Marketing
mali Ivica
Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah digne ruku i kaže:
"Sjedi Mara usred čička
Vidi joj se cijela pička."
- Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi.
'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom:
"Hladan vjetar poljem piri
A Perici kurac v..."
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.
Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.
Učiteljica: Ivica pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.
Ivica: Pa što. Ja i jebem.
Učiteljica:- Što, što ti radiš?
Ivica: Seksam se.
Učiteljica: A s kim si se ti to seksao?
Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio,
bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se je zvala.
Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.
- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?
Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!
Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita:
- Je li i u mom podrumu?
Velečasni kaže:
- Da.
Ivica će na to:
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.
Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivičin sastav je glasio:
- Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
Ivica došao ravno iz škole i kaže:
- Tata, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovjek postao od majmuna.
- Marš, pizda ti materina ako si ti postao od majmuna, nisam ja!!!
Post je objavljen 19.07.2005. u 07:14 sati.