Marketing
Djeca u školi dobili domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće."
Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom?"
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Idi operi zube!
- Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaonice umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca
netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam
otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram
vrata, pretražujem cijeli stan - i na balkonu nađem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam
čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm
koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan
frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen,
a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se
mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga.
''Bože'', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada
dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću
me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta
preživjeh. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi
frižider koji je bacio isti lik koji me je udarao čekićem po prstima!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u
frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"
Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina:
"Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak.
"Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite i nista ne curi van."
"To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite sedamdesetu, crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti laksative, jesti zitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i nista ne izlazi".
"U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je najgore".
"Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?"
"U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito, svako jutro u sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim nopce nemam problema."
"Imate li onda problema s radom crijeva", pita sedamdesetogodisnjak.
"Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Tocno na minutu".
Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo. Piskite svaki dan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u cemu je problem kad navrsite osamdesetu?"
"Ne budim se do osam."
Post je objavljen 13.07.2005. u 07:09 sati.