arapa i rekao:
- "Imam zapovijedi za vas koje ce vam uciniti zivote boljima!"
I Arapi pitaju:
- "Koje su to zapovjedi?"

I Bog im kaze:
- "To su pravila po kojima se zivi"
- "Mozemo li cuti primjer tih pravila?"
- "Ne ubij."
- "Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog crncima i kaze
- "Imam zapovijedi za vas"

I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaze:
- "Postujte oca i majku svoju"
- "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam ocevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima
- "Imam zapovijedi za vas"

I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaze:
- "Ne kradi!"
- "Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaze im
- "Imam zapovijedi za vas"

I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaze:
- "Ne ucini preljuba!"
- "Ne ucini preljuba? Nismo zainteresirani!"


Ode Bog do Zidova i kaze im

- "Imam zapovijedi za vas"
- "Zapovijedi?" upitase oni, "Koliko kostaju?"
- "Besplatne su."
- "Uzet cemo 10!"

koju bi vi ribu izabrali:


Slavonska kuharica - recept br. 1

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu.
Popijte još jednu rakiju.
Stavite celzijuse na 375 pecnica.
Popijte još 2 rakije casice.
Upecite kljucnicu.
Rakijte još jednu casicu.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Sipaj rakije jednu, ovu ....
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase priceka.
Rakijino burence popijte.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Dotek bar i daj nalij jos jednu r...


U zatvor ili na posao?

Ako vam nije jasna razlika između ovo dvoje, dopustite da vam objasnim.

U zatvoru, glavninu vremena provodite u tihoj prostoriji veličine 2 x 3.
Na poslu, glavninu vremena provodite u bučnom boksu ili za radnim stolom veličine 1,5 x 2 i to ako imate sreće.

U zatvoru dobijete 3 obroka dnevno – besplatno.
Na poslu imate kratak odmor za ručak, a i njega morate platiti.

U zatvoru za dobro ponašanje dobijete slobodan dan.
Na poslu za dobro obavljen posao dobijete još više posla i novih zadataka.

U zatvoru vam čuvar otvara i zatvara vrata.
Na poslu morate sa sobom nositi bedl´ i sva vrata otvarati sami, čak i kada nosite 3 kave i 2 soka i sve vam se razlije dok pokušavate prenijeti bedl´ i otvoriti vrata jednom rukom u sve u 2 sekunde, jer inače morate ponovno provući bedl.

U zatvoru možete gledati TV i igrati društvene igre.
Na poslu, ukoliko gledate TV, dobit ćete otkaz.

U zatvoru imate vlastiti WC.
Na poslu morate WC dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci.

U zatvoru vam u posjete smiju dolaziti prijatelji i obitelj.
Na poslu ne možete čak ni razgovarati sa svojim prijateljima i obitelji.

U zatvoru sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju poreski obveznici, a ne morate čak ni raditi.
Na poslu morati sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

U zatvoru se morate nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Na poslu, oni se zovu menađeri.



Vozi se Štef u tramvaju kad mu jedno jutro priđe neki grmalj i veli mu:
-Jel Ti znas da redovito trosim tvoju zenu?

Štef se pravi da ne čuje i siđe s tramvaja. Drugi dan opet isti grmalj u tramvaju i opet veli:
- Ej, jel ti znas da ja trosim tvoju ženu?

Štef u depresiji dođe doma i ispriča ženi što mu se događa a ženica ga smiruje: Daj pusti idiota, ko zna kakav je to kreten, jednostavno ga ignoriraj pa će prestati.
Štefek zakljući da je to najbolje i veselo se slijedeće jutro popne na tramva. Prilazi mu onaj isti grmalj i veli:
-Tužibabo jedna!

U sitne sate sate sjedi poveći skins za šankom, cuga polako.
Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaže: ''Jebo sam ti mater''
Skins ga samo pogleda i okrene glavu.
'Jebo sam ti mater u pičku' veli cuger. Skins ne reagira, barmena lagano
obliva znoj...
'Jebo sam ti mater u pakšu pa u usta' ustrajan je cuger.
Skin se polako diže, protegne ramena i nagne se ka cugeru i tiho veli;
'Ajde
tata doma, pijan si'...


Murphyjevi zakoni o seksu

1. Sto je ljepsa zena koja vas voli, to ce vam je biti lakse ostaviti i bez griznje savjesti!
2. Nista se ne poboljsava sa godinama!
3. Unatoc tome sto ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jer nikada nece biti isto.
4. Seks nema kalorija!
5. Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najvise problema!
6. Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
7. Seks je poput snijega: nikad ne znas koliko ces centimetara dobiti i koliko ce dugo trajati!
8. Ako ih zgrabis za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti!
9. Djevicanstvo se moze izlijeciti!
10. Kada vas zena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala slusati!
11. Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas!
12. Kvalitete na muskarcu koje privuku zenu su obicno one iste koje ona ne moze podnositi godinama kasnije!
13. Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi!
14. Uvijek je krivi dan u mjesecu...
15. Kada su svjetla ugasena, sve su zene prekrasne!
16. Seks je nasljedan. Ako ga vasi roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi necete imati!
17. Sto mlade, to bolje!
18. Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono sto se dogodilo u raju!
19. Seks diskriminiraju oni koji su sramezljivi ili ruzni!
20. Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), morate poljubiti mnogo zaba!
21. Mozda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su losije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks!
22. Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
23. Ljubav je rupa u srcu!
24. Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
25. Radite to samo s najboljima!
26. Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne znacenje!
27. Jednim pametnim okretom rjesavate se dobrog dijela pokrivaca!
28. Ne mozete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako sto cete oploditi devet zena!
29. Ljubav je pobjeda maste nad inteligencijom!
30. Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
31. Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspolozen!
32. Nikada ne spavajte sa zenom koja ima vise problema od vas samih!
33. Suzdrzavajte se od vina, zena i pjesama... Vecinom pjesama!
34. Nikada se ne svadajte sa zenom koja je umorna ili odmorna!
35. Zena nikada ne zaboravlja kakvog je muskarca mogla imati, a muskarac nikada ne zaboravlja zenu koju nije mogao imati!
36. Nije bitna duzina carobnog stapica, vec carolije koja je u njemu!
37. Bolje da vas se vidi nego previdi!
38. Nikada ne recite ne!
39. Muskarac moze biti sretan sa bilo kojom zenom, sve dokle god ju ne voli!
40. Ljepota je samo povrsna, ruznoca ide sve do kostiju!
41. Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa!
42. Muskarac je samo muskarac, ali dobar motor je prava voznja!
43. Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevazni!
44. Smijesite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmisljate!
45. Nemojte to ciniti, ako ne mozete to izgurati do kraja!
46. Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube!
47. Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se!
48. Ljubav je iluzija da se jedna zena razlikuje od druge!
49. "Ovo nece boljeti, obecavam!"