Marketing
Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, jebeš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena, - pita svećenik advokata.
Što zajedničkog imaju časna sestra i bezalkoholno pivo?
- Nikad to nisam probao, niti ikad hoću!!
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac: Hristos nam se rodi.
Katolik: Naš sisa već dva tjedna.
Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovjedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do narednog tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Mateju.
Slijedećeg tjedna, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Mateju?
- JESMO! - svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Mateju ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe.
Na satu vjeronauka, djeca pažljivo slušaju, samo je jedna mala djevojčica sagnula glavu i nešto crtka po papiru.
Vjeroučitelj dođe do nje i upita je što to radi?
Crtam Boga.
- Ali nitko ne zna kako bog izgleda. - zbunjeno joj odgovori vjeroučitelj.
- Za par minuta će znati - nimalo ne zastajući u crtanju i ne dajući se zbuniti, klinka mu odgovori.
Stvoritelj je gledao svoga sina Adama i ovako mu govorio:"Imam za tebe dobru ilošu vijest.Dobra je vijest da cu ti dati i mozak i pimpek."
"A loša vijest?"sa strepnjom ce Adam.
"Dat cu ti taman toliko krvi",rece Bog,"da se u isto vrijeme ne mozeš koristiti i jednim i drugim."..
Poslao Josip Isusa prvi put na ševu kod Marije Magdalene.Uđoše oni u sobu kad,evo ti Marije Magdalene kako histericno vrišteci izlazi iz sobe.Pa upita Josip Isusa šta je bilo, a na to će ovaj:
"Pokazala mi je svoju ranu i ja sam je zacijelio".
Post je objavljen 15.07.2005. u 07:15 sati.